Лучший ответ

    1.  1 0

    Leffka (29) 5 (2830)38 11 лет  

    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Ответы

    1.  1 0

    Alexeen 4 (2183)39 11 лет  

    Насчёт любимого не знаю а нравится вот такой из недавних.
    Вопрос на форуме: -"Я скачала файл из интернета и оказалось, что он мне не нужен, как его закачать обратно?"
    Ответ на вопрос: -"Дура, из за таких как ты, скоро в интернете файлов вообще не останется!" :-)

    1.  0 0

    Alboreto (28) 6 (9718)42259 11 лет  

    нет такого

    1.  0 0

    dzipka (36) 4 (2010)37 11 лет  

    et ne to stobi lubimie no mne nravaca:  Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.           Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии...            Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...         Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

    1.  0 0

    w0rm 6 (6583)129 11 лет  

    - Але, мам, я домой иду уже... че-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, я пятерку по географии получил! - А те не пох@й?, у тебя же рак.

    1.  0 0

    AirBus 5 (3400)1510 11 лет  

    Контролер пассажиру:


    - Ваш билетик?


    - Мой билетик.


    - Вы что больной?


    - А вы что доктор!?


    - Ваш билетик!


    - Мой билетик...


    - Вы что, других слов не знаете?


    - Знаю: пылесос.


    - Я контролер!


    - А я сантехник...


    - У вас все дома???


    - А вы хотите в гости прийти?..


    - Ваш билетик!!!


    - Мой билетик...


    - Вы что - заяц?!


    - А вы что - волк?


    - Ваш билетик!!!


    - А зачем вам?


    - Ну, я посмотрю...


    - Ну, купи себе и смотри...


    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    1.  0 0

    user911 (37) 4 (2128)414 11 лет  

    -----------


    - Подходит сын к отцу и говорит папа давай я трахну бабушку !
    - Отец в шоке отвечает , Это же моя мать !
    - Ну а сын ему в ответ - ТАААК значит как мою мать так можно !

    1.  0 0

    Naiden 6 (10772)236 11 лет  

    идет мышка к пропасти
    - пи-пи-пи... БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А!

Похожие вопросы

  • Какой ваш любимый анекдот, который всегда помните????
    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
    он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
    Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
    заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
    быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
    хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
    вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
    удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
    орать вслед быку:
    - Что, обосрался?
  • Ваш любимый анекдот?
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))
  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Реальная История в маршрутке.


    На передних сидениях едут две бабушки.

    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

    А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

    ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

    Продолжение...
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

    И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
  • Как ваш самый любимый анекдот?
    моя жизнь.
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)
  • какой у тебя любимый анекдот ?
    В маршрутке водитель говорит водителю:
    "остановите возле того дома, ну там, в конце."
    Тут вдруг говорит женщина:
    "а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
    Видитель:
    "вам у задних лап остановить или у передних?"

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system