В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка

если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей

Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач.©

Давайте, улыбайтесь. А то полюбому сидите, серьезные такие :)

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

xxx
ЛЁШ,ПАРНЯ БРОСИЛА ДЕВУШКА ДАЙ СОВЕТ!ОН СТРАДАЕТ ИЗ ЗА НЕЕ,НА СРЫВЕ.ЧТО СКАЗАТЬ ЕМУ КАК УСПОКОИТЬ?
yyy
Пусть подумает о том, что если она его бросила - значит, девушка имела на то причины. И даже пусть если эти причины в нём, следует призадуматься, что где-то здесь что-то не то... может быть, девушка, а может быть, и отношения подвели... Самое главное - вся эта чертовская боль пройдет.. потом.. Утихнет, останется лишь странное чувство где-то районе сердца... А если это действительно любовь. значит всё образумится. Если же нет - то значит и не нужна она... это к лучшему.
xxx
НЕТ.ДЕВУШКУ ПОМАНИЛ ПАРЕНЬ БАГАТЫЙ,ОНА УШЛА.КАК НИБУДЬ ПОМЯГЧЕ СФОРМУЛИРУЙ.
yyy
Тогда нахуй такую блядь.

Если женщина обижается — радуйся… ты ей не безразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой — значит ты ее потерял!!!

1: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :(
2: - а телефон-то нашёл?
1: - это подтверждает мою теорию :(

Женщина в общественном транспорте случайно задевает стоящего рядом мужчину за его мужское достоинство.
- Ради бога, извините.
- Э, нет. Я шахматист. Тронула - играй.

Знаешь, он от тебя без ума. -Он и так без него. Я тут не причем

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Как я делаю уроки. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок?
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

xxx: Чувак, знаешь какая самая большая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики

Не все, но большенство себя узнают...
_______________
- тебе сколько лет?
- шесть с половиной ^^,
_______________
- тебе сколько лет?
- почти уже 15
- тебе ведь вроде только через 2 месяца будет 15
- какая разница?
_______________
- тебе сколько лет?
- 26
- уже можно считать 27, завтра днюха
- не не нее, 26
_______________
- тебе сколько лет?
- 30
- ты ведь 73-го года
- O.o

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Сегодня он упал на колени передо мной.. - И что он сказал? - Ебучий лёд!:D

Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, для которого она всё это делает.

В наше время слова "не будь тряпкой. будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Не молчите… жизнь так коротка. Одна секунда порой решает всё. И когда нужных слов не найти, просто скажите человеку – "ты нужен, не уходи.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Когда я долго не могу уснуть, то начинаю считать свои проблемы. Раз — финансы, два — отсутствие секса, три — безволие...на 100-ой я засыпаю.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи**е себе дай, дура бешеная!

Сегодня проснулся , смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит ..

если парень ЛЮБИТ, то как бы не крутили перед ним своими жопами другие девушки, он будет обнимать вас сопливую, плаксивую и называть своим счастьем.

Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое.ал
остановку" а какую букву вы вставили?:D

"Я симпатичная девушка, имею высшее образование, хорошо готовлю, шарю в компах, ОЧЕНЬ люблю секс, не ношу угги и не смотрю Сумерки.
Хотите знать где подвох?
Я лесбиянка!"

когда я выхожу из универа, у меня такое чувство, что целый день меня избивали, насиловали и морально унижали.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет...

Откройте гугл и введите "do a barrel roll".

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда.Я был
хорошим
мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны.

Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил,что ты
уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую
стрижку,

приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые
трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать.

Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь меня; ты не хочешь
заниматься чем-нибудь,

что объединяет мужа и жену.

Или ты встречаешься с кем-то ещё,или ты меня разлюбила.Чтобы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.




Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.

Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как
далеко.

Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.

Впрочем,последнее время и это не помогает.

Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать -

это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить
только хорошее

или промолчать, я предпочла второе.

А когда ты приготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей
сестрой,

потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник
на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя сестра заняла у
меня 50
баксов...Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем
ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу
и купила
два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,
наверное,
ничто не случается просто так....

Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни.

Мой юрист сказал,что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из
меня ни копейки.

Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе, что моя сестра Карла при рождении была
Карлом.

я мальчиков с маленькими петардами в руках боюсь больше чем всяких маньяков.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота

Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену...

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА =D

Жди меня лето, я буду красиво раздета!

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждый час?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

x: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
y: ну эксплорер точно с этим смирился давно )

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

когда не накрашена, такое счастье почесать глаз

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок ОНА: зато мы
прикольные!!! Я: как домашние питомцы?))) ОНА: отлично! а
твои?))))))))))

Берёшь хлопья.
Берёшь ложку.
Берёшь тарелку.
Насыпаешь хлопья в тарелку.
Открываешь холодильник.
Нет молока.
Чёрт.Тупая жизнь:D