Всю жизнь я работаю на самых паскудных работах , будто подсознательно мне хочется только саморазрушения, презрения и самобичевания . Смирение , наверное, самое отвратительное что человек может позволить себе , всё вроде бы не плохо, а большего и не надо , да и не хочется . И как-то даже обидно , что большего для себя и не хочется . У всех одна жизнь, одна единственная, и каждый человек заслуживает чего-то большего , и внутренний голос всегда добавляет - каждый кроме меня . И всё что движет меня небольшими шагами вперёд , это моя любовь , пускающая слюни сейчас на диване , только ему одному всегда казалось что я могу больше, чем мне кажется и имею право на большее , чем я имею . Он всегда говорит, что мне просто не хватает веры в себя , но мне её не то что не хватает , у меня она кажется изначально при сборке не была запланирована , но он верит , и временами верю и я . На носу второй курс , и я снова в сомнениях надо ли мне всё это , и храп из соседней комнаты убеждает что надо . Может это не правильно , позволять себя направлять , но когда рождён без штурвала с головой в облаках , выбирать не приходиться .