Лучший ответ

    1.  0 0

    Инкогнито 7 (55683)677178 14 лет  

    Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. Прохожий долго наблюдает, потом подходит к дерущимся и спрашивает:
    - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Ответы

    1.  1 0

    Khornesh 7 (34328)61177 14 лет  

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: Пффф... хкммдд - Да )))

    1.  1 1

    DEF SHOCKE PLAY (32) 6 (15922)32896 14 лет  

    - встречаются две блондинки
    - Одна у другой спрашивает

    -ну что на права сдала?
    -Незнаю.....                            Инструктор погиб

    :DDDD

    1.  0 0

    lapulechka 5 (2776)413 14 лет  

    Это не совсем анекдот, но смешно:

    ENG: How do you do?
    RUS: Как ты это делаешь?
    ENG: All right!
    RUS: Все правой!
    ©Неизвестный переводчик

    1.  0 0

    willx (59) 6 (17306)3715 14 лет  

    Тело человека состоит из 60% воды, эстонцы 60% тормозной жидкости

    1.  1 1

    Uranium (38) 6 (19725)32355 14 лет  

    А спонсор нашего выступления- массажный салон "Кожемяка". Массажный салон "Кожемяка", Никитам скидки.

    1.  0 0

    alpiez 5 (3460)211 14 лет  

    Зайди в "перлы" там и по хорошему и по плохому и просто "по ушам побегать".

    1.  0 0

    amx 5 (4151)22346 14 лет  

    Брачная ночь.
    Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
    Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

    1.  0 0

    Миучча 7 (31253)5165536 14 лет  

    она: хочу убежать с тобой на край света прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь.........
    он: О_о..........а бутерброды????­­


    1.  0 0

    Rondo 7 (60348)991382 14 лет  

    Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
    - Хэлло, рашен!!
    Русский капитан:
    - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
             - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
    - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Похожие вопросы

  • Можете кинуть пару растаманские анекдотов? ( для работы надо)
    Сидит обдолбаный растаман на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Растаман:
    - Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
    Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
    - Принесите мне ее!!!

    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
    И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
    - С травой надо завязывать...
  • Какой самый лучший анекдот?
    Самые лучшие чего-то не вспоминаются! Только самые дурацкие!  

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
  • кто знает хорошие анекдоты?
    Петросян
  • А у вас хорошая память на анекдоты?
    на самом деле ужасная. вот сейчас могу только один вспомнить меня это раздражает
  • Какой по вашему самый лучший анекдот?
    Работал мужик всю жизнь проводником на советских железных дорогах. Под старость эмигрировал в Штаты и устроился проводником на их жел. дор. Однажды по селектору вызов «Проводник! Чаю!». А он им «Идите на х…». Ну с ним разбираться, а он пассажира в окно выкидывает. Тот – насмерть. Далее суд, электрический стул, последнее желание. А он:
    «Банан с горчицей». Выдали. Съел. Включают стульчик - ноль результата, ещё раз – опять живой. Помиловали, выпустили на волю, он опять на железную дорогу. История повторяется. Опять суд, электрический стул, последнее желание…. Опять банан с горчицей. «Нет» говорят, «Мы Ваше досье изучили, банан Вы не получите». «Ну и хрен с вами…». Включают ток – опять ноль эмоций. Живёхонек. Помиловали, и давай расспрашивать «В чём Фишка?».
    « Да ни в чём! Просто я такой х#ёвый проводник».
  • кто знает может анекдот какой хороший !!!
    Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки
  • Какой анекдот вы считаете самым лучшем???
    Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
    ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
    Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
    Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    "Это не мои ботинки!"
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
    "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
    Когда ей это все же удалось, он сказал:
    "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
    она все же натянула ботинки снова и спросила:
    "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...
    " Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
  • Давайте посмеёмся!!! Пишите свои лучшие анекдоты про новогоднюю тему! Желательно не пошлый и без мата (желательно ;-) )
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    ---------------------------------------

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

    ---------------------------

    Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
    Руку поднимает Машенька:
    - Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
    - Молодец Машенька,садись пять!
    Руку тянет Коля:
    - Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
    - Садись Коленька,молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    - Кожа!
    - Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
    - Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
  • Расскажите хороший анекдот ?
    не хороший =)

    Любовь значит между мужем и женой... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
    Амбал (приставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
    заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
    А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
  • Самый лучший анекдот, который вы знаете?
    Мой любимый про гвозди!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system