- Anniņ, vakar tētis atnāca piedzēries?
- Nezinu, viņš neko tādu neteica, tikai paprasīja spoguli, lai noskaidrotu, kas atnācis.

Vecas kundzes zvans uz gāzes avārijas dienestu:
- Dēliņ, kas par lietu? Gāzes plīti no paša rīta jau ieslēdzu, bet gāze kā nedeg, tā nedeg.
- Večiņ, vai jūs sērkociņu pielikāt?
- Laikam nē, tūlīt pamēģ...

Kā zināms, Ļevs Tolstojs pēc pirmās kāzu nakts savā dienasgrāmatā ierakstīja: “Ne tas.”
Savukārt ne visi ir informēti, ka viņa sievas dienasgrāmatā nākamajā rītā parādījās ieraksts: “Ne tur.”

Reiz sensenos laikos, kad spēkā bija sausais likums, kādā lauku ciematiņā vecmāmuļa divos naktī pirtiņā dzina kandžu. Viņas dēls ar savu sievu bija aizbraukuši uz pilsētu un atstājuši mazmeitiņu vecmāmiņas uzraudzībā.
Vecmāmuļa dzirdēja, ka mazmeitiņa pamodusies, un devās to ieaijāt. Bet tajā pašā laikā kaimiņš iznācis uz lieveņa uzpīpēt. Vecmāmuļa jautā kaimiņam:
- Pieskati aparātu, kamēr mazmeitiņu ieaijāšu!
Kaimiņš izpīpēja cigareti un devās apraudzīt aparātu. Viņš iegāja pirtiņā un pamanīja, ka dzesēšanai ūdens beidzies, paņēma spaiņus un devās uz aku.
Tajā pašā laikā ciematiņa miliči bija devušies apgaitā un pamanījuši, ka pirtiņa kuras. Viņi uzreiz saprata, ka kaut kas nav tā, iegāja pirtiņā un pamanīja kandžas aparātu:
- Domāju, ka tūlīt noķersim to tecinātāju.
Ieskrien kaimiņš ar spaiņiem, bet viņam iegrūda zobos papīru un lika rakstīt paskaidrojumu. Kaimiņš paskaidrojumu uzrakstīja.
Pirmais milicis izlasīja paskaidrojumu, paķēra glāzi, izdzēra kandžu un apsēdās tāds bēdīgs. Otrs galīgā nesaprašanā paķēra paskaidrojumu un lasīja:
- Paskaidrojums. Izgāju divos naktī uz lievenīša uzpīpēt, skatos, kaimiņienei pirts deg. Paņēmu spaiņus un skrēju pēc ūdens. Atskrēju, bet tur, izrādās, miliči kandžu dzen.

Sabiedrības krējuma pieņemšanā. Visi kungi ieradušies ar kundzēm, bet kāds vecs lords bez sievas.
Visi pēc kārtas uzsauc tostus:
Vecais lords:
- Iedzersim par sievietes vispikantāko vietu!
Visi iedzer un aplaudē.
Mājās sieva jautā lordam:
- Kāds, bija tavs tosts, mīļais?
Lords samulst:
- Es uzsaucu tostu par svētā Georga katedrāli, mani tur kristīja un pēc tam mēs abi tur salaulājāmies…
Nākošā pieņemšana. Lords ieradies ar kundzi. Visi klātesošie lūdz lordu atkārtot iepriekšējo tostu.
- Iedzersim par to, ko es teicu iepriekšējā reizē!
Visi dzer un aplaudē.
Iepriecinātā lorda kundze skaļi:
- Taisnību sakot, kungi, viņš tur ir bijis tikai divas reizes - kad kristījās un kad laulājās...

Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, vēderu pret sauli atgāzis guļ baisais trejgalvu pūķis Zmejs Goriničs. Iļja lec no zirga, izrauj aso zobenu un sāk cirst pūķim galvas nost. Bet tiklīdz vienu nocērt, divas izaug vietā, nocērt divas - četras vietā... Cērt, cērt brašais Iļja, beigās nokrīt zemē pārguris.
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?

Zemnieks Aivars devās uz pilsētu iepirkt nepieciešamās lietas saimniecībai. Sākumā viņš iegāja metālizstrādājumu veikalā un nopirka pakavus. Tirgū viņš nopirka grozu, zosi un divas vistas. Tajā pašā laikā viņš saskārās ar problēmu - kā gan to visu aiznest. Laipns pārdevējs viņam deva padomu:
- Ielieciet pakavus grozā un paņemiet to vienā rokā! Pēc tam pasitiet vistas padusēs, bet otrā rokā paņemiet zosi!
Zemnieks tā arī izdarīja, pateicās pārdevējam un devās mājās. Pa ceļam viņš satika nomaldījušos mūķeni, kura jautāja Aivaram:
- Vai jūs, lūdzu, nepateiktu, kā nokļūt uz tādas un tādas ielas krustojuma?
- Es tieši šķērsošu šo krustojumu, es jums varu parādīt ceļu, ja nāksiet ar mani. Te ir viens īsāks ceļš, pa kuru tur nonāksim daudz ātrāk.
- Es esmu vientuļa, vārga sieviete. Kā kan es varu būt pārliecināta, ka jūs neizmantosiet manu bezpalīdzību, neievedīsiet mani klusā vietā, nepiespiedīsiet pie sienas un neizvarosiet?
Aivars izbrīnā iekliedzas:
- Velns parāvis! Paskatieties uz mani! Man grozā ir pakavi, padusēs vistas, otrā rokā zoss. Kā gan es varētu ar jums izdarīt visu to, ko jūs teicāt?!
Mūķene sekundi padomāja un atbildēja:
- Nolieciet zosi zemē, uzlieciet tai virsū grozu, to piespiediet ar pakaviem, bet vistas paturēšu es...

Filmas režisors galvenās lomas tēlotājam:
- Un tagad jums jālec no tilta upē.
- Kā? Kāpēc man? Vai tad kaskadieru nav? Es nemāku peldēt!!!
- Tas nekas. Tie ir filmas pēdējie kadri...

Puisis vaicā meitenei:
- Kas tev visvairāk patīk vīriešos?
- Prāts.
- Un vēl?
- Inteliģence.
- Kas vēl?
- Galantums.
- Un vēl kas?
- Beidz pratināt! Es zaudēšu savaldību un pateikšu taisnību!

Sieva vīram:
- Nelasi avīzi ēšanas laikā! Tu taču pat neredzi, ko ēd!
- Tāpēc arī lasu!