- Какой самый лучший анекдот?
Самые лучшие чего-то не вспоминаются! Только самые дурацкие!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
- кто знает хорошие анекдоты?
Петросян
- Какой анекдот вы считаете самым лучшем???
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал:
"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
" Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...
" Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
- Какой по вашему самый лучший анекдот?
Работал мужик всю жизнь проводником на советских железных дорогах. Под старость эмигрировал в Штаты и устроился проводником на их жел. дор. Однажды по селектору вызов «Проводник! Чаю!». А он им «Идите на х…». Ну с ним разбираться, а он пассажира в окно выкидывает. Тот – насмерть. Далее суд, электрический стул, последнее желание. А он:
«Банан с горчицей». Выдали. Съел. Включают стульчик - ноль результата, ещё раз – опять живой. Помиловали, выпустили на волю, он опять на железную дорогу. История повторяется. Опять суд, электрический стул, последнее желание…. Опять банан с горчицей. «Нет» говорят, «Мы Ваше досье изучили, банан Вы не получите». «Ну и хрен с вами…». Включают ток – опять ноль эмоций. Живёхонек. Помиловали, и давай расспрашивать «В чём Фишка?».
« Да ни в чём! Просто я такой х#ёвый проводник».
- А у вас хорошая память на анекдоты?
на самом деле ужасная. вот сейчас могу только один вспомнить меня это раздражает
- Лучший короткий анекдот?
-Папа а в попе зыбы есть ?
-Дибил чтоли ?
- А кто тогда какашки откусывает ?
- Киньте по хорошему анекдоту
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. Прохожий долго наблюдает, потом подходит к дерущимся и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Расскажите хороший анекдот ?
не хороший =)
Любовь значит между мужем и женой... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
Амбал (приставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
- Лучший анекдот про Месси?
Купил "Спартак" Месси. Один матч Спартак сыграл, другой... Месси даже в
запасе нет. Президент Федун и спрашивает Карпина:
- А почему Месси-то не играет?
Карпин:
- Да это разве футболист?! Вот Саенко у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Федун:
- Так Месси что - не борется?!
Карпин:
- Нет, мяч не теряет...
- Давайте посмеёмся!!! Пишите свои лучшие анекдоты про новогоднюю тему! Желательно не пошлый и без мата (желательно ;-) )
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
---------------------------------------
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит
---------------------------
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
