Тааак... сначало предистория: я не пьющий. Вообще. Ну тоесть вообщееее. Я очень часто на тусовках различных за рулём, и алкоголь мне не нравится.... и вообще не пьющий крч я. Это не моё. Иногда лучше покурить по мне.. чем пить.. но и этим не увлекаюсь. Есть у меня другие способы прикольно отдохнуть. Без алкоголя.

1 Апреля было день рождение у лучшего друга. (день дурака бля))) Бла бла бла.. всё прикольно... и всё мероприятия он проводил вчера вечером (3 апреля).. тип празднование. Настроение у меня пить, как всегда не было.. и я отправился на данное мероприятие, за рулём, на своей ласточке.) Сели.. поели.. и все начали.. пить) А мне и так весело... Все отдыхают... я тоже отдыхаю душой и телом. Какой-то конкурс провёл. (ну это является обязательной моей частью.. я на всех тусовках, как не пьющий.. всегда провожу конкурсы, да мне это и нравится))) ну воот.. потом включилось караоке... Кто-то пел..: -ты это я, я это ты и никого не наааадооо намм..... Если есть в кармане пачкааа сигарееет, значит всё не так уж плохо на сегоднящний деееенннь... ну и т.д. Всем крч весело и культорно... А забыл данное мероприятие проходило у именниника на хате...) Ну и вот..
Теперь снова предистория... здесь даже не знаю, с чего начать. Крч скажем так... была у меня мечта. И я написал на оне.лв одной девушке.. от которой реально зависило всё. спросил -Ну как там моя мечта продвигается?.. и ждал ответа...
ну и крч думаю, загляну как я на оне.лв посмотрю.. ответ на мой малееенький вопросик. Заглядоваю.. и что вижу? НИЧЕГО)) Самое худшее, что мог увидеть.. смотрю фотка главная у девушки изменилась.. а ответа нету) ооой.. злость... какой я стал злой. Больше всего в жизни меня задевает ложь, и игнор. Просто не могу, когда на мои вопросы вижу тишину. Ну так вот я крч собрался.. оделся.. и под шумок вышел из квартиры.. думаю позвоню ей.. А звонок за бугор. Сука дорогой))) ну блин я так за прошлый месяц неделю работал, чтобы счёт за телефон свой оплатить)))) Надо с этим подвязовать)) Ну и крч.. диалог в кратце.
-как там моя мечта.
-прости, но нету больше твоей мечты.
-как так?
-я так решила.. так наверное будет лучше.
обидно. ой как мне обидно стало. Знаете ощущение? Когда ты маленькиий... и у соседского мальчишки есть такой крутой велосипед... и вот тебе дали прокатится вокруг дома на нём.. и на нём так клёво, и удобно, и когда ты едишь и тёплый воздух, дует тебе навстречу... обдувает твоё лицо и приносит, приносит, то чувство полноценности, то чувство... и ты счастлив. А потом приходит мама мальчишки, и говорит: -не надо давать кататся Гошке, из этого скорей всего ничего не выйдет, а сам езжай кататся вон туда за бугор. Там лучше. И соседский мальчишка находит в этом что-то то, что и вправду.. Что может так и есть? И уезжает за бугор кататся на своём класном красном велосипеде. А ты стоишь один. Посреди двора. И начинается проклятый дождь. Солнышко пропадает. И ты только можешь вспоминать о красном велосипеде... С грустью...
Ну вот образно говоря, такие ощущения у меня пролетели в голове. И стою я один на улице. Один с мобильником. И вроде нечего сказать. И вроде хочется попытатся снова. И не нужно. Но хочется. И не справляешся с желаниями. И вообще чувство себя как кусок фекалий. И просто так больно сказать. -Пока. Просто пока. Пока мой красный крутой велосипед. Просто -Пока.. ели выходила из уст.. и больно.. просто больно... Мечты, то больше нету. И сказал я -пока.. и услышал в ответ -пока, Гошь... (дрожащим голосом) и у меня голос дрожал... И зашёл я в квартиру обратно. Зашёл в комнату... Там в караоке уже пели Лёньку Агутина... кто-то курил на балконе. Я молча подошёл к столу. Взял стакан. Налил 3/4 стакана виски... где-то.. взял в руки... грустно посмотрел в стакан. И как раз рядом сел именниник.. (уже готовенький). -Владык, за тебя. И заходом-чистоганом выпил этот виски. Ну для меня непьющего это смертельная доза. Потом был дружбан... разговор... рассказ... ещё чуток виски... а потом я проснулся у себя в кровате от смски: "Pozdravljaju tebja so svetlim prazdnikov pashi. Hristos voskres" с незнакомого номера   . Крч, как раз, то, что мне нужно было... Я был одежде, под укрытым одеялом. И в чужой майке. Первая мысль была -блять, где я?... Так я дома.. уже хорошо.. машина?! бляять машина?! как я доехал? Ключи?! а вот ключи от машины... ааа... хорошо.. не я не мог в таком состояние сесть за руль. Так хорошо. БЛяя как стыдно.. там же его мамка походу приехала под конец.. а блевал? да я блевал точно блевал.. бляяяяха муха.. ёбанный карась.. так блевал в туалете.. это хорошо.. это точно хорошо.. ой блин.. вот я кусок фекалия. Так я надеюсь ничего лишнего не сказал? Таак.. что я ещё помню.. так помню садились в такси... кто меня домой заводил? было трое.. не помню.. где мои очки? блять где мои очки.. а вот на столе.. Владыка.. и ещё двое.. кто? не помню кто!.. бляха муха.. таксист. чтото говорил, что я не блеванул... и твою матушки -чья эта майка? и где моя кофта? и как же болит голова... Поспав ещё чуть чуть... я решил встать... выхожу в комнату.. и блять до сих пор пьян.. шатает меня...
-Привет, мам...
-а ты чего ночью дверь не закрыл?
-эээ... не помню мам...
-пьяный был чтоли?
-ну малёх перебрал...
-во сколько пришёл то?
-мааа.. ну не помню я...
-сам пришёл?
-не привели походу маа...
-нарожала на свою голову.. чай сделать с лимончиком?
-да.. мам.. сделай пожалуйста...)
Походив тупо по квартире.. попив водички.. выглянул в окно... солнышко светит... хорошо... Я попытался востановить события.. но как-то не получилось... решил позвонить именнинику... лучше бы не звонил. Блеванул я ещё на диван... Женя, Коля и Именниник в 2 часа ночи затаскивали меня домой.. и укрывали.. я на ногах стоять не мог... Я извинился... он предложил дойти до него... я посчитал это не лучшей идеей... и пообещал, что я всё вымою.... это так печально. Я просто... просто бывает... бывает.. наверное.. единственная мне отмазка...
В результате сижу пишу этот блог от скуки... и от похмелья.. вставать не хочу.. т.к. голова кружится до сих пор.. и моя мама делает самыыый лучший чай с лимоном. Знайте это ЛЮДИ! И мне реально стыдно.... за себя... давно такого не было, чтобы я извергал вулканы... года 3 уже наверное.... вот так вот печально всё. Не умеешь пить, не пей.

