Лучший ответ

    1.  0 0

    Sheego 7 (24935)42192 13 лет  

    Дословно--идет цыганка через дорогу с коляской..на встречу ей девушка...-какой красивый ребенок,а почему он синенький?цыганка-мертвенький,вот и синенький!

Ответы

    1.  0 0

    ancora (32) 4 (2238)39 13 лет  

    один знаю)) Чебурашка - Вини Пух и Крокодил Генка...Вини Пух Спрашивает у Чебурашки какая твоя мечта...Чебурашка эму я хочу чтоб у меня был Х** до пола)))) Вини говорит Ген а Ну Откуси Эму Ноги)))))))

    1.  0 0

    Garson_N2 (39) 6 (12028)31032 13 лет  

    - мама мама смотри я пятёрку получил
    - ну и чему ты радуешься у тебя же рак

    1.  0 0

    Bruce (46) 6 (7051)3727 13 лет  

    Летит взвод в Афган. Сержант инструктирует духов: "За голову каждого чучмека в Афгане будете получать по тысяче"...
    Самолет приземлился, дозаправка. Сержант курит возле колеса. Через короткий отрезок времени духи возвращаются с авоськами, полными голов. Орут - "Сержант! Гони бабосы!"
    Сержант бледнеет, роняет бычок, и дрожащими губами лепечет: "Вы что, охуели?! Мы ж еще только в Ташкенте на дозаправке!"

    1.  0 0

    Asjun4ix 3 (581)716 13 лет  

    Утро. Дура эта встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет -
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно,
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая -
    С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет до туалета.
    Я - под ноги.
    Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий МЯВ - и все дела -
    Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя :
    Утро прожито не зря!!!
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался,
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется...
    А она меня схватила
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же - кожаную куртку.
    Время даром не терял -
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал - не дай Боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не фиг, блин, меня лечить!!!
    Время даром не терял -
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал - не дай Боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не фиг, блин, меня лечить!!!

    Несколько позже.

    На кровати рвал игрушку -
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    что хозяйку не заметил.
    По башке огреб неслабо:
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался -
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила...
    Как отбился - сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю,
    Будто я - ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может, к вечеру забудет?
    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей -
    У меня инстинкт - и точка!!!
    (Типа нету когтеточки.)
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы дура разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер.

    ЭТА меня мыла
    (Вот зараза, не забыла!).
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей - тупой МУМУ?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек ей разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Ободрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал.
    Получилось! Ободрал!

    Ближе к ночи.

    ЭТА крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально:
    Перевес за мной реально.
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь - четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Все, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять.
    P.S. Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз её поднять -
    Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Похожие вопросы

  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • Какой анекдот расскажите в новой компании?
    Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
    - А куда мы едем?
    Нарк в ужасе:
    - Кто здесь?????
  • Кто сможет рассказать мне анекдот, которого я не знаю?
    Ты веришь в любовь с первого взгляда,или мне еще помозоолить тебе глаза.....?))

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system