25.07.2008 19:55:10

Я очень боюсь осуждения и поэтому перекладываю ответственность за свои решения на другого человека, принимая чужую точку зрения и поступая так, как посоветует человек со стороны.

Поэтому я не поднял забытую на остановке женскую сумочку и не позвонил владелице по возможно забытому внутри телефону, мне было стыдно подумать, что люди увидят, как я беру чужое в руки; я прошёл мимо.

Я не приспособлен для жизни. Если меня не любить, я умру. Что и происходит. Однако не будем забывать, что у меня несколько трактовок реальности. Вторая говорит, всё происходящее закономерно и необходимо. Непонятно, зачем. Третья велит восстать и начать жить, но я же обещал своему страху неизвестности "не вмешиваться насколько возможно в окружающую жизнь".

А может, хуй с ним? Я умираю. Мне есть что терять - это серая жизнь без красок, плюс бури внутри головы, но я устал жить инсайд.

Работа умирает. Квартира умирает. 18 августа я уволюсь, 31 августа съеду. Поеду наверное обратно в вентспилс, потому что даже если найду работу, за квартиру будет нечем заплатить. Кредит взять я не смогу, я его уже взял, он на нуле, и он висит. Можно, конечно, взять денег у матери и остаться в Риге, подыскать квартирку, но это неправильный путь. Место показало мне, что я не на своём месте. Но в вэпилсе я тоже ощущаю себя плохо.

Воображение рисует картины огромных городов и гигантов небоскрёбов. Места, где никто никого не знает, где никому до меня нету дела.

Где можно затеряться -- и, поменяв тело на бессмертное, не требующее ухода, воды, крова, одежды и пищи; бесчувственное к жаре и холоду -- слоняться по улицам, в полной мере наслаждаясь своей печалью - Этот мир не возлюбил меня.

Во Вселенной есть одно грустное место, где тысячи Разумов ожидают, что придёт кто-то и их спасёт.

У меня есть только одна проблема к жизни, это страх. Даже деньги, которых всегда мало, их всегда так чудным образом достаточно.

25.07.2008 21:44:11

Я всего лишь хочу пару-тройку крепких друзей, с которыми можно против кого-то воевать по-настоящему. Только не убивая людей. Душа моя осталась навсегда в фантастических романах, где исследовали новые планеты материальным способом и отбивались от иноземной твари. Только не причинить вред живому. Хм, а как тогда воевать?

С самим собой. Когда все иноземные формы жизни есть Я. То есть, в воображении.

А может, создать свой локальный мирок и уйти туда победителем?

Ты уже в таком мирке.

И я вижу отражение этого моего дома во снах.


Скоро всё поменяется. Мать сказала, что -- к лучшему.

Скоро я уйду с работы, съеду с нелюбимой квартиры и ... наверное обратно в город, который слишком родной, чтобы жить. Устроюсь на бетон, отремонтирую хатку, родителям дам денег.

ХорошЪ ныть :D.

Во-первых, всегда можно легко и безболезненно уйти.

Заглотить ацетилсалициловки, оставить рядом пустую упаковку, вколоть инсулин в незаметное место на попе - и пока будут промывать желудок, тихо отъехать от обезглючивания. И таблеток овальных съесть, чтобы ещё посмеяться с этого.


Но вирус перемен уже начинает действовать. Для меня это так новое было то, что я узнал в этом году, заинтересовался чутка`. Я могу вполне успеть спасти себя от "мимозы правды". Стать свободным, пережечь страхоманию. Какая разница, если я уже умер, пью я или нет. Пока пью, есть шансы выжить.


Что перевесит, мне ли сейчас знать? Но я хочу знать будущее, ведь может, и не стоит играть дальше.

Дурак. Твоё будущее это ты. И ты сам выбираешь кем быть и что делать.

Но я не выбираю, что чувствовать.

Лечись! ЛЕЧИСЬ ОТ ЧУВСТВ ОНИ УБИВАЮТ.

БЕССМЫСЛЕННОСТЬ.

Был такой рассказ, назывался "Где бы ты ни был", там модель жены очень хорошо описана, но дело в другом, в ассоциации по широте охвата, : "Что бы ты ни делал". Всё.

А чувствуешь только определённый набор чувств.

Совершенно неважно чем заниматься.

Всё равно цена всего это испытываемые от этого эмоции.

Они отвязаны от дел и вещей и привязаны к результату решения.

Так или иначе вне зависимости от степени свободы: решение лежит между событием и уровнем радости от него.

Это как соленоид между электроник и пре-карбоном. Схема решает, пропускать ли поток или нет. А препятствия на пути потока определяют его чистоту на выходе. Схема фильтрации воды и схема протока человеческих эмоций оказываются удивительно схожими. Я бы восторгался, а вирус мешает радоваться жизни.

Вирус считает, что всё слишком серьёзно. После третьей банки пива в это уже трудно верить.

Она никогда слишком явно не говорит "Да.". Реальность построена так, она запутывает. Оставляет место сомнениям. Нечёткости. Алгоритмы нечёткого сравнения строк.

Самым лучшим способом пересмотреть свою жизнь я по прежнему считаю реалию смерти. Если представить, что умираешь, что можешь когда угодно. И как угодно. Гигантская свобода.

Когда понимаешь, что этот мир не ловушка, что можно уйти (когда угодно) -- успокаиваешься. Теперь зачем умирать?

Уйти это навсегда. Пережечь мосты.

Беда, меня уже ничем не удивить до глубины души. Глубинное чувствование и стопроцентная осознанность появятся только если надо будет спасать весь мир.

- 4увак рехнулся.

Ну кто-то обдалбывался, а кто-то упивался фантастикой. У каждого ведь свои игры, так?.. А цель одна. Жить так, как хочешь жить. Даже если не в этом мире а в придуманном.

Сколько достижений интересных съело время. Где они теперь?

В памяти.

Они нужны мне?

Наверное, нет. Они не помогли стать лучше.

Вывод: эксперименты с материальными объектами похожи на программирование [для себя], в том плане, что это по сути перестановка байтов на жёстком диске. Безрезультатная [в плане реализации субъекта в окружающем его мире] игра в "я могу всё но в своём миркЕ".

Ни человек, ни его счастье, от этого не меняются. Надолго чтобы. Так, вспыхнуло, сгорело, погрело и отошло.  А чтобы ума прибавить - тут ноль.

(Сколько я конструкций собирал? Они все сейчас в коробках из-под обуви занимают место и время на шкафу.)

Более заманчивым кажется, как его назвали, - путь мистика: идущий параллельно с перестановкой байтов процесс изучения процессов их существования.

Тут я полный пас, что и как делать не знаю. Пойду спать, утро вечера бодунее.

Проснулся. Шесть утра. Вспомнил существенную деталь, в последние недели я уже не раздражаюсь, научился удерживать себя от эмоций. Сильное давление в макушке, каждую минуту. Это может привести к болезни. Его можно снять, нарисовав картинку, но я редко об этом вспоминаю. Надо помнить!!!. Надо ещё помнить убирать скуку. Пусть лучше будет пустота, она потенциальна. Убрать безнадёгу. Нет в ней ничего хорошего. Почувствовал, насладился? Теперь лечи. Но как убедить себя помнить об этом всегда? Я хочу знать. Но узнать и поверить это разные вещи - чувственная память довлеет над разумом. В том что люди это спрайты со своими программами я теперь не сомневаюсь, отличие от тех кукол во снах минимально. Для меня. Простите.