Британские психологи выделили те «пунктики», что подтачивают наше психическое здоровье и рано или поздно способны вогнать во вселенскую тоску

По механизмам развития депрессии делятся на два типа:

Экзогенные — из-за негативных внешних причин. Такие депрессии обычно возникают после какой-то тяжелой жизненной ситуации, которую психика не выдерживает — потери близкого человека, развода, лишение работы, катастрофы и т. д. Нередко экзогенные депрессии отставлены во времени и возникают как «откат», когда ситуация уже разрешилась, а душа все не может успокоиться.

Эндогенные — накатывают исключительно по внутренним причинам. Когда психика, как ненастроенное пианино, отзывается совсем не теми реакциями, которыми следует. Когда человек сам не настроен на волну позитивного отношения к жизни, угрюм, обидчив, душевно неустроен.

Иногда виной таких депрессий — врожденный надлом психики, но чаще — человек сам оказывается «кузнецом» своей депрессухи.

Психологи обозначают главные привычки, с которыми надо как можно скорее распрощаться, чтобы однажды не сказать: «Какая тоска, хоть в петлю». Итак…

Привычка себя жалеть

Чего греха таить, каждый из нас любит немножко поныть, мол, я такой хороший, и за что мне все эти проблемы… Иногда всплакнуть с такой мыслью даже полезно. А потом собраться, встряхнуться — и за дело! Но сползание в жалость к себе по всякому поводу отнимает силы и натурально разрушает «защитную оболочку» нашей психики. Жалость к себе — чувство привязчивое и весьма негативное. Человек быстро становится от него зависимым — как от сигарет или алкоголя. К тому же зацикленность на себе всегда делает нас черствыми по отношению к другим.

С точки зрения психологии жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает «плохой стресс» (дистресс), и снимать его придется с помощью специалиста.

Это тупиковый путь, который реально может привести лишь к астенической депрессии и напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе любимому — это значит заранее позволить им одержать над собой верх.

Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы — пусть маленькие — в жизни вы одерживали.

Занятие делами, которые вам ненавистны

Все мы в самой что ни на есть обыденной жизни сталкиваемся с делами, которые терпеть не можем. И если начинать ныть по поводу каждого предстоящего мыться посуды, написания отчета или дежурства в выходные, то проще сразу в гроб. Но, чтобы не травмировать свою психику, можно выработать позитивный алгоритм отношений с ненавистными делами. Нам на ум пришли три варианта (вы тоже подключайтесь!):

Не любишь мыть посуду — купи посудомоечную машину. Поставь себе цель — заработать на нее назло всем немытым тарелкам. Деятельное стремление к поставленной цели — один из лучших способов одолеть стресс.

Не откладывай нелюбимое дело на конец дня. И привычную работу выполнишь хуже, и нервы измотаешь. Сгруппировался, настроился — и за работу. Пообещай себе награду после ее выполнения (все мы, увы, «собачки Павлова»). Учись радоваться преодолению: не считай раны от борьбы, празднуй победу!

Если понимаешь, что обязанность превратилась в вериги, которые рвут душу и скоро вас полностью обескровят, беги! Довод, мол, «потеряв эту работу, я не смогу платить кредит», не канает. Ты не сможешь платить кредит, если загремишь в клинику неврозов. Уверенный в себе человек, хороший специалист (а ведь это именно ты, когда не ноешь!) без труда найдет достойную работу. Самое страшное — это на самом деле осознать необходимость перемен. А потом все получится!

Застревание в воспоминаниях

Жизнь длинная, все может случиться. И даже самые близкие и дорогие люди не всегда поступают с нами хорошо. Иногда очень даже обидно. Но беда не в этом, а в том, что нередко мы тащим этот тяжелый и грязный сундук с обидами через годы. Одна моя приятельница (Авт.) нередко начинает семейную ссору примерно с такого пассажа: «Вот помнишь, мамочка,  в 1976 году я так хотела на день рождения платье в клеточку, а ты мне купила в гор-о-о-ошек. Не помнишь? А я помню!»

Коллекционирование прошлых обид неизменно формирует комплекс неудачника. И вот ты уже подсознательно ждешь разочарований от новых встреч и отношений. Не надо, не тащи прошлое в будущее! Прости и отпусти.

Потребность все время сравнивать себя с другими

Формируется от неуверенности в себе. Комплекс «Эллочки и Вандербильдихи». Постоянное, вошедшее в привычку желание угнаться за чужим благосостоянием, личным счастьем, карьерой обедняет жизнь и зашоревает глаза. К тому же держит психику в напряжении, причем негативном, завистливом.

И вот уже собственные достижения не доставляют радости (а зачастую и вовсе проходят незамеченными).

К тому же эта гонка подсознательно заставляет тебя плохо думать о других, более успешных людях. Каждая их победа — повод для твоей депрессии, провал — твоя злая радость (что тоже червем подтачивает нервную систему). Ведь подсознательное желание неудачи кому-то — бумеранг, бьющий по твоей же психике.

Самобичевание

Другая крайность, заставляющая периодически впадать в тоску зеленую. Как правило, привычка постоянного «разбора полетов» с самим собой формируется с несчастливого детства. Когда «добрым» взрослым удается-таки внушить ребенку то, что он плохой, хуже всех и из него ничего не получится.

С возрастом сильные личности перерастают этот комплекс и учатся адекватно оценивать свои поступки. А личности слабые, зависимые, несамостоятельные так остаются готовыми «встать в угол».

Да, нужно уметь сказать себе честно: «Я был не прав, но постараюсь все исправить». Но бесплодно подвывать: «Я плохой, я ни на что не гожусь, только со мной это могло случиться, простите меня», — верный путь к настоящим тяжелым депрессиям, вплоть до попыток суицида.

Самобичевание — не только дурная, но и опасная для личности привычка. Она принижает человека, не дает ему развиваться, мыслить позитивно. Она оставляет лишь «право на ошибку», но отнимает право ее исправить.


автор :ХЗ