Вот есть такие поступки, такие слова, после которых нет пути назад.

Пункты назначения в твоем подсознании, которые невозможно развернуть обратно. И они наглухо оседают, как пиратские корабли на песчаную мель.
Сделал, что-то, сказал, и знаешь дальше уже ничего не будет как раньше, все будет иначе, сказал? Поступай теперь соответственно. Не поступишь – выпадешь в чувства тревоги, стыда, вины или странной паники.

Я тебя люблю, ты мой друг, а тебя ненавижу, ты мне не отец. И прочее, прочее, прочее.
Причем всегда, говоря эти слова, ты как бы делаешь это или через силу, или в пылу горячки, когда тебя «несёт». Потом проходит время и ты понимаешь, убеждаясь, что никакой это тебе не друг, а уж тем более «лучший», а порядочный отец оказывается дороже всех вымышленных персонажей на свете.

Интересно наблюдать, как люди меняются после этого. Ведь девочка друг, девочка любовница, и девочка с которой у тебя уже все «официально» это три совершенно, кардинально, можно сказать, разных человека. Ты остаешься точно таким же, как человек стоявший у истоков зарождающейся любви, а её безбожно меняет и твоя психика прогибается, ломается и страдает, потому что не в состоянии отпустить вожжи эмоциональные, развязать или разрубить связывающий вас чувственный узел.
И ты абсолютно точно осознаешь, что психология ваших отношений является первой и последней драмой с грядущим трагическим подтекстом, но все равно продолжаешь падать в эту бездну чувств. Любишь, в надежде, что смерть найдет в более-менее пристойном виде и качестве. А потом выживаешь и наступает всем такая известная – внутренняя пустота, она сравнима с ложной комбинацией восприятия, которое будучи в приглушенном наркотическом состоянии выдает – «ты понял всё». Так закрываются в четырех стенах, гасятся, и будучи уверенными в собственном «прозрении» - продолжают сходить с ума, превращаясь в комнатные растения.

Я вот только однажды, один единственный раз за все прожитые годы - искренне произносил фразу «я тебя люблю», действительно испытывая всеобъемлющие чувства к человеку.
Эти чувства появились, а так – позже к женщинам симпатия, влечение, похоть, что-то еще, но не любовь. Вообще чтоб мне полюбить кого-то по-настоящему должно произойти настоящее волшебство. И однажды оно произошло. Это как пробить одновременно по солнцу, луне, печени, легких и переносице. Она пробила, или пробилась ко мне, чем буду восхищаться всегда, снимать кепку и преклонять колено за мастерство.
И каждый раз произнося это, вы позже жалеете. Зачем?

Сейчас я нахожусь там, в определенной точке на бесконечной плоскости, где знаю очень многое о творчестве, людях, о самой жизни. И это состояние откровенно гнетет. Эта информация парадоксально бессмысленна. Ну да, так всё и есть, как в экране моего ума. А дальше что? А дальше томительное одиночество и тотальное нежелание принимать участие в этой всей индустриальной мимикрии. Мне просто нравится чувствовать танец. Пусть и слегка покачиваясь на одном месте после очередной затяжки. Как нравится лес поздней весной. Как нравится пить сладкий чай одинокими вечерами. Как нравилось разглядывать её пятки, торчащие из под одеяла и целовать любимую музу.

Что может быть проще и естественнее, чем порхать мотыльком, легкими детскими шажками передвигаться по раскаленным углям, и быть счастливым даже если вокруг пылает взрослый ад проблем и предательств (или это чьи-то внутренности сгорают, издавая протяжный вой?), ведь любое действие, которое ты осуществляешь, есть твое понимание ощущений? Именно ощущений, как проводников здоровья и свободного состояния мозга, сердца, а значит и легкой физической поступи. Я не уверен, что крупинка вроде меня может понять что-то вроде этого, но чтобы это выражать своей личностью, мне потребовалось пережить и выйти из тяжелой комы, заново научиться ходить и общаться с социальным миром.

Я еще ничего не понял, кроме того, что костром обычно пахнут летние дороги.