Лучший ответ

    1.  0 0

    KoKy 6 (5108)42362 10 лет  

    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.

Ответы

    1.  1 0

    SASCHA 7 (96438)32163 10 лет  

    В голодные времена в деревне дед частенько воровал дома муку и менял на самогон. Бабка придумала способ поймать вора - открывала мешок и садилась на муку без штанов, т.е. "опечатывала" добро. Однажды дед приходит опять пьяный домой, бабка - в чулан и кричит:Дед....зачем муку украл?! Дед: Ничего не крал, вона и печать твоя на месте. Бабка: Печать-то ТА, а Герб-то не ТОТ.

    1.  0 0

    Женя (31) 7 (39358)535128 10 лет  

    Сидят два помидора в холодильнике:
    - Что-то холодно!
    - АААА, говорящий помидор! ))

    1.  0 0

    Partymaks 6 (9833)31332 10 лет  

    В иммиграционной службе:
    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female?
    - Male, female... sometimes camel...

    1.  0 0

    Напалм 8 (100147)1270260 10 лет  

    Не запоминаю анекдоты... В общем колобок повесился... =(

    1.  0 0

    greniele (26) 5 (4859)21129 10 лет  

    - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    - Спрашивай.
    - Почему мужчины смеются над блондинками?
    - Да.

    1.  0 0

    nikolajev3 (30) 5 (4776)38 10 лет  

    Ну, все сразу и не припомнишь.
    ну вот не плохой:
    Идут соревнования по стрельбе из лука.
    Стоит Мужик с яблоком на головею
    Первый участник подходит.Высокий такой, стройный. Длинные волосы. Лук метровый.
    Стреляет, попадает в яблоко и говорит : - I am Robin.
    Подходит второй. Такой не высокий коротко стриженый, и лук 2 метра. Достает здоровенную стрелу и стреляет.
    Тоже попадает в яблоко и говорит:- I am John.
    Подходит третий. Маленький такой, толстый, лысый, лук в 5 раз больше него, достаёт бревно, стреляет, сносит мужику  голову и говорит:- I am sorry. :)

    1.  0 0

    THE_REANIMATOR 6 (9027)2212 10 лет  

    про биологический цветок. но он длинный, печатать лень. он для пиво+скамейки :D

    1.  0 0

    Ланати 6 (6995)42971 10 лет  

    шол медвед по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел, шол зайчег по лесу видит медвед в машине горит сел рядом и сгорел

    1.  0 0

    madragon 4 (1593)38 10 лет  

    pro odnovo parnja i vtorovo =]

    1.  0 0

    Ляля-ля (29) 6 (7403)21142 10 лет  

    Пишет мать сыну на зону:

    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...

    Сын отвечает:

    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.

    Мать снова пишет:

    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.

    Сын:

    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...

Похожие вопросы

  • Твой любимый анекдот?
    сама жизнь
  • Какой ваш любимый анекдот??
    -Сын,кажи чесно, куришь?
    -Пап,но я дочь!!
    -Докурился бляя...!!!  
  • Ваш любимый анекдот?
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • Ваш самый любимый анекдот?
    Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
    меня радоваться и огорчаться одновременно...
    - Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • Какой ваш любимый анекдот??
    - Дорогой, что ты делал?
    - Бегал.
    - А почему футболка вся в крови?!
    - Догнал!!!
  • Какой твой любимый анекдот?
    Ну не любимый, а тот который по более нравится, о том как учительница знакомится с детьми(своими учениками), показывает на одного пальчиком, а тот молчит-стесняется, а она тогда у этого стиснительного и спрашивает, на какой мол предмет твоя фамилия, то ответил что на тот что в рот берут, ну и учительница сразу-же и выпалила: "Членов что-ли", а ученик ей и ответил: "да нет-же - просто Ложкин".
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system