Лучший ответ

    1.  1 0

    Leffka (27) 5 (2830)38 9 лет  

    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Ответы

    1.  1 0

    Alexeen 4 (2183)39 9 лет  

    Насчёт любимого не знаю а нравится вот такой из недавних.
    Вопрос на форуме: -"Я скачала файл из интернета и оказалось, что он мне не нужен, как его закачать обратно?"
    Ответ на вопрос: -"Дура, из за таких как ты, скоро в интернете файлов вообще не останется!" :-)

    1.  0 0

    Alboreto (27) 6 (9718)42156 9 лет  

    нет такого

    1.  0 0

    dzipka (34) 4 (2010)37 9 лет  

    et ne to stobi lubimie no mne nravaca:  Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.           Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии...            Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...         Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

    1.  0 0

    w0rm 6 (6582)129 9 лет  

    - Але, мам, я домой иду уже... че-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, я пятерку по географии получил! - А те не пох@й?, у тебя же рак.

    1.  0 0

    AirBus 5 (3400)1510 9 лет  

    Контролер пассажиру:


    - Ваш билетик?


    - Мой билетик.


    - Вы что больной?


    - А вы что доктор!?


    - Ваш билетик!


    - Мой билетик...


    - Вы что, других слов не знаете?


    - Знаю: пылесос.


    - Я контролер!


    - А я сантехник...


    - У вас все дома???


    - А вы хотите в гости прийти?..


    - Ваш билетик!!!


    - Мой билетик...


    - Вы что - заяц?!


    - А вы что - волк?


    - Ваш билетик!!!


    - А зачем вам?


    - Ну, я посмотрю...


    - Ну, купи себе и смотри...


    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    1.  0 0

    user911 (35) 4 (2128)414 9 лет  

    -----------


    - Подходит сын к отцу и говорит папа давай я трахну бабушку !
    - Отец в шоке отвечает , Это же моя мать !
    - Ну а сын ему в ответ - ТАААК значит как мою мать так можно !

    1.  0 0

    Naiden 6 (10770)236 9 лет  

    идет мышка к пропасти
    - пи-пи-пи... БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А!

Похожие вопросы

  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Ваш любимый анекдот?
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies
  • какой у вас любимый анекдот?
    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • какой у тебя любимый анекдот ?
    В маршрутке водитель говорит водителю:
    "остановите возле того дома, ну там, в конце."
    Тут вдруг говорит женщина:
    "а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
    Видитель:
    "вам у задних лап остановить или у передних?"
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system