Быыы-ля.

Кемарит по-страшному. В сон тянет. Ложусь - и никак. Голова трещит. Встаю, завариваю кофе - и понимаю, что я в западне. Привык к таким дозам, что когда без кофе или алкоголя - уже не то. Под ушами есть артерии, пульс слышен через них. Хочется водки, но - нельзя. Нельзя так, каждый день, выпивать. Весь день. Голова. Вчера 4 банки пива. 2-3 нормально. От пива ссать часто тянет. Надо отбивную с водкой.

Когда не сплю ночь - урывками в трамвае, на работе после обеда.. усталось страшна и тяжела, и кроме неё ничего нет, зато жить весело, есть с чем бороться, с усталостью, жить - вопреки.

Нет, боже упаси плакаться вам в жилетку, этот рассказ просто клиника и больше ничего.

Когда высыпаюсь, хочется спать ещё. Целыми днями. Апатия, сонливость, кофе, кофе, кофе, пиво, иногда водка.

Когда на работе - интересно. Дома делать нечего. Допаять схемку, можно, но чёрт, усталость, усталость, с которой - не уснуть.

Я в западне. Хочется ткнуть окурком в глаз, отпилить себе руку, пойти дать кому-нибудь на улице в морду, чтобы испугаться и проснуться. Это непонятно. Обычность. Проклятая. Вся жизнь проклятая. Просветы. Песни из прошлого. Разодрать руками грудь, вытащить сердце и дать ему успокоиться.

Отравлять себя дальше, начинать пить витамины, хотя поздно пить боржоми, когда почки отвалились, но мои пока целы.

Убей себя? Это аморально. не буду.

Проклятое счастье. Я не умею, когда - хорошо. Пришёл домой, взял колбаски, попил с чаем, спать лёг. Агата Кристи, ДДТ. Не спится же, назло. Ходячий труп. А знаю - стоить 4 ложки кофе положить на кишку, и вспомнить, как это приятно - ставить эксперимент. Включить паяльник, подрезать лезвием ножки микрухи, вытащить её, одну, вторую, достать из пакетика третью, пару ёмкостей и резисторов, включить зелёный лучик и соединить всё проводками, обложить матом не работающее с первого раза создание, проклясть себя и пойти за пивом. Включить фильм. Или эмулятор восьмибитки и забыться в футболе без правил, Джеймсе Бонде, Дональд Даке, Танчиках, Бомбармене. Чёртово счастье, как много его, ненужного ... и как мало может простой потребитель вроде меня.

Мир - механика. Люди  винтики, да что я это говорю, это знают все, только чувствовать, чувствовать это - правдиво и неприятно.

Где? где. где то, что я хочу?

Отключиться. Проспать.

Когда не спишь - чувствуешь жизнь. Когда спишь, - смерть. А пока спишь - это почти картины Пикассо.

Отрубаюсь я в пять утра и 6-8 вечера. У каждого есть две сильные точки отрубона, индивидуальны. А чёртово колесо заставляет всех вставать в 6 утра.

Я могу изменить, конечно. Как всегда, игра не стоит свеч.


Проблема не в игре. Проблемы нет. Когда она есть - живёшь вопреки. Когда её нет, непонятно, зачем до сих пор жив.


Зачем искать ответы?

Нет, ты лучше скажи, зачем искать занятия. Где внутри чёртово шило, я его найду и вырву, чтобы жить спокойно. Спокойно прийти с работы, заварить чаю, отрезать колбаски, поглумиться над котом, который караулит вчера закатившееся колесико под кухонную мебель. Пробует достать, не хватает лап.. у меня тоже не хватило, закатилось - далеко.

Это не жизнь, так вот ненавидеть всё, за то, что нет покоя в поиске того, чего на самом деле - нет.

Не верю. И не поверю никогда. Пусть мой разум сдохнет, но не поверю.

И когда сдохнет, я стану свободен. Я наверное очень далеко от него.

А он только антенна, его извилины подобны спиральной катушке на печатной плате, разбери мобильник и увидишь такую. Антенну всегда располагают выше, чтоб уверенней ловить, а голова выше всего в теле. Будь он мозгом, Создатель запихнул бы его поглубже в тело, подальше от случайных повреждений, не выносил бы на периферию.

Можно успокоиться, ударной дозой кофе подняв настроение.

Выпив алкоголь, обрести самодовольство покой.

Можно второй раз в жизни пойти к психиатру и рассказать о беспокойстве, получить рецепт на ципралекс и бетамакс, и успокоиться на месяц.

Только вот неправильно ничто это. Если оно есть, беспокойство, значит, зачем-то оно нужно. Зачем - я должен понимать. А я ужасно тупой.

Можно перестроить личность и стать спокойнее, но это фактически тот же приём веществ, только навсегда. Я никогда не вспомню без смеха о прошлом. Но господи... это ж умереть ещё хуже.

Лучше я подохну честно.

Кричи не кричи - миру пофиг. Пора бы успокоиться?

Шёл с работы, подумал, пойти бы умереть красиво - там, в горах или бою (не смейтесь бляди). "Он был слишком слаб, чтобы жить жизнью обычного человека".

Для кого-то подвиг - умереть или испытать боль, страх, или пойти на войну.

Для кого-то подвиг жить жизнью обычного человека, не срываясь на близких, веселить их, держать себя в руках, убеждать и успокаивать.


Возраст. Это по молодости хочется умереть, а подвиг - жить.

Когда взрослеешь - рисковать животом становится подвигом, а жить - приятной привычкой.

Так вот. Я ещё не повзрослел. ёптвм.