Лучший ответ

    1.  0 0

    Lespoir 6 (8449)31428 14 лет  

    Ты веришь в любовь с первого взгляда,или мне еще помозоолить тебе глаза.....?))

Ответы

    1.  4 0

    NoReason 6 (6922)31748 14 лет  

    Идёт женщина по городу, видит, что перед ней идёт ещё одна и задницей так виляет, что мужики только на неё и смотрят. Она подбегает к той, мол "я тоже так хочу". Та даёт адресок. В общем эта первая туда приходит и звонит в дверь. Отрывает грузин (Г). Женщина (Ж) думает: Не к добру". Г.:
    - Чаво нада?
    - Ну... мне сказали тут учат классно попой "работать".
    - Заходы!
    Ж. думает: "Блин, щас выиппет".
    Г.:
    - Проходы в комнату к доскэ, снымай трусы и нагныс.
    Ж.: "ТОЧНО выиппет, ну пофигу, главное - научится."
    Грузин подходит к ней, берет кусок мела, вставляет женщине в задницу и говорит:
    - А тэпэр пишы "шэст, восэм, шэст, восэм, шэст, восэм, шэст, восэм..."

    1.  3 0

    Moskau 6 (7064)41341 14 лет  

    Зашла Маша в лес пописать, увидела медведя... заодно и покакала...

    1.  2 0

    personally 6 (9261)52462 14 лет  

    под Трахтенберга косишь?
    знаю я всего 1..  и кто мне расскажет анекдот,который я знаю?

    1.  2 0

    puwistaja 6 (10003)485199 14 лет  

    Воть ты хитрожопик, щас воть все возьмут и начнут тебе рассказывать анекдотики, и я в том числе :)) а что мне отличаться? :))
    Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    - У вас мальчик 50см, 3700...
    Новый русский, доставая кошелек:
    - Смотри-ка ты, и недорого! :))

    1.  1 0

    quice 4 (1778)27 14 лет  

    я тучка,тучка,тучка, я вовсе не медведь :\

    1.  1 0

    XpucToc (40) 6 (10149)2514 14 лет  

    На.
    Русская семья. Сидит пьяный муж играет на гитаре. Приходит с работы жена. Муж:
    - Ну что, зарплату принесла?
    - Принесла, Вась.
    - Скока?
    - Тридцать рублей...
    - Блядь, почему не сто тридцать? Почему не двести тридцать? Ладно, пиздуй в магазин.
    - А что брать? Чекушечку?
    - Хуюшечку. Поллитра бери!
    - А может, закусить каких конфет?
    - Хует. Жопа слипнется!
    - Тогда, может, семечек?..
    - Хуемечек. Шелухой срать будешь! А придёшь с магазинга, тыкаться будем...
    - Тыкаться-тыкаться, Вась, а жрать когда?!
    - Что жрать?! Забыла, падла, как на прошлой неделе у соседа Иван Петровича чай пили?!
    - Так то ж без сахара!..
    - Без сахара, без сахара... Зато по два стакана вышло! А ну, быстро пиздуй в магазин!..

    1.  0 0

    cbg 7 (20912)62574 14 лет  

    кто то

    1.  0 0

    Razsvet 4 (1976)210 14 лет  

    Баня, через дорогу раздевалка!

    1.  0 0

    Алексей 7 (22098)32673 14 лет  

    я знаю кто! www.google.ru
    ОН ЗНАЕТ!

    1.  0 0

    _K0wKA_ 7 (30538)563200 14 лет  

    Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
    Хорошо, мамочка.
    Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
    сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
    Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
    =======================================
    Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
    - Где?
    Белка (указывая лапкой)
    - Там!!!
    Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
    - А что «там»?
    Белка:
    - ГДЕ???
    =====================================
    Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
    Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
    А она ему, покачивая скалкой в руках:
    Милый, а я удавистая как спокой!

Похожие вопросы

  • А ВЫ,смогли бы рассказать свой самый лучший для вас анекдот?
    Медведь сел в машину и сгорел.
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог
  • Кто может рассказать смешной анекдот?
    Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system