Лучший ответ

    1.  1 0

    princeska 6 (8781)1413 9 лет  

    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
    =))))

Ответы

    1.  2 0

    Elektronik_ 4 (1169)25 9 лет  

    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну...
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

    Едут в купе мужик и баба с ребенком лет пяти. Ребенок все че-то бегает, ползает, вошкается, потом начал капризничать.
    - Мама, хочу есть!
    - Сына, ну ты вот всё же только что скушал!
    - Мама, хочу пить!
    - Сына, ну вот всю водичку только что же выпил!
    Мужик сидел, слушал, слушал, и говорит:
    - Женщина, вы ему на станции купите арбуз, он им и наестся и напьется.
    - Ой, мужчина, и правда, какой вы догадливый. Поезд остановился, мамаша побежала за арбузом, оставив ребенка с мужиком. Малыш подождал, пока маманя скроется за дверьми, и говорит:
    - Слышь, мужик, а ты е#аться вприсядку не пробовал? И нае#ешься и напляшешься.

    Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку.
    Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
    - Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
    Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
    - Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
    А мышь ей в ответ:
    - Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
    Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
    - Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела

    Сара, молоко свежее??
    -Да, Абрам, свежее
    -Сара, а ты руки мыла, когда корову доила?
    - Мыла, Абрам
    -Сара, а ты молоко цедила?
    -Цедила, Абрам, цедила
    -Сара, а через что ты цедила?
    -Через Ёськины штаны
    -Так у него же понос.

    1.  0 0

    Chaacha 6 (7251)2719 9 лет  

    Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
    Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

    1.  0 0

    gomosiek (24) 7 (35147)51648 9 лет  

    мне подруга рассказывала..я точна не помню но было так..  
    *Крч стоит крутой мужык и грызёт семечки, и вдруг у него одна упала.. и он ей говорит "Иди сюда ! Кому сказал иди сюда !! "Потом он взял остальные  семечки из кармана выкинул их на землю и говорит им "Приведите его ко мне!!" .. Может я что-то не досказала, но мысль была такова..

    1.  0 0

    ksenija-ksi (31) 6 (7179)2822 9 лет  

    Пошел мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок,понес в поликлинику. И пропал...Три дня его нету.Жена с ума сходит,всех обзвонила,нигде его нет.Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает.Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении.там уже давно какой-то мужик сидит,может твой?" Пошла жена туда.Смотрит её муж сидит весь в гипсе.Она ему:"Вася.да как же так.кто тебя?" Он:"Ничего не помню.Помню спички попрасили

    1.  0 0

    MaraSalvatrucha (30) 6 (6977)3920 9 лет  

    =]]]]]]]]]    Ksenija Sob4ak snelasj goloj dlja zurnala konevodstvo =]

    1.  0 0

    v_etom_gorode_f 4 (1441)38 9 лет  

    в ресторане клиент зовёт офицанта и говорит:
    - это даже не нужно есть, ето УЖЕ говно !!!

    * :DDD

    1.  0 0

    V0VA 8 (109923)825136 9 лет  

    Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
    Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
    В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
    «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
    «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
    Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

    1.  0 0

    LubovniQ 5 (3203)1925 9 лет  

    1.  0 0

    CVAK 2 (418)5 9 лет  

    В ресторане вдруг мужичок объявляет:
    - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
    Один тут же подбегает с криком:
    - Да, да, я потерял!!!
    - Вот, ленточку нашел...

    1.  0 0

    katjuska 4 (1346)510 9 лет  

    Сидит Водка в желудке .  
    Заходит Пиво    
    Пиво:
    -Подвинься.          
    Водка:
    -Не подвинусь.    
    Пиво:
    -Подвинься.          
    Водка:
    -Не подвинусь.            
    Пиво:
    -Пойдём выйдем???    
    o4enj daze ziznenno )))))

Похожие вопросы

  • Когда последний раз слышали оочень смешной анекдот?
    смешные = пошлые
    тваюмать.. ну и память на эти анекдоты.. не помню когда :D
  • Посмеемся?! С каждого по анекдоту!!!
    ne mnogo po6lo, no mne nravitsja =]
    <NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
    <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
    <NeuS> ЧЕГО ?
    <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • напишите анекдот,над которым вы совсем не давно посмеялись до слез...
    Сидит медведь
    Звонит телефон этот трубу бурёт:
    -Да?
    -Х*Й на! (и бросают трубку)
    Медведь сидит злой потом опять звонок:
    -Да?
    -Х*Й на! (и опять бросают трубку)
    Медведь думает :"Пойду к Сове она умная!"
    Пришёл к Сове рассказал всё а она ему говорит :"А ты попробуй сказать "Алло""
    Пришёл медведб домой опять звонит телефон:
    -Алло
    -Медведь?
    -Да
    -Х*Й НА!
  • Давайте посмеёмся!!! Пишите свои лучшие анекдоты про новогоднюю тему! Желательно не пошлый и без мата (желательно ;-) )
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    ---------------------------------------

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

    ---------------------------

    Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
    Руку поднимает Машенька:
    - Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
    - Молодец Машенька,садись пять!
    Руку тянет Коля:
    - Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
    - Садись Коленька,молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    - Кожа!
    - Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
    - Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
  • давай-те писать маленкие анекдоты, вместе постибаемся...
    Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
  • слышали актуальненкий анекдот?
    старый, очень старый анекдот. но хороший

    еще в тему:
    - Через 5 лет у нас будет по 20 килограмм мяса на человека!
    - Извините, не расслышал -- на человека или на человеке?
  • Самый смешной анекдот внутри - или вы ещё знаете какие? А этот слышали?
    Идет суд.
    Cудья:
    - Вы знаете этого человека?
    Подсудимый:
    - Нет.
    Судья:
    - А почему он у вас в друзьях на “one.lv”?
  • Самый смешной анекдот, который вы слышали ?
    из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
    2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
    технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

    Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из реки, он говорит: "Что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ: "Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!! :DD

    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын(вообще нах взорвало)
  • самый смешной анекдот который вы слышали! может расскажете?
    Чего такой грустный ?
    - У директора был.
    - Орал ?
    - Анал...

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system