Лучший ответ

    1.  4 1

    Fink 6 (11800)3830 12 лет  

    Самые лучшие чего-то не вспоминаются! Только самые дурацкие!  

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Ответы

    1.  1 0

    npcs 5 (3687)417 12 лет  

    Не лучший, но для поднятия настроения сойдёт:

    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
    - Оп-паньки.....

    1.  1 0

    NastyaKuga (24) 4 (1370)830 12 лет  

    Самый топовый анекдот моего детства =D
    "Научился ёжик попой дышать,сел и задохнулся. "
    или
    "Баба Яга собирается на бал. Из головы у нее торчит 3 волоса. Ну, думает, заплету косичку. Начинает насчесывать, один волос выпадает. Ну что делать, решила сделать хвост. И тут еще один волос выпадает. “Ай, ладно, с распущенными пойду… ”

    1.  0 0

    Emax 7 (79401)163871112 12 лет  

    Едут в одном купе грузин и молодая парочка.
    Парень начинает приставать к девушке:
    -Маша ты меня любишь?
    -люблю
    -дашь?
    -нет! грузин не спит наверное.
      Парень подходит к грузину и вырывает волос с его груди, грузин лежит дальше. Парень девушке, видишь он спит и опять пристает.
    -Любишь?
    -Люблю.
    -дашь?-
    нет! грузин не спит наверное.
        Так повторилось еще 2 раза. На третий раз грузин соскакивает со словами:
    -Достали вы уже любишь не любишь!! я вам что ромашка что ли!

    1.  0 0

    Sergey2pac (2024) 7 (48309)441242 12 лет  

    Латыш стал умный и проголосовал на выборах против всех латышских партий которые были у власти долго.

Похожие вопросы

  • кто знает хорошие анекдоты?
    Петросян
  • Какой анекдот вы считаете самым лучшем???
    Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
    ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
    Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
    Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    "Это не мои ботинки!"
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
    "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
    Когда ей это все же удалось, он сказал:
    "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
    она все же натянула ботинки снова и спросила:
    "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...
    " Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
  • Какой по вашему самый лучший анекдот?
    Работал мужик всю жизнь проводником на советских железных дорогах. Под старость эмигрировал в Штаты и устроился проводником на их жел. дор. Однажды по селектору вызов «Проводник! Чаю!». А он им «Идите на х…». Ну с ним разбираться, а он пассажира в окно выкидывает. Тот – насмерть. Далее суд, электрический стул, последнее желание. А он:
    «Банан с горчицей». Выдали. Съел. Включают стульчик - ноль результата, ещё раз – опять живой. Помиловали, выпустили на волю, он опять на железную дорогу. История повторяется. Опять суд, электрический стул, последнее желание…. Опять банан с горчицей. «Нет» говорят, «Мы Ваше досье изучили, банан Вы не получите». «Ну и хрен с вами…». Включают ток – опять ноль эмоций. Живёхонек. Помиловали, и давай расспрашивать «В чём Фишка?».
    « Да ни в чём! Просто я такой х#ёвый проводник».
  • кто знает может анекдот какой хороший !!!
    Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки
  • А у вас хорошая память на анекдоты?
    на самом деле ужасная. вот сейчас могу только один вспомнить меня это раздражает
  • Лучший короткий анекдот?
    -Папа а в попе зыбы есть ?
    -Дибил чтоли ?
    - А кто тогда какашки откусывает ?
  • Киньте по хорошему анекдоту
    Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. Прохожий долго наблюдает, потом подходит к дерущимся и спрашивает:
    - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
  • Расскажите хороший анекдот ?
    не хороший =)

    Любовь значит между мужем и женой... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
    Амбал (приставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
    заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
    А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
  • Лучший анекдот про Месси?
    Купил "Спартак" Месси. Один матч Спартак сыграл, другой... Месси даже в
    запасе нет. Президент Федун и спрашивает Карпина:
    - А почему Месси-то не играет?
    Карпин:
    - Да это разве футболист?! Вот Саенко у меня: получил мяч, побежал
    вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
    свистнет, зато их атака сорвана!
    Федун:
    - Так Месси что - не борется?!
    Карпин:
    - Нет, мяч не теряет...
  • Давайте посмеёмся!!! Пишите свои лучшие анекдоты про новогоднюю тему! Желательно не пошлый и без мата (желательно ;-) )
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    ---------------------------------------

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

    ---------------------------

    Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
    Руку поднимает Машенька:
    - Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
    - Молодец Машенька,садись пять!
    Руку тянет Коля:
    - Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
    - Садись Коленька,молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    - Кожа!
    - Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
    - Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system