Лучший ответ

    1.  1 0

    marino4ka17 2 (438)210 15 лет  

    Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
    - А куда мы едем?
    Нарк в ужасе:
    - Кто здесь?????

Ответы

    1.  1 0

    s00slik (34) 7 (29621)41440 15 лет  

    Русалка села на шпагат!

    1.  1 0

    miha-z 6 (10345)3625 15 лет  

    Ну вот прочитал вопрос и сразу в бошке возник анекдот, который мне дядя ещё давно-давно рассказывал, я его ещё в перлы написал )

    Приходит Янитис из школы и говорит:
    -Мамулите, а у нас сегодня математика была, я лучше всех решил пример, наверное, я буду математиком?
    -Нет Янитис, ты же латыш.
    Следующий день:
    -Мамулите, а у нас сегодня в школе была литература и я написал лучшее сочинение, я наверное буду писателем?
    -Нет Янитис, ты же латыш.
    Следующий день:
    -Мамулите, ты представляешь, мы сегодня перед физкультурой переодевались, у всех писька маленькая, а у меня большая, это наверное потому что я латыш?
    -Нет Янитис, это потому что тебе 24 годика.

    1.  1 0

    KAPUHA_CMUPHOBA 6 (12632)21335 15 лет  

    Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?   

    1.  0 0

    santaro 2 (400)3 15 лет  

    Say Uncle!

    1.  0 0

    Hairyness (38) 6 (12354)42345 15 лет  

    Я че клоун чели?
    Колобок повесился....пусть в и-нете читают...

    1.  0 0

    avenzio 6 (12426)41840 15 лет  

    про Бил Гейтса и самолёт..

    1.  0 0

    sonicflare_ (39) 6 (16395)21242 15 лет  

    пошлый =))))))))
    арррр =)))))))

    1.  0 0

    Fashion Cannibal 7 (59823)1168187 15 лет  

    Про Ноев ковчег и Америку. Долго писать, он длинный.

Похожие вопросы

  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог
  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • А у вас есть любимый анекдот? расскажите...
    - Почему ты так глупо выглядишь?
    - Да у меня шея сломана...
  • Расскажите Анекдоты на тему женщины
    ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

    Жена не пришла
    ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил
    10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

    МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

    Муж не пришёл
    ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10
    лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что
    он до сих пор у них.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system