Лучший ответ

    1.  0 0

    greniele (31) 5 (4859)21137 14 лет  

    -Скажи только честно да или нет, ладно?
    -Хорошо, спрашивай.
    -Почему мужчины смеются над блондинками?
    -Да.

Ответы

    1.  1 0

    SASCHA 7 (96427)323103 14 лет  

    Лифта ждут двое: пожилой мужчина интеллигентного вида и молодая симпатичная девушка. В мозгу девушки пульсирует мысль - мама говорила : не входи в лифт с незнакомыми мужчинами.
    Вдруг он окажется маньяком!?
    Приходит лифт. Девушка вежливо пропускает дедушку и говорит: я поеду на следующем.
    Дедушка: Деточка! Вы мне льстите!

    1.  0 0

    lamat 3 (595)35 14 лет  

    летят две мухи, одна другую спрашивает: стул освободился?

    1.  0 0

    Сама_Невинность (32) 7 (84699)1174181 14 лет  

    - Hallo, vai Jānis ir?
    - нет, Яниса нету.
    - Bet Kur viņš ir?
    - Курвиньша тоже нету.

    1.  0 0

    TvojaPsihi4ka (32) 6 (7304)63980 14 лет  

    Объявление в колхозе:
    "Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие,з елёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
    Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
    - Косарь! Коса! Кошу!
    Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
    - Косарь! Коса! Кошу!
    Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
    - КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
    - Лес! Лесник! Сру!

    1.  0 0

    simpago 5 (2519)923 14 лет  

    -сидят две блондинки на лавке
    -одна говорит:почему ты богатая а я бедная
    -другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
    -ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
    -её тр%хают и как еб*нет бабах!
    -она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
    -мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой хуй улител!

    Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
    Отец говорит:
    - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
    Мать говорит:
    - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
    Муж старшей дочери:
    - У меня жена есть. Пусть она и моет.
    Старшая дочь:
    - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
    Младшая сестра:
    - Я посуду еще намоюсь.
    Жених:
    - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
    Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
    Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
    Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
    Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
    Подходит к будущему тестю:
    - Нет, сынок, я лучше посуду помою.

    1.  0 0

    Zolotuljka 4 (1283)613 14 лет  

    Приходит пациент к доктору и говорит :
    -Удалите мне 30% мозга, я хочу быть американцем.
    -Хорошо. ( после операции доктор говорит) , - извените но мы удалили не 30 а 70.
    - A tas ne kas!

    1.  0 0

    Алексейчик (39) 6 (12429)43297 14 лет  

    Летят Затлэрс,Репше,Шкеле над латвией.Затлэрс и говорит*а сброшу ка я с самолёта 5 лат,5 семей найдут по латику разбогатеют*Репше*а я сброшу 10 латиков,пусть десять семей найдут по латику и разбогатеют*Шкеле*а я вот сброшу 15 лат,целых 15 семей разбогатеют*Пилот слушал их слушал,да и говорит*а вот если я вас 3 сброшу.............

    1.  0 0

    TpaxgaT 4 (2070)515 14 лет  

    Два друга
    - Петька ты где утку достал?
    - да на охоту ходил.
    - а чем ты охотился?
    - да бумерангом вон в углу взял
    - слушай ещё раз возьмеш мои носки я тебе простынь поломаю.

    1.  0 0

    Инкогнито 7 (55683)678180 14 лет  

    Биография Вассермана.
    http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Онотоле

Похожие вопросы

  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)
  • какой у тебя любимый анекдот ?
    В маршрутке водитель говорит водителю:
    "остановите возле того дома, ну там, в конце."
    Тут вдруг говорит женщина:
    "а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
    Видитель:
    "вам у задних лап остановить или у передних?"
  • Твой любимый анекдот?
    сама жизнь
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • Какой ваш любимый анекдот??
    -Сын,кажи чесно, куришь?
    -Пап,но я дочь!!
    -Докурился бляя...!!!  
  • какой у вас любимый анекдот?
    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system