- какой герой анекдотов мог бы стать заслуженным и народным?по кол-ву рассказанного о нем?
Вовочка, Штирлиц.
- Чапаев,чукча,Штирлиц,блондинки,американцы. Кто следующий Герой анекдотов ?
Путин . Президент страны Медведев . Латвия , Затлерс . Арабы , и все "Фабрики звезд ")))
- Какой ваш самый любимый анекдот?
вот этот..
очень старый.
::
плывут два крокодила по речке,
смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
крокодилы думают
вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся
потом думают
давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
один подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
Обезьяна отвечает:
Дай мне 2 доллара, тогда скажу
крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
- так зачем?
Обезьяна говорит:
да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
крокодил и говорит:
- Эх дура Ты обезьяна..
а обезьяна отвечает:
дура не дура а 50 баксов в день имею.
- Какой ваш любимый анекдот, который всегда помните????
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
- Ваш любимый анекдот???
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
- Напишите свой любимый анекдот
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
- ваш любимый анекдот
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
положить!
Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!
У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
- Ваш любимый анекдот?
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
%))
- какой у тебя любимый анекдот ?
В маршрутке водитель говорит водителю:
"остановите возле того дома, ну там, в конце."
Тут вдруг говорит женщина:
"а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
Видитель:
"вам у задних лап остановить или у передних?"
- Ваш любимый анекдот? Или первый, что вспомнился?
-Скажи только честно да или нет, ладно?
-Хорошо, спрашивай.
-Почему мужчины смеются над блондинками?
-Да.
