были ли смешны и актуальны анекдоты времен архейской эры в мезозойской культуре?

Да актуальны в третьем тысячелетие использование письменности словаря руно.    
Вот используется в церковных книгах , и зашифрованных летописях в наше время.
И не только вот литературных книгах http://cultlib.alfaspace.net/36.htm
Вот и ещё тут используется http://www.cepir.ru/

увы

Я их забываю быстро, только вот последний рассказанный мне помню:
Едет панк в автобусе и увидел монашку,ну и начал ломать голову как ее уложить в постель, подходит к водителю и говорит:
-Водитель, я влюбился в монашку...,водитель ему отвечает,
-она ходит каждую ночь на кладбище , одень костюм бога и приходи туда, и там она тебе даст.
Переоделся он значит, приходит туда, подходит к монашке и гвоорит:
-Здравствуй сестра, я бог, отдайся мне и я отпущу тебе все грехи!
-Я согласна, отвечает монашка, только давай в попу, хочу остаться невинной.
Панк соглашается, после продолжительного акта панк скидывает с себя балахон и кричит:
-ХА-хАААА я ПАНК
монашка тоже скидывает свои балахон и кричит:
-ха-хааа а я водитель!!!

П.с. запарился воспроизводить письменно! )))))

Друг говорирт: а я своего сына Лексусом назвал
Второй: какое имя - то дурацкое!
- Дурацкое или нет, зато Лексус есть :)

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

колобок повесился
и
рыбка утонула  

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойся, я его дэржу.


я рыдал))

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
-  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

  Буратино научился мастурбировать.... и сгорел :(

Идет мужчина по берегу реки. Смотрит, оттуда женщина воду пьет и говорит ей:
- Женщина, ну что вы воду пьете, она же грязная!
- Кас лудзу?
- Двумя руками черпай, говорю!!