- любимый герой анекдотов?
- Расскажите, каково это - быть любимым? И чем можно заслужить такое счастье?
да, ничем - просто кого-то любит Бог, а о ком-то он забыл... типа "в списках не значишься - на счастье не рассчитывай!" жизнь вообще жестокая штука и сказки о справедливости, кармический законах Вселенной - это всего лишь правдоподобные сказки - их проверить все равно невозможно...
- Почему главный герой русских народных сказок -Иван Дурак?
такие сказки доказывают, что иногда мы не дооцениваем людей, и что мнение окружающих не гланое. а Иванушка - персонаж с очень доброй душой, который знает что такое совесть и честь :) на таких людях мир держится! :)
- Чапаев,чукча,Штирлиц,блондинки,американцы. Кто следующий Герой анекдотов ?
Путин . Президент страны Медведев . Латвия , Затлерс . Арабы , и все "Фабрики звезд ")))
- Расскажите какой-то прикольный анекдот?
Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
- "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???
ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
Англичанин любит жену
Француз любовницу
Русский водку
А еврей любит маму.
- расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
- расскажите анекдот
Жизненный случай более, нежели анекдот)
Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
- Как вам анекдот? Расскажите свой :)
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед
Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
- Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
- Шаман однако!
- Расскажите анекдот?
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
да и положил ее в карман.
- А удобная штукенция!
