Лучший ответ

    1.  2 0

    gomosiek (24) 7 (35147)51649 9 лет  

    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))

Ответы

    1.  1 0

    radoks 4 (1427)819 9 лет  

    u4jonie proveli eksperement po ljudjam kotorie spuskajutsja po gornoj reke na bojdarkah i vievili 2 stranih imeni GREBIBLJA i GREBUBLJA

    1.  1 0

    Monakini 5 (2592)311 9 лет  

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да че ты мне паришь, а это что?
    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
    - Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?  




    Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Подходит, спрашивает: "Кто там?" - Милиция! - А чего надо? - Поговорить! - А сколько вас? - Двое. - Вот и разговаривайте!



    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права естбь?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


    1.  0 0

    Serg2 (44) 7 (28359)3716 9 лет  

    - Доктор, моя жена сошла с ума...
    - А что случилось?
    - По квартире уже неделю ходят белые лошади,
    а она их не замечает... :)

    1.  0 0

    vladika (35) 5 (4579)1719 9 лет  

    провинился удав.собрались все звери суд устрили...Сидят все думают какое наказание ему сделать..Встает слоненок
    -довайте отрубим ему ебало?.
    все говорят да ты 4то это слишком жестоко.
    прошло пол 4аса опять слоненок встает и говарит
    -а доваите отрубим ему ебало?...
    ну все встали и говорят опять это скажешь сами тебе ебало отрубим...
    проходит 4ас встает обезьяна и говарит -а довайте отрубим ему хвост?.
    Встает слоненок и говарит- Даааа по самммоооеее ЕЕЕбббааалоооо... =Р

    1.  0 0

    Mu_Master (28) 5 (3573)410 9 лет  

    идут два охотника по лесу.
    вдруг один падает без чувств.
    второй (О) в панике звонит в скорую (С):
    (О): Помогите!! Мой Друг умер!!
    (С): Не паникуйте! Сначало убедитесь что он точно умер.
    .....тишина, потом громкий выстрел.
    (О): Сделал! что далше???!

    1.  0 0

    newsmaker 7 (24020)3719 9 лет  

    фенозипам или халаперидол, 4-5 колёс и ты ловишь глюки сутки.. :))

    1.  0 0

    Lenusik 5 (2747)820 9 лет  

    Бабка с дедом решили в свидания поиграть как в молодости.
    Дед приходит на свидание, ждёт-ждёт - бабки нет.
    Возвращается в избу злой, а бабка на печи лежит. Он ей:
    -Ты что старая сдурела?
    -А меня как будто мама не пустила!!!

    1.  0 0

    Силуэт 7 (38217)42368 9 лет  

    Грузын снял проститутку!
    основательно так готовится: один презирватив надел, ворой... пятый,
    замотал скточем и напяливает противогаз.
    Проститутка: - Не, ну я поинмаю... 5 презирвативов, но противогаз-то зачем?
    Грузин: - НЭнавижю запах палёнай рэзыны!!!

Похожие вопросы

  • Ваш любимый анекдот
    Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
    - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
    После приёма леди подзывает служанку:
    - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
    Мэри:
    - Я разложила...
    Леди:
    - И где же они?
    Мэри:
    - В туалете...
  • какой у вас любимый анекдот?
    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!
  • Какой у вас любимый анекдот,напишите?
    Сидит мрачный тип в столовке,жует пирожок и находит в нем волос.
    Спрашивает у буфетчицы:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами
    — Брить надо!
  • Какой ваш любимый анекдот??
    -Сын,кажи чесно, куришь?
    -Пап,но я дочь!!
    -Докурился бляя...!!!  
  • Ваш любимый анекдот?:)
    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    вот этот..
    очень старый.
    ::
    плывут два крокодила по речке,  
    смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
    обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
    крокодилы думают
    вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся   
    потом думают
    давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
    один подплывает к обезьяне и спрашивает:
    - Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
    Обезьяна отвечает:
    Дай мне 2 доллара, тогда скажу
    крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
    - так зачем?
    Обезьяна говорит:
    да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
    крокодил и говорит:
    - Эх дура Ты обезьяна..
    а обезьяна отвечает:
    дура не дура а 50 баксов в день имею.   
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
  • Ваш любимый анекдот?
    <Forget-me-Not> О, Таня со мной фотку поставила на one.lv
    <Esthetique> может, она подумала, что ты уже ее мужчина??
    <Forget-me-Not> нет, все знают что я жду, когда ты освободишься
    <Esthetique> ...
    <Esthetique> я че, сортир?
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system