Лучший ответ

    1.  2 0

    gomosiek (24) 7 (35147)51649 9 лет  

    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))

Ответы

    1.  1 0

    radoks 4 (1427)819 9 лет  

    u4jonie proveli eksperement po ljudjam kotorie spuskajutsja po gornoj reke na bojdarkah i vievili 2 stranih imeni GREBIBLJA i GREBUBLJA

    1.  1 0

    Monakini 5 (2592)311 9 лет  

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да че ты мне паришь, а это что?
    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
    - Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?  




    Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Подходит, спрашивает: "Кто там?" - Милиция! - А чего надо? - Поговорить! - А сколько вас? - Двое. - Вот и разговаривайте!



    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права естбь?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


    1.  0 0

    Serg2 (44) 7 (28359)3716 9 лет  

    - Доктор, моя жена сошла с ума...
    - А что случилось?
    - По квартире уже неделю ходят белые лошади,
    а она их не замечает... :)

    1.  0 0

    vladika (35) 5 (4579)1718 9 лет  

    провинился удав.собрались все звери суд устрили...Сидят все думают какое наказание ему сделать..Встает слоненок
    -довайте отрубим ему ебало?.
    все говорят да ты 4то это слишком жестоко.
    прошло пол 4аса опять слоненок встает и говарит
    -а доваите отрубим ему ебало?...
    ну все встали и говорят опять это скажешь сами тебе ебало отрубим...
    проходит 4ас встает обезьяна и говарит -а довайте отрубим ему хвост?.
    Встает слоненок и говарит- Даааа по самммоооеее ЕЕЕбббааалоооо... =Р

    1.  0 0

    Mu_Master (28) 5 (3573)410 9 лет  

    идут два охотника по лесу.
    вдруг один падает без чувств.
    второй (О) в панике звонит в скорую (С):
    (О): Помогите!! Мой Друг умер!!
    (С): Не паникуйте! Сначало убедитесь что он точно умер.
    .....тишина, потом громкий выстрел.
    (О): Сделал! что далше???!

    1.  0 0

    newsmaker 7 (22725)3719 9 лет  

    фенозипам или халаперидол, 4-5 колёс и ты ловишь глюки сутки.. :))

    1.  0 0

    Lenusik 5 (2747)820 9 лет  

    Бабка с дедом решили в свидания поиграть как в молодости.
    Дед приходит на свидание, ждёт-ждёт - бабки нет.
    Возвращается в избу злой, а бабка на печи лежит. Он ей:
    -Ты что старая сдурела?
    -А меня как будто мама не пустила!!!

    1.  0 0

    Силуэт 7 (37755)42268 9 лет  

    Грузын снял проститутку!
    основательно так готовится: один презирватив надел, ворой... пятый,
    замотал скточем и напяливает противогаз.
    Проститутка: - Не, ну я поинмаю... 5 презирвативов, но противогаз-то зачем?
    Грузин: - НЭнавижю запах палёнай рэзыны!!!

Похожие вопросы

  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    вот этот..
    очень старый.
    ::
    плывут два крокодила по речке,  
    смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
    обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
    крокодилы думают
    вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся   
    потом думают
    давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
    один подплывает к обезьяне и спрашивает:
    - Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
    Обезьяна отвечает:
    Дай мне 2 доллара, тогда скажу
    крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
    - так зачем?
    Обезьяна говорит:
    да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
    крокодил и говорит:
    - Эх дура Ты обезьяна..
    а обезьяна отвечает:
    дура не дура а 50 баксов в день имею.   
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies
  • какой у тебя любимый анекдот ?
    В маршрутке водитель говорит водителю:
    "остановите возле того дома, ну там, в конце."
    Тут вдруг говорит женщина:
    "а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
    Видитель:
    "вам у задних лап остановить или у передних?"
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • ваш любимый анекдот?
    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
    на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
    машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
    родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Девушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если по пути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
    -А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И сапочку.
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • Ваш любимый анекдот?
    <Forget-me-Not> О, Таня со мной фотку поставила на one.lv
    <Esthetique> может, она подумала, что ты уже ее мужчина??
    <Forget-me-Not> нет, все знают что я жду, когда ты освободишься
    <Esthetique> ...
    <Esthetique> я че, сортир?
  • Какой ваш любимый анекдот?
    одного любимого анекдота  нету.а так нравяться анекдоты про блондинок,про вовочку.
  • Ваш любимый анекдот?:)
    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system