Когда последний раз слышали оочень смешной анекдот?

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “one.lv”?

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая...
  Вот однажды у меня кошка лапку поранила, и у меня просто так почему-то
  нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из реки, он говорит: "Что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ: "Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!! :DD

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын(вообще нах взорвало)

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Латвия вышла из кризиса!

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
  бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

появился новый адеколон "Гарри Поттер"
уничтожает запах гари и пота.

колобок повесился
и
рыбка утонула  

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка
новому поклоннику. Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

одесские-про евреев.