Лучший ответ

Ответы

    1.  5 1

    Meccep 6 (8391)2619 4 г  

    Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».  

    Приходит девушка к дерматологу.  — У меня постоянно между пальцами ног чешется.  — Покажите, между какими.  — Между двумя большими.

    1.  5 1

    Сосницкий 6 (16968)523124 4 г  

    Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

    1.  4 0

    Qreved 5 (2564)1020 4 г  

    Лицо говорит заднице: Никак не пойму - меня каждый день моют, чистят, красят, мажут, а всё равно выгляжу как печёное яблоко. А тебя кое-как подотрут, раз в неделю помоют, а ты круглая и румяная.
    Задница отвечает: С.р.а.т.ь надо на всё

    1.  2 0

    Jan-Jan 6 (7331)21133 4 г  

    -Маааам, я красивая?
    -Это  ты у своего парня спроси.
    -Какого парня?
    -Вот именно.

    1.  1 0

    Relax_ (33) 7 (28002)730106 4 г  

    1.  1 0

    злобная фисташка 4 (1262)27 4 г  

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может, вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
    — С днём рождения, с**а!

    1.  0 0

    Mis Viik (28) 6 (6275)1939 4 г  

    - Сынок! Тебе пора задуматься о карьере.
    - Каком карьере?  8-|

    1.  0 1

    BaMnuP- 7 (47990)772207 4 г  

    - Папа!
    -Докажи!!

    1.  0 1

    Альбина К 3 (881)415 4 г  

    в селе появился маньяк и один смельчак решил его найти,  чёпек в задницу вставил и ходит по селу, кричит:-"где маньяк?", к вечеру устал, чёпек снял и за кусты сел, а Маньяк ему:-"Добрый вечер".    
    Муж жену ругает, и говорит ты  у меня вот такая и по дереву стучит. жена говорит,-"Кто-то стучит", Муж жене говорит, -"Сиди, сам открою"

    1.  0 4

    Lile4ka (30) 7 (57879)541106 4 г  

    -Девушка, а почему мы с вами еще не знакомы?
    - Бог бережет тебя, глупое создание.


    Уважаемые курильщики! теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом- Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


    Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
    - Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся, того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
    - Слышь мужик, закурить есть?
    - Есть, на бери если хочешь.
    Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
    Подходит американец к мужику:
    - Слышь мужик, закурить есть?
    - Есть, на бери если хочешь.
    - А деньги есть?
    - Есть, бери если надо.
    И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
    Подходит русский к мужику:
    - Слышь мужик, где яма?
    - Какая яма?
    - Ты кого на х** послал?!!!

    1.  1 5

    Везунчик 1 (122)6 4 г  

    подходит парень к девушке и спрашивает: это правда что ваш цвет помады отражает цвет ваших вагинальных губ?

    1.  0 8

    Уася 1 (3)1543 4 г  

    научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся, ржака обосака, орнул в голосину

Похожие вопросы

  • Какие вы знаете смешные анекдоты с черным юмором?
    -Мама! мама! я сегодня 5 получила !!
    -Ну и что? всё равно у тебя рак
  • Если прочитал все две страницы анекдотов в МК Латвия и не улыбнулся, то это чувства юмора значит нет?
    Нет. Это значит что ты оптимист с железным терпением. Целых две страницы читал, терпел и надеялся на юмор )) Примерно также слушаю Юмор FM )
  • У вас есть чувство юмора? Почему вы так считаете? Вы смеётесь с чужих анекдотов или можете сами удачно пошутить?
    есть.потому что я понимаю шутки и могу ответить тем же) да смеюсь если они смешные и могу и сама удачно пошутить)
    вчера смеялась наверно в течении часа...сегодня аж пресс болит ;D
  • Как думаете,если в детстве в течение нескольких лет перед сном читать книги с анекдотами,это может развить чувство юмора у ребенка?
    вот если ему читать Жванецкого голосом Жванецкого... вот тогда даааа...
  • кто знает может анекдот какой хороший !!!
    Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки
  • Какой самый лучший анекдот?
    Самые лучшие чего-то не вспоминаются! Только самые дурацкие!  

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
  • Какой по вашему самый лучший анекдот?
    Работал мужик всю жизнь проводником на советских железных дорогах. Под старость эмигрировал в Штаты и устроился проводником на их жел. дор. Однажды по селектору вызов «Проводник! Чаю!». А он им «Идите на х…». Ну с ним разбираться, а он пассажира в окно выкидывает. Тот – насмерть. Далее суд, электрический стул, последнее желание. А он:
    «Банан с горчицей». Выдали. Съел. Включают стульчик - ноль результата, ещё раз – опять живой. Помиловали, выпустили на волю, он опять на железную дорогу. История повторяется. Опять суд, электрический стул, последнее желание…. Опять банан с горчицей. «Нет» говорят, «Мы Ваше досье изучили, банан Вы не получите». «Ну и хрен с вами…». Включают ток – опять ноль эмоций. Живёхонек. Помиловали, и давай расспрашивать «В чём Фишка?».
    « Да ни в чём! Просто я такой х#ёвый проводник».
  • кто знает хорошие анекдоты?
    Петросян
  • Какой анекдот вы считаете самым лучшем???
    Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
    ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
    Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
    Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    "Это не мои ботинки!"
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
    "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
    Когда ей это все же удалось, он сказал:
    "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
    она все же натянула ботинки снова и спросила:
    "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...
    " Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
  • А у вас хорошая память на анекдоты?
    на самом деле ужасная. вот сейчас могу только один вспомнить меня это раздражает

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system