Скоро день бухгалтера! Напишите, пожалуйста, какой-нибудь смешной анекдот в тему.?

Бухгалтер там судьба и финансист она же.
Она не деньги на него кладёт.
Любовь, болезни, радость – всё туда же.
По дебету – любовь, успех, почёт,
По кредиту – болезнь и неудачи.
Судьба бесстрастно свой ведёт учёт,
Она судьба – и ей нельзя иначе!
Хочу, бухгалтер, пожелать тебе
Пусть каждый раз на день рождения новый
(Хоть много раз пересчитать судьбе)
Остаток будет только дебетовый!
Нет, вы не Байрон, вы другой
Судьбы причудливый избранник.
Вы, как Хайям - такой же странник,
Но только с русскою душой!
Бухгалтер, аналитик, практик,
Как все они, и вы романтик.
Всегда мы знали в этом плане
Ваш дух немало совершит.
В уме большом, как в океане,
Прожектов славных груз лежит.
Никто не может, как ни думай,
Ума изведать тайны. Но!
Сокрытые все Ваши думы
Узнают в Думе все равно!

Гимн бухгалтера

Наша служба и опасна и трудна,
Но начальству не всегда она видна.
День за днем и год за годом мы сдаем отчет.
Раз в полгода, и в квартал, и в Новый год.

Регулярно ноги нас несут туда,
Где налоговый инспектор ждет всегда,
Будет очень рад принять от нас
Декларацию, стандарты, прибыль.., водку, пиво, квас.

А когда с работы движемся домой,
То тяжелые портфели мы несем с собой,
На досуге изучать прилежно будем мы
Изменения в законах, НДС.., а потом варить супы.

Вот и снова наступает праздник твой,
Так почувствуй же себя супер-звездой!
Со стола сними журналы все свои,
В дар тебе на нем стоят прекрасные цветы!

О, бухгалтер, должен помнить ты всегда,
Дома ты – любимый муж или жена.
И когда вернешься в круг семьи родной,
То расслабься, улыбнись и будь собой!
====================================

Ах, нелегкая судьба -
Все-то цифры и бумаги.
Где же чары, ворожба,
Где волшебники и маги?
Денег в их руках немало,
Фирмы ломятся счета.
Что к бухгалтерам попало,
То пропало навсегда.
Избегают в жизни трещин,
Обойдут в делах овраги...
Опасайтесь этих женщин,
Вы, волшебники и маги!

Идёт мужик по Даугаве видит как другой мужик пьёт воду из неё, и кричит ему:
- Ай, мужик, там вода грязная!
- Ko tu teici?
- Да ничё, двумя руками черпай, говорю!

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойся, я его дэржу.


я рыдал))

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот беретете
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин......


У этого анекдота есть продолжение:
На следующий день мальчик сидит на самой последней парте. Учительница спрашивает: "Ты че так далеко сел". "А мне папа сказал, чтоб я от этой бл@#и держался подальше".

xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid

Ладно, расскажу любимый.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Кризис.Встречаются 3 мужика в бане.Один говорит:
- А у меня жена такая умница,такая экономная!Вот я домой картофелину принесу,так она ее разрежет,и мы ей месяц питаемся.
Второй говорит:
- А у меня-то экономней жена!Я ей пакетик чая принес,так мы его 2 месяца пили!
А третий говорит:
- Эх,мужики, у меня-то жена самая экономная. Как-то трусы на распродаже купила за 50 рублей, полгода их носила, потом наизнанку вывернула,еще полгода носила,а когда уже совсем серединка вывалилась...Я их еще год как майку донашивал!!!

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
  бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Я их забываю быстро, только вот последний рассказанный мне помню:
Едет панк в автобусе и увидел монашку,ну и начал ломать голову как ее уложить в постель, подходит к водителю и говорит:
-Водитель, я влюбился в монашку...,водитель ему отвечает,
-она ходит каждую ночь на кладбище , одень костюм бога и приходи туда, и там она тебе даст.
Переоделся он значит, приходит туда, подходит к монашке и гвоорит:
-Здравствуй сестра, я бог, отдайся мне и я отпущу тебе все грехи!
-Я согласна, отвечает монашка, только давай в попу, хочу остаться невинной.
Панк соглашается, после продолжительного акта панк скидывает с себя балахон и кричит:
-ХА-хАААА я ПАНК
монашка тоже скидывает свои балахон и кричит:
-ха-хааа а я водитель!!!

П.с. запарился воспроизводить письменно! )))))

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...