Какой ваш любимый анекдот??

Лучший ответ

bugi-bugi (34) 7 (32124)863208 16 лет

-Сын,кажи чесно, куришь?
-Пап,но я дочь!!
-Докурился бляя...!!!

Ответы

AshpAreniJ (34) 6 (9289)619 16 лет

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт! )))))))))))))) :DDDDDDDDD
Василий80 (44) 3 (622)28 16 лет

в англии проходят международные гонки на яхтах. один из гонщиков
занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. спрашивает
у члена жюри: скажите, а за четвертое место - какой приз?
тот говорит - "ягуар" последней модели.
"неплохо", думает.
- скажите, а за третье место - какой приз?
- вилла на берегу озера *ица.
"класс!!!", думает гонщик.
- а за второе место, какой приз?
- а за второе место - торт, испеченный самой королевой англии!!!
- ***ал я вашу королеву...
-а вот это - пе*вый приз!!!
Rondo 7 (60348)995430 16 лет

1905 год жандарм ведёт в тюрьму большевика. 1917 год большевик ведёт в тюрьму жандарма. 1937 год жандарм и большевик сидят в одной тюрьме. гдето 50-е годы, по улице идёт старый жандарм и видит старого большевика, торгующего пирожками. Жандарм подходит к нему и говорит: Ну нешто вам царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
fom (39) 6 (6625)1515 16 лет

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Riomersy 7 (29697)42584 16 лет

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Forget-me-Not 7 (63837)12136502 16 лет

- Мне аожалуйсто носки, две пары, Бентли и банку огурцов.
- 300.345 доллара.
- Бентли уберите.
- 5 баксов.

:(

Похожие вопросы

Ваш самый любимый анекдот?
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
Какой ваш самый любимый анекдот?
вот этот..
очень старый.
::
плывут два крокодила по речке,
смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
крокодилы думают
вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся
потом думают
давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
один подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
Обезьяна отвечает:
Дай мне 2 доллара, тогда скажу
крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
- так зачем?
Обезьяна говорит:
да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
крокодил и говорит:
- Эх дура Ты обезьяна..
а обезьяна отвечает:
дура не дура а 50 баксов в день имею.
Ваш любимый анекдот?
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Ваш любимый анекдот?
Морг. На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Напишите свой любимый анекдот
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
Какой ваш самый любимый анекдот?
Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
Баба :
- За что?
- Не чавкай!
Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
- За что я же не чавкаю?
-ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)
Какой ваш любимый анекдот?
одного любимого анекдота нету.а так нравяться анекдоты про блондинок,про вовочку.
Какой твой любимый анекдот?
Ну не любимый, а тот который по более нравится, о том как учительница знакомится с детьми(своими учениками), показывает на одного пальчиком, а тот молчит-стесняется, а она тогда у этого стиснительного и спрашивает, на какой мол предмет твоя фамилия, то ответил что на тот что в рот берут, ну и учительница сразу-же и выпалила: "Членов что-ли", а ученик ей и ответил: "да нет-же - просто Ложкин".
какой у вас самый любимый анекдот?
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Какой ваш самый любимый анекдот?
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.