Всю ночь меня пожирала страсть. Она берет надо мной верх. Я пыталась вырваться, но увы... Она, с красивыми глазами и чувственными губами припала к моей измученной груди и в неимоверном экстазе всю ночь жадно пила из моего источника вожделения. Насытилась когда наступило утро. И когда наши уста разомкнулись, я ощутила пустоту. Пустота медленно, миллиметр за миллиметром, заполняла мою измученную душу. «Оставь меня в покое!» - прошептала я, - «Неужели это так трудно?» Она молчала. Почему любовь предала меня? Какой неверный шаг заставил ее отвернуться? Я была в отчаянии. Вернуть ее любой ценой, бежать, ползти на коленях, но вернуть. Я умоляла небеса, но они были глухи к моим молитвам. И я побежала. Разбивая руки в кровь, я хваталась за жалкие клочья ласки, но они исчезали как миражи. Мое чувство, вернее то, что от него осталось и еще так жарко горело в груди, рвалось наружу. Эти дни и ночи. Ни минуты без ласки. Эти сладкие часы ожидания новой встречи. Томные взгляды, несмелые прикосновения. И бесконечная дрожь во всем теле в предвкушении самых смелых желаний. Водоворот чувственности. Волна за волной. Накатывает безудержное стремление обладать и томиться от неги. Контроля нет, только тихий шепот, только сладкие податливые губы, едва заметные прикосновения рук и горячее дыхание где-то в области самого откровенного и непостижимо желанного. Нежное трепетное прикосновение языка, влажная истома - момент откровения. Последний рывок, и все как в тумане. И где-то внизу пульсирует в такт с судорожными движениями навстречу проникающему в самую глубину, сводящему с ума чувство свободы. Сплетение тел, страстные объятия, жадные ненасытные поцелуи и безграничная благодарность за этот сладострастный праздник плоти. Это сводит меня с ума. Нужно бороться, но как? Я ждала любви, я мечтала о ней. Она пришла, но ненадолго. Осчастливив меня своей бесчувственной улыбкой и кокетливо поманив пальцем, она исчезла, оставив в душе горький привкус разочарования и боли. Она заставляла меня страдать вновь и вновь, то появляясь на горизонте моей тоски, то вновь исчезая. Коньяк, сигареты, тишина... Слезы отчаянья, тупая боль в висках и полное безразличие к телефонным звонкам. Это не она. Вернись, вернись, я прошу тебя... Ты причиняешь мне боль, но не оставляй меня! Глубже... Дыши глубже... Все пройдет. Остатки моей истерзанной души, но еще крепкое тело, способное жить и бороться, вдруг окаменели. Кто бы видел как ничтожна растоптанная любовь. Я смотрела на нее с жалостью. А она все еще улыбалась, глядя на меня с цветной фотографии на журнальном столе. Ненавижу... Я себя ненавижу... Ненавижу за слабость, за нежность... Глубже. Спрятать так глубоко, чтобы никто не отыскал и не надругался больше. Дыши... Я верила, я надеялась, что она будет длиться вечно. Я так долго ее ждала. А теперь медленно уходили воспоминания, как будто жизнь по капле утекала из меня. Я устала любить и не любить одновременно. Я просто устала. Запахи, такие дорогие моему сердцу, звуки ласкавшие мой слух... Все пустое. Я знала, что будет так больно, но не знала, что так долго. Отпусти. Немые холодные глаза, они больше не могут видеть твой яркий свет. Почему и откуда ты взялась, кто выдумал тебя? Я выдумала тебя. И полюбила. А теперь мне не хватает воздуха. Я есть, и меня нет, но это уже ничего не значит. Тебя больше нет... Как глупо... Дыши глубже. Сколько нужно еще ночей, чтобы забыть твое лицо. Холодно. По квартире гуляют сквозняки, все стало чужим, и слезы, вяло текущие по щекам в подушку, тоже не мои. Я все еще жива, но есть ли в этом смысл? Почему ты молчишь? Мне не хватает тебя. Мне трудно дышать. Все. Что я сейчас делаю? - просто цепляюсь за жизнь. Ради тебя... Все эти дни ради тебя, все мои улыбки, стихи и мысли ради тебя. Хочешь, все будет так, как хочешь только ты?.. Скоро ночь. Я стала бояться ночей, они причиняют мне боль. Но только ночами я забываю о тебе, я забываюсь. Мне становится легче. Всего на шесть часов в другой мир, полный красок и нежности, мир, где есть твои руки и глаза. В них отражаются языки пламени и мои губы. Я не слышу шепота, но чувствую - мы снова расстаемся. Ты снова исчезаешь. Что ж, уходи... А помнишь, как все начиналось? Как это было у нас с тобой? Ты помнишь... Была зима, и мы грели друг друга глазами. Нам некуда было пойти и негде укрыться от любопытных взглядов. Мы просто любили и совсем не чувствовали холода. Рука за руку мы бродили по вечернему городу и молчали. Нам не нужны были слова, мы чувствовали все и были немы. Нужно было расходиться, а мы не находили сил расстаться до утра. Наши прощальные слова застывали на морозе и снежинками оседали на посиневших от мороза губах. Утром мы снова были вместе, мы дышали и думали в унисон. Как много и как мало мы были счастливы. Знаешь, я все еще помню наш первый поцелуй. Мы так долго не решались, так долго избегали его. Как слепые котята тыкались друг другу в щеки. А когда наши губы все таки встретились, мы упивались этим таинством, как сумасшедшие. Тогда мы были центром Вселенной и все вращалось вокруг нас. Ничего не замечая вокруг, мы жили и дышали друг другом. А сейчас я умирю без тебя. Даже воспоминания причиняют мне боль. Я уже слишком долго без тебя. А ты так далеко... И только сердце глупое, наивное на что-то надеется, ждет. Еще год, говорю я себе, и я все забуду. Боль притупляется, но не уходит совсем. А я становлюсь ее рабой. Но я верю, время тебя отнимет, и я буду пить любовь с других губ. Я буду греться в лучах другого солнца. Оно не сожжет меня. Я забуду о тебе. А пока ночь увлекает меня в безмятежное сладкое забытье. Дыши глубже... Скоро утро...