Это действительно так, все события в моей жизни неразрывно связаны. Все мои действия приводят к определённым результатам, именно действия, а не бездействия. Хотя бездействия тоже имеют результат, только обычно эти результаты не радуют.
Всё очень странно, но очень логично. Вот, например, у меня образование экономическое/управленческое, а интересуюсь я здоровьем, красотой и благополучием. Всё это на основе того, что меня волнует судьба человечества в целом. Но начиналось всё с того что когда мне было лет 13, я постоянно задавала себе вопрос "В чём смысл моей жизни, моего существования, почему всё так несправедливо и т.д. и т.п." Это я сейчас понимаю, что всё справедливо в этой жизни, но тогда я этого не знала, и никто не мог мне тогда этого объяснить, да и спросить было не у кого, потому что дети должны делать уроки и должны неукоризненно слушаться взрослых. А у меня были свои мысли по этому поводу. А также у меня были свои мысли по поводу определённых действий, потому что я не понимала, почему я должна сидеть тихо и смирно, вместо того, чтобы играть, веселиться и радоваться? И я очень рада, что я этого не понимала и делала то, что хотела, хоть и получала за это сполна постоянно. А ещё я узнала про синдром дефицита внимания и гиперактивность.
Такой диагноз ставят очень многим современным детям. Я подхожу по всем статьям под этот диагноз, только теперь я уже не ребёнок.  Я не жалуюсь, мне нравится, что я такая. Просто жаль, что родители этого не поняли во время. Ну в моём случае не родители, а сестра, которпая меня воспитывала. Единственное, что радует, так это то, что она поняла, как была не права и теперь это просто другой человек, теперь у неё есть внук и она может всё исправить. ЖАлко только, что видится с ним редко. Ладно, не важно, опять отступление.
Это всё к тому, что если человек хочет найти себя, понять свою задачу, то скорее всего он к этому придёт и однажды он всё поймёт и будет идти по своему пути, не сворачивая, не отвлекаясь, и ему это будет интересно и легко.
Вот и мне кажется, что я потихоньку начинаю понимать саму суть, начинаю осознавать свою задачу. Возможно, формулировка ещё не чёткая, но я уже могу сформулировать это словесно. И ещё, теперь моё занятие, то есть моя работа, доставляет мне удовольствие и я готова посвящать этому кучу времени и сил. мне даже приходится заставлять себя остановиться, чтобы отдохнуть, поесть, почитать, поспать, встретиться с друзьями, сходить на сальсу.  И теперь мне реально жаль тратить время на всякую ерунду.
Иногда даже не на ерунду, и всё равно жаль. Вот моя основная работа, благодаря которой я нашла своё призвание, отнимает у меня 3 рабочих дня. И то мне кажется многовато. И это мне ещё повезло, это благодаря экономической ситуации в стране (и конкретно у нас на предприятии),  я работаю только 3 дня  в неделю. Точнее я работаю минимум 6 дней в неделю, 1 день приходиться отдыхать (всякие мероприятия и всё такое). Ну неважно.
И ещё. 22 дня назад мой любимый уехал в поездку по Европе и оставил меня одну. Сначала для меня это была катастрофа, я никогда не была одна. Совсем одна. Но когда я аккуратно вывела себя из депрессии ( из полного творческого упадка перевела себя в режим автоожидания), потихоньку стала работать над собой, размышлять над этой ситуацией. Анализировала, задавала себе кучу вопросов. И не зря. Я столько всего поняла, я за все годы своей жизни не могла столько понять. И когда я поняла, всё перевернулось, всё поменялось кардинально. И тут я начала действовать. И тут такое началось...
дальше рассказывать не буду, скажу только одно, что теперь у меня есть друзья, настоящие друзья.
Возможно про остальное я расскажу когда-нибудь в другой раз. Не знаю когда это будет. Когда достигну успеха. Возможно. Всё хватит болтать.

Всем хорошего и продуктивного дня!  :)

Дополнение.


Вот странно, я сейчас перечитала свой блог и поняла, что в принципе не сказала то, что хотела сказать. Это гиперактивность сказывается. А я хотела сказать, что мои поиски себя начались ещё задолго до того, как я это поняла. И всё, что я делала на протяжении долгих лет привело меня сюда, туда, где я сейчас нахожусь, в каком состоянии и при каком багаже опыта и знаний. Но что интересно, я испробовала разные профессии, не смотря на то, что в глубине души я знала, что это не моё, что не буду я здесь работать в будущем, но меня туда тянуло и я бралась за это и с таким энтузиазмом, что прямо ууух. И так было много раз. Но в итоге, я уходила. Конечно, упакованая по полной программе всевозможными знаниями, навыками, связями. Но это было не моё. И чтобы понять, что же всё-таки моё, что же мне всё-таки нравится, мне было просто необходимо через всё это пройти. В личной жизни всё ненамного отличается. Но система та же.
Самое интересное, что все события и встречи настолько связаны между собой, что ну невозможно что-то взять и выдернуть. Тогда цепочка прервётся. И я уже не буду той Олей, которая есть сейчас. А я рада тому, какая я сейчас. И я рада тому, что происходит в моей жизни, какие люди рядом со мной. Я бы ни за что не хотела что-то изменить.
Лучшего пути для меня и быть не могло.