Лучший ответ

    1.  0 0

    ^RAPTOR^ (28) 4 (1950)310 10 лет  

    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    ---------------------------------------

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

    ---------------------------

    Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
    Руку поднимает Машенька:
    - Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
    - Молодец Машенька,садись пять!
    Руку тянет Коля:
    - Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
    - Садись Коленька,молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    - Кожа!
    - Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
    - Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Ответы

    1.  0 0

    HILDES 3 (900)16 10 лет  

    Хаха

    1.  0 0

    kekc 7 (32835)650122 10 лет  

    Мальчик заходит в аптеку.
    -Дайте мне презерватив!
    емсу дают, он уходит, через пол часа возврощяется.
    - Дайте мне презерватив по больше!
    дали, ушол, пол часа - вернулся =0)
    - Дайте мне самый большой презерватив.
    Аптекарь даёт и думает, что надо сходить посматрть зачем ему ...
    мальчик заходит за уго и нчинает натягивать презерватив на голову!
    -Мльчик, что ты делаешь?
    -ЧТО НЕ ГОВАРИ! ВСЁРАВНО НА НОВЫЙ ГОД ПИПИСЬКОЙ БУДУ !

    Чем отлечается санта от Деда Мороза?
    Санта всегда трезвый, а дед мороз всегда пьяный и с какой-то бабой !

    1.  0 0

    Riha (30) 6 (12559)125 10 лет  

    lol tvoj vtoroj anekdot o4enj aktualjnij  :D bol6aja verojatnostj 4to samnoj tak budet  :D

    1.  0 0

    _K0wKA_ 7 (30541)554152 10 лет  

    Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
    - Я так устала. У всех праздник, а мы...
    Дед Мороз:
    - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
    проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
    заставляют с гирляндами ездить.
    =======================
    Добрый Дедушка Мороз!
    Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
    понравились!
    На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
    =======================================
    Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Похожие вопросы

  • Знаете какие анекдоты на новогоднюю тематику? )))
    -пить будешь?
    -нет
  • кто знает может анекдот какой хороший !!!
    Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки
  • А у вас хорошая память на анекдоты?
    на самом деле ужасная. вот сейчас могу только один вспомнить меня это раздражает
  • Какой самый лучший анекдот?
    Самые лучшие чего-то не вспоминаются! Только самые дурацкие!  

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
  • кто знает хорошие анекдоты?
    Петросян
  • Какой по вашему самый лучший анекдот?
    Работал мужик всю жизнь проводником на советских железных дорогах. Под старость эмигрировал в Штаты и устроился проводником на их жел. дор. Однажды по селектору вызов «Проводник! Чаю!». А он им «Идите на х…». Ну с ним разбираться, а он пассажира в окно выкидывает. Тот – насмерть. Далее суд, электрический стул, последнее желание. А он:
    «Банан с горчицей». Выдали. Съел. Включают стульчик - ноль результата, ещё раз – опять живой. Помиловали, выпустили на волю, он опять на железную дорогу. История повторяется. Опять суд, электрический стул, последнее желание…. Опять банан с горчицей. «Нет» говорят, «Мы Ваше досье изучили, банан Вы не получите». «Ну и хрен с вами…». Включают ток – опять ноль эмоций. Живёхонек. Помиловали, и давай расспрашивать «В чём Фишка?».
    « Да ни в чём! Просто я такой х#ёвый проводник».
  • Какой анекдот вы считаете самым лучшем???
    Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
    ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
    Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
    Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    "Это не мои ботинки!"
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
    "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
    Когда ей это все же удалось, он сказал:
    "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
    она все же натянула ботинки снова и спросила:
    "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...
    " Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
  • Расскажите хороший анекдот ?
    не хороший =)

    Любовь значит между мужем и женой... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
    Амбал (приставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
    заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
    А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
  • Самый лучший анекдот, который вы знаете?
    Мой любимый про гвозди!
  • Лучший короткий анекдот?
    -Папа а в попе зыбы есть ?
    -Дибил чтоли ?
    - А кто тогда какашки откусывает ?

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system