Лучший ответ

    1.  2 0

    CopyPasteMaster 5 (3468)2149 14 лет  

    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

Ответы

    1.  1 0

    Deeana 5 (3460)514 14 лет  

    чем отличается блондинка от камара?
    тем что камара ненадо гладить по голове пока он сосет.

    (не в обиду блондинкам =))

    1.  1 1

    kanalja 5 (3749)1413 14 лет  

    buratino drochil i zagorelsja :)

    1.  0 0

    Shaden3001 4 (1393)36 14 лет  

    Пяточок бежит от волка.
    Волк ему в догонку кричит:
    Пяточок доганю сосать будешь!!!
    -Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
    Стучит и кричит:
    -Винни Винни открой!!!
    Винни Пух:
    -А это кто?
    -Это я пято-чмок-чмок-чмок)))))



    Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
    - Сейчас прийдет покусяка,
    Кусь его за грудь:
    - Сейчас прийдет покусяка.
    Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
    - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????



    Медосмотр в военкомате.
    Врач: - Наклоняйся.
    Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
    Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
    Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
    Врач: - РУКАМИ!!!!!



    Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
    же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

    Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
    Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

    Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,
    что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из
    школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.
    Вовочка: Ах ты пидор! За что?
    Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

    1.  0 0

    markiz_ 4 (1755)23284 14 лет  

    Идёт медведь по лесу , видит машина горит - сел и сгорел

    1.  0 0

    Astreya777 7 (35249)330147 14 лет  

    Уважаемые все!
    В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
    Искренне ваш, Бог

    Заходит мужичонка во двор пятиэтажки и видит, что в песочнице маленькая девочка прижала за уши к песку собачонку и долбит ее детской лопаткой изо всех сил. Мужик вырвал у девочки трупик собаки и спрашивает:
    - Девочка, разве ты не любишь животных?
    Девочка (вытирая окровавленную лопатку о платьице):
    - Да я, вообще-то, и людей не очень...

    - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
    - Нет...
    - Лох!
    - А Вы?!
    - А я первый спросил!

    Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
    - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
    - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок бросишь?!!

    По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
    -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

    Дневник французского студента:
    суббота: пил с русскими первокурсниками.
    воскресенье: чуть не умер!!
    понедельник: опохмелялся с русскими первокурсникам
    вторник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!



    1.  0 0

    ro-roman 3 (576)414 14 лет  

    муж принес врачу анализы жены и спрашивает у него:''доктор,ну что с ней?"
    доктор:'' панимаете у вашей жены такое заболевание,что бы ее вылечить,
    с ней надо хоть раз в день заниматься сексом,и тогда она поправится."
    муж:"ясно,досвидания",и пошел домой.
    дома жена спрашивает:"ну,милый что он сказал?''
    муж:''что-что-сдохнешь ты вот что".

    1.  0 0

    nesmeyana 5 (4204)3624 14 лет  

    -если я выйду замуж, сколько мужчин останутся несчастными!
    -но почему-ты же выйдешь за одного?

    1.  0 0

    sibiryak 4 (1178)39 14 лет  

    ну,навскидку ..коротенькие,из одного слова : КОММУНИЗМ,из 2х - Студент ОБЪЕЛСЯ!..далее- Баня,через дорогу раздевалка..-Больно? ..Ага..-Вытащить?...Нека...(это у стоматолога в кабинете) Выбирайте!

    1.  1 2

    wokolapka 2 (363)15 14 лет  

    -что самое лучшее в женщине?
    -мой хуй

Похожие вопросы

  • Как ваш самый любимый анекдот?
    моя жизнь.
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • Ваш любимый анекдот? Или первый, что вспомнился?
    -Скажи только честно да или нет, ладно?
    -Хорошо, спрашивай.
    -Почему мужчины смеются над блондинками?
    -Да.
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Какой ваш любимый анекдот??
    -Сын,кажи чесно, куришь?
    -Пап,но я дочь!!
    -Докурился бляя...!!!  
  • Ваш любимый анекдот?:)
    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
  • Ваш любимый анекдот?
    Морг. На столе - вскрытый труп.
    У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
    - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies
  • Напишите свой любимый анекдот
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • какой у вас самый любимый анекдот?
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system