Лучший ответ

    1.  1 0

    Leffka (28) 5 (2830)38 10 лет  

    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Ответы

    1.  1 0

    Alexeen 4 (2183)39 10 лет  

    Насчёт любимого не знаю а нравится вот такой из недавних.
    Вопрос на форуме: -"Я скачала файл из интернета и оказалось, что он мне не нужен, как его закачать обратно?"
    Ответ на вопрос: -"Дура, из за таких как ты, скоро в интернете файлов вообще не останется!" :-)

    1.  0 0

    Alboreto (27) 6 (9718)42157 10 лет  

    нет такого

    1.  0 0

    dzipka (35) 4 (2010)37 10 лет  

    et ne to stobi lubimie no mne nravaca:  Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.           Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии...            Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...         Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

    1.  0 0

    w0rm 6 (6583)129 10 лет  

    - Але, мам, я домой иду уже... че-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, я пятерку по географии получил! - А те не пох@й?, у тебя же рак.

    1.  0 0

    AirBus 5 (3400)1510 10 лет  

    Контролер пассажиру:


    - Ваш билетик?


    - Мой билетик.


    - Вы что больной?


    - А вы что доктор!?


    - Ваш билетик!


    - Мой билетик...


    - Вы что, других слов не знаете?


    - Знаю: пылесос.


    - Я контролер!


    - А я сантехник...


    - У вас все дома???


    - А вы хотите в гости прийти?..


    - Ваш билетик!!!


    - Мой билетик...


    - Вы что - заяц?!


    - А вы что - волк?


    - Ваш билетик!!!


    - А зачем вам?


    - Ну, я посмотрю...


    - Ну, купи себе и смотри...


    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    1.  0 0

    user911 (36) 4 (2128)414 10 лет  

    -----------


    - Подходит сын к отцу и говорит папа давай я трахну бабушку !
    - Отец в шоке отвечает , Это же моя мать !
    - Ну а сын ему в ответ - ТАААК значит как мою мать так можно !

    1.  0 0

    Naiden 6 (10771)236 10 лет  

    идет мышка к пропасти
    - пи-пи-пи... БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А!

Похожие вопросы

  • Какой ваш любимый анекдот??
    - Дорогой, что ты делал?
    - Бегал.
    - А почему футболка вся в крови?!
    - Догнал!!!
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Реальная История в маршрутке.


    На передних сидениях едут две бабушки.

    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

    А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

    ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

    Продолжение...
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

    И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
  • Ваш самый любимый анекдот?
    Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
    меня радоваться и огорчаться одновременно...
    - Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
  • Ваш любимый анекдот?
    <Forget-me-Not> О, Таня со мной фотку поставила на one.lv
    <Esthetique> может, она подумала, что ты уже ее мужчина??
    <Forget-me-Not> нет, все знают что я жду, когда ты освободишься
    <Esthetique> ...
    <Esthetique> я че, сортир?
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    вот этот..
    очень старый.
    ::
    плывут два крокодила по речке,  
    смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
    обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
    крокодилы думают
    вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся   
    потом думают
    давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
    один подплывает к обезьяне и спрашивает:
    - Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
    Обезьяна отвечает:
    Дай мне 2 доллара, тогда скажу
    крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
    - так зачем?
    Обезьяна говорит:
    да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
    крокодил и говорит:
    - Эх дура Ты обезьяна..
    а обезьяна отвечает:
    дура не дура а 50 баксов в день имею.   
  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...
  • какой у тебя любимый анекдот ?
    В маршрутке водитель говорит водителю:
    "остановите возле того дома, ну там, в конце."
    Тут вдруг говорит женщина:
    "а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
    Видитель:
    "вам у задних лап остановить или у передних?"
  • Ваш любимый анекдот
    Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
    - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
    После приёма леди подзывает служанку:
    - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
    Мэри:
    - Я разложила...
    Леди:
    - И где же они?
    Мэри:
    - В туалете...
  • Какой у вас любимый анекдот,напишите?
    Сидит мрачный тип в столовке,жует пирожок и находит в нем волос.
    Спрашивает у буфетчицы:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами
    — Брить надо!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system