Лучший ответ

    1.  3 0

    AlekKov 3 (550)14 15 лет  

    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!

Ответы

    1.  2 0

    HighLandeR (34) 6 (13179)63170 15 лет  

    Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.

    1.  1 0

    Relax_ (38) 7 (28688)735148 15 лет  

    -Пятачёк лови топор!
    -Уээээ!

    1.  0 0

    ФРИИДОМ 5 (4121)721 15 лет  

    ёжик бежит и смеётся
    травка письку щекочет

    1.  0 0

    Baverly (34) 6 (7808)565183 15 лет  

    Лежит муж с женой в постели.
    Жена:"ДОРОГОЙ ВОЗЬМИ МЕНЯ!"
    Муж:"Спи дура я никуда не еду."

    1.  0 0

    Ксдатикс 6 (8497)23081 15 лет  

    Разговор на стройке:
    - На*уя до*уя на*уярил?!!! От*уяривай на*уй!!!
    - Ни*уя не до*уя, *уярь!!!

    1.  0 0

    Mix_RaF (36) 6 (7352)32475 15 лет  

    может не самый.но один из таких:
    Один чувак попал в детстве на необитаемый остров и прожил там 20 лет. Конечно, в итоге его нашли моряки, взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать:
    - Ну а е@#лся-то ты как?
    - Ну, было у меня дерево с дуплом..
    - Тьфубля! Давай мы тебе нормальную тёлку дадим!

    Приводят, раздевают - говорят "е@и!", а он хватает палку и давай ею девку бить.

    - Ты хуле делаешь??? Её ж ебсти нада!
    - Щабля! А вдруг там белки???

    1.  0 0

    Arj- 5 (3384)21026 15 лет  

    Devu6ka spe6a lovit taksi. Taksist v hlam ubitij nark, spra6ivajet - "Djevu6ka kuda vam"? Ona -  "mne v aeroport".. Spustja prohodit 4as.,oni vso kruzat kruzat po ulicam  ; I devu6ka  bojazlivo spra6ivajet - "izvinite pazalusta kuda mi jedim"? Nark - "AAAaaaa bla, kto zdesj"???

Похожие вопросы

  • Ваш любимый анекдот
    Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
    - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
    После приёма леди подзывает служанку:
    - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
    Мэри:
    - Я разложила...
    Леди:
    - И где же они?
    Мэри:
    - В туалете...
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • Какой ваш любимый анекдот??
    -Сын,кажи чесно, куришь?
    -Пап,но я дочь!!
    -Докурился бляя...!!!  
  • Какой у вас любимый анекдот?
    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies
  • ваш любимый анекдот?
    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
    на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
    машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
    родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Девушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если по пути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
    -А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И сапочку.
  • Ваш любимый анекдот?
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))
  • Как ваш самый любимый анекдот?
    моя жизнь.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    вот этот..
    очень старый.
    ::
    плывут два крокодила по речке,  
    смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
    обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
    крокодилы думают
    вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся   
    потом думают
    давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
    один подплывает к обезьяне и спрашивает:
    - Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
    Обезьяна отвечает:
    Дай мне 2 доллара, тогда скажу
    крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
    - так зачем?
    Обезьяна говорит:
    да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
    крокодил и говорит:
    - Эх дура Ты обезьяна..
    а обезьяна отвечает:
    дура не дура а 50 баксов в день имею.   
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system