Лучший ответ

    1.  9 2

    Colonel Faulkner 6 (16370)734292 10 лет  

    Медведь сел в машину и сгорел.

Ответы

    1.  10 0

    mazulitka (34) 6 (15022)22554 10 лет  

    Парень приходит в церковь.
    - Отец, мне надо исповедоваться!
    - Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул!
    - А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
    - А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать?
    - Иди нахуй отсюда, пока дождь не начался!

    1.  5 1

    УсатыйПолосатый 6 (5948)29186 10 лет  

    -а где ты сегодня была?
    -замужем!

    1.  3 0

    ЛиСиЦин (54) 6 (8805)223210 10 лет  

    Не мой...Но замечательного человека!

    но на злобу дня....к сожалению(

    1.  3 1

    BaMnuP- 7 (48249)781279 10 лет  

    - Папаааа
    - Докажи!!!

    1.  2 0

    ВСЕГДА НОМЕР 1 7 (85488)735244 10 лет  

    Смог бы.

    1.  2 0

    MeTeOrA_ 6 (8160)422101 10 лет  

    moj ljubmij eto set iz anekdotov pro chernih po tipu:
    Kakaja raznica mezhdu sbitim negrom i sbitoj koshkoj? -Pered koshkoj estj sledi tormozhenija
    Chto nado kinutj tonushemu negru? -Vsju ego semju
    Kak ponjatj chto u negra nedavno bil seks? -U nego do sih por krasnie glaza ot percovogo balonchka
    i td

    1.  1 0

    lojcin 7 (92206)34177802 10 лет  

    Учительница(первого сентября в первом классе знакомится с учениками);
    Я буду показывать на каждого из вас пальчиком, а вы будите называть свою фамилию, так мы и познакомимся...
    На одного показывает пальчиком тот ответил, на другого, третьего и так далее
    Доходит до одного а он стесняется, учительница ему: назови на какой предмет твоя фамилия похожа
    Ученик: на тот что берут в рот
    Учительница: членов что-ли???
    Ученик: да нет - Ложкин!!!

    1.  1 0

    Orua888 6 (7371)322131 10 лет  

    Мужик заикался на букву "К" и на букву "Х". Жена его послала в магазин и сказала купить 100 грамм халвы и 100 грамм конфет.
    Подходит к продавцу и спрашивает - Дайте мне 100 грамм Ххххххалвы и 100 грамм Кккккккххуй с ним еще халвы.

    1.  0 0

    sweet dream 5 (3898)626 10 лет  

    нет такого

    1.  0 0

    nesinhron 4 (1107)326 10 лет  

    Два украинца, будучи в командировке в Грузии, за пару часов до поезда прогуливаются по старинному грузинскому кладбищу. Бродят среди надгробий и читают надписи:
    - "Вано Пилишвили 1910 - 1988 гг. Жил 5 лет". Не не зрозумів. Тут наверное ошибка. О, а здесь "Гиви Гелашвили 1915 - 1992 гг. Жил 3 года".
    - Слухай, та у них здесь свои приколы. А ну пошли к сторожу сходим.
    Приходят к сторожу:
    - Слухай, дядя, ты объясни. Мы так считали и на калькуляторе, у нас не получается. Там человек явно жил лет 80, а написано 5. Це може лет 70, написано, шо 3. Мы конечно з математикою на ты, но не до такой же степени. Объясни, шо це значаэ?
    - Жил - это не значит там просто существовал. Жил - это когда жизнь кипэл: девочки красывые, заграничный командировки, машины... Жизнь такой - ух! Понимаешь? Вот такой жизнь! Всё остальное не считается совершенно. Понимаешь, да?
    - Та понятно. Шо ж не ясного. Короче, Валера, коды я сдохну, напиши мене на могиле: “Родився мёртвым”.

Похожие вопросы

  • Кто сможет рассказать мне анекдот, которого я не знаю?
    Ты веришь в любовь с первого взгляда,или мне еще помозоолить тебе глаза.....?))
  • Расскажите хороший анекдот ?
    не хороший =)

    Любовь значит между мужем и женой... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
    Амбал (приставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
    заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
    А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
  • А вы своему лучшему другу можете рассказать всё?А что бы не смогли сказать?
    о самом интимном и личном не расскажу ни кому даже лучшей подруге...
  • Расскажи немного о себе и так что бы это не выглядело через чур хорошо или через чур плохо . Сможешь?
    Оптимистка, иду к своей цели не смотря ни на что, люблю повеселиться:)
    Плохое: вспыльчивая. всё время обо всём забываю, могу обидеть человека, сама того не заметив, и понять это, но очень поздно.
  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system