Лучший ответ

    1.  1 0

    Mali (32) 3 (504)25 10 лет  

    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)

Ответы

    1.  1 0

    Marinka 3 (680)37 10 лет  

    Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
    - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
    Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

    1.  1 0

    utk-am 6 (18966)446121 10 лет  

    Про блондинок!!!
    Т.к. являюсь брюнеткой, могу со спокойной душой семяться ;]

    1.  0 0

    subconscientia 6 (17014)51548 10 лет  

    - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
    - Что? Ты меня бросаешь?!
    - Нет, поворачивайся на живот!

    1.  0 0

    _Sister_ (29) 4 (1339)23 10 лет  

    Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
    Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
    Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина.
    Заходят к поляку - то же самое.
    Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
    Его спрашивают:
    -Ты что сидишь, где шарики?
    -А я один потерял, а второй раскололся...

    1.  0 0

    MAXIMUSFOREVER 1 (89) 10 лет  

    колобок повесился...

Похожие вопросы

  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • Ваш любимый анекдот? Или первый, что вспомнился?
    -Скажи только честно да или нет, ладно?
    -Хорошо, спрашивай.
    -Почему мужчины смеются над блондинками?
    -Да.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • Ваш самый любимый анекдот?
    Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
    меня радоваться и огорчаться одновременно...
    - Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
  • Ваш любимый анекдот?
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))
  • Ваш любимый анекдот?
    Морг. На столе - вскрытый труп.
    У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
    - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • какой у вас самый любимый анекдот?
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system