Пы.Сы. и ещё.. Любовь.. и боль. Время не лечит.. оно просто притупляет чуство. Другие девушки, тоже не лечут. Они отвлекают ненадолго... а потом.. опять они уже роли не играют.. в результате только им не приятно делаешь... Да и не хочу я гулять... не по мне это как-то.. Не получаю, я от этого..... кайф чтоли... поцеловатся и если повезёт поеба.....занятся любовью.. с малознакомой девушкой.. Не по мне это. Может поэтому они и не лечат... Адреналин тоже не лечит... он на секунд лечит, а потом снова... Алкоголь.. сегодня ночью я выяснил.. тоже не лечит... Покер мой родной.. который всегда меня отвлекал, тоже не лечит... что-же лечит тогда? аа??!! Вот что лечит? я прям не знаю уже... в разумных пределах.. что же лечит? Когда же я снова покатаюсь на красном велосипеде? И покатаюсь ли вообще? ай.... Может просто я вырос уже.. и мне будет мал этот красный велосипед?

а вообще.. если бы я знала, что так будет.. не уезжала бы.. но уже не вернусь. не сейчас.
будь счастлив, Гоша.. я о тебе всегда помню и буду помнить.. но не могу я так.. мне не легче, чем тебе.. я просто не показываю.. потому что толку нет.. я поняла уже, что если говоришь, то и делай.. поэтому попросту уже не говорю.. себя надо тоже учиться контролировать и сдерживать.
только прошу тебя.. не появляйся больше.. не дави на меня больше..
и помни, улыбайся.. и всё будет хорошо.. )

прости, я.т.л.
девчонка.

как скажешь.. девчёнка.. как скажешь... я устал говорить............. всё будет хорошо. Покатаемся ещё на красной велосипеде..... пока.