Лучший ответ

    1.  1 0

    Leffka (35) 5 (2830)311 18 лет  

    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Ответы

    1.  1 0

    Alexeen 4 (2183)39 18 лет  

    Насчёт любимого не знаю а нравится вот такой из недавних.
    Вопрос на форуме: -"Я скачала файл из интернета и оказалось, что он мне не нужен, как его закачать обратно?"
    Ответ на вопрос: -"Дура, из за таких как ты, скоро в интернете файлов вообще не останется!" :-)

    1.  0 0

    Alboreto (35) 6 (9713)42597 18 лет  

    нет такого

    1.  0 0

    dzipka (43) 4 (2010)310 18 лет  

    et ne to stobi lubimie no mne nravaca:  Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.           Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии...            Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...         Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

    1.  0 0

    w0rm 6 (6585)1212 18 лет  

    - Але, мам, я домой иду уже... че-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, я пятерку по географии получил! - А те не пох@й?, у тебя же рак.

    1.  0 0

    AirBus 5 (3400)1510 18 лет  

    Контролер пассажиру:


    - Ваш билетик?


    - Мой билетик.


    - Вы что больной?


    - А вы что доктор!?


    - Ваш билетик!


    - Мой билетик...


    - Вы что, других слов не знаете?


    - Знаю: пылесос.


    - Я контролер!


    - А я сантехник...


    - У вас все дома???


    - А вы хотите в гости прийти?..


    - Ваш билетик!!!


    - Мой билетик...


    - Вы что - заяц?!


    - А вы что - волк?


    - Ваш билетик!!!


    - А зачем вам?


    - Ну, я посмотрю...


    - Ну, купи себе и смотри...


    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    1.  0 0

    user911 (43) 4 (2128)515 18 лет  

    -----------


    - Подходит сын к отцу и говорит папа давай я трахну бабушку !
    - Отец в шоке отвечает , Это же моя мать !
    - Ну а сын ему в ответ - ТАААК значит как мою мать так можно !

    1.  0 0

    Naiden 6 (10773)236 18 лет  

    идет мышка к пропасти
    - пи-пи-пи... БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А!

Похожие вопросы

  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...
  • какой у вас любимый анекдот?
    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!
  • Ваш самый любимый анекдот?
    Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
    меня радоваться и огорчаться одновременно...
    - Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Какой ваш любимый анекдот, который всегда помните????
    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
    он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
    Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
    заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
    быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
    хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
    вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
    удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
    орать вслед быку:
    - Что, обосрался?
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • Как ваш самый любимый анекдот?
    моя жизнь.
  • Напишите свой любимый анекдот
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system