Лучший ответ

    1.  0 0

    Хельга фон Браун 6 (13463)43295 14 лет  

    Он вчера был, кстати говоря... По радио вчреа по крайней мере так сказали)

    В банк приходит желающий устpоится на pаботу
    - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
    - Да и стаpого тоже...

Ответы

    1.  1 0

    SheMisha 3 (840)722 14 лет  

    Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    - Это как?
    - Половину тебе, половину мне и концы в воду!

    1.  0 0

    Valentinka3 6 (15904)359 14 лет  

    Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
    Там вопрос:
    "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
    Он пишет "нет".
    Дальше идет "..и почему?"
    Он пишет:
    "Никогда не попадался!"

    1.  0 0

    Noctis (34) 6 (8165)434121 14 лет  

    Бухгалтер секретарю:
    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    1.  0 0

    hell_YEAH 6 (17089)52583 14 лет  

    В рамках акции "бей крысу!" был зверски избит бухгалтер компании..

    1.  0 0

    Astreya777 7 (35249)330169 14 лет  

    Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
    "Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
    Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
    Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
    "Снимите блузку"
    Она молча оголяет груди.
    Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
    Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
    "Вы нам не подходите"
    "Почему же???",- спрашивает девушка.
    "Пластика хромает"
    "А я еще и на компьютере умею"
    "????"
    "Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

Похожие вопросы

  • Подкажите пожалусйта классный стих про бухгалтера - прикольный смешной =) Если это будет пародия на стих о любви -лучше.
    Бухгалтер там судьба и финансист она же.
    Она не деньги на него кладёт.
    Любовь, болезни, радость – всё туда же.
    По дебету – любовь, успех, почёт,
    По кредиту – болезнь и неудачи.
    Судьба бесстрастно свой ведёт учёт,
    Она судьба – и ей нельзя иначе!
    Хочу, бухгалтер, пожелать тебе
    Пусть каждый раз на день рождения новый
    (Хоть много раз пересчитать судьбе)
    Остаток будет только дебетовый!
    Нет, вы не Байрон, вы другой
    Судьбы причудливый избранник.
    Вы, как Хайям - такой же странник,
    Но только с русскою душой!
    Бухгалтер, аналитик, практик,
    Как все они, и вы романтик.
    Всегда мы знали в этом плане
    Ваш дух немало совершит.
    В уме большом, как в океане,
    Прожектов славных груз лежит.
    Никто не может, как ни думай,
    Ума изведать тайны. Но!
    Сокрытые все Ваши думы
    Узнают в Думе все равно!

    Гимн бухгалтера

    Наша служба и опасна и трудна,
    Но начальству не всегда она видна.
    День за днем и год за годом мы сдаем отчет.
    Раз в полгода, и в квартал, и в Новый год.

    Регулярно ноги нас несут туда,
    Где налоговый инспектор ждет всегда,
    Будет очень рад принять от нас
    Декларацию, стандарты, прибыль.., водку, пиво, квас.

    А когда с работы движемся домой,
    То тяжелые портфели мы несем с собой,
    На досуге изучать прилежно будем мы
    Изменения в законах, НДС.., а потом варить супы.

    Вот и снова наступает праздник твой,
    Так почувствуй же себя супер-звездой!
    Со стола сними журналы все свои,
    В дар тебе на нем стоят прекрасные цветы!

    О, бухгалтер, должен помнить ты всегда,
    Дома ты – любимый муж или жена.
    И когда вернешься в круг семьи родной,
    То расслабься, улыбнись и будь собой!
    ====================================

    Ах, нелегкая судьба -
    Все-то цифры и бумаги.
    Где же чары, ворожба,
    Где волшебники и маги?
    Денег в их руках немало,
    Фирмы ломятся счета.
    Что к бухгалтерам попало,
    То пропало навсегда.
    Избегают в жизни трещин,
    Обойдут в делах овраги...
    Опасайтесь этих женщин,
    Вы, волшебники и маги!

  • А как скоро пойдут анекдоты про суровую воду Даугавы?
    Идёт мужик по Даугаве видит как другой мужик пьёт воду из неё, и кричит ему:
    - Ай, мужик, там вода грязная!
    - Ko tu teici?
    - Да ничё, двумя руками черпай, говорю!
  • Кто знает смешные анекдоты ?
    Я их забываю быстро, только вот последний рассказанный мне помню:
    Едет панк в автобусе и увидел монашку,ну и начал ломать голову как ее уложить в постель, подходит к водителю и говорит:
    -Водитель, я влюбился в монашку...,водитель ему отвечает,
    -она ходит каждую ночь на кладбище , одень костюм бога и приходи туда, и там она тебе даст.
    Переоделся он значит, приходит туда, подходит к монашке и гвоорит:
    -Здравствуй сестра, я бог, отдайся мне и я отпущу тебе все грехи!
    -Я согласна, отвечает монашка, только давай в попу, хочу остаться невинной.
    Панк соглашается, после продолжительного акта панк скидывает с себя балахон и кричит:
    -ХА-хАААА я ПАНК
    монашка тоже скидывает свои балахон и кричит:
    -ха-хааа а я водитель!!!

    П.с. запарился воспроизводить письменно! )))))
  • Это смешной анекдот ? как по - вашему?
    угу. надоело Буратино жить. Взял он дрель и засверлился!
  • Почему анекдоты перестали быть смешными?
    Может потому, что ты повзрослел ?
  • Про кого самые смешные анекдоты?
    одесские-про евреев.
  • Самый смешной анекдот на ваш взгляд!
    Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО   (ну может не самый смешной зато тема пива сегодня самая актуальная ибо LIGO)  
  • А какой на Ваш взгляд самый смешной анекдот?*=)
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
    испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
    ох*енный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
    канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
    все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    -  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
  • Кто знает самый смешной анекдот? Может напишите ? :)
    xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
    yyy: street art
    xxx: во и я так же говорю +)
    yyy: а кто говорит по-другому?
    xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
    yyy: скажи ей, что она bitch of stupid
  • Какой самый смешной анекдот для вас?
    Идёт лохматый металлист по улице. Сзади подходит бабка:
    - Девушка!
    Парень агрессивно:
    - Я не девушка!
    - Нашла, чем гордиться!
      
    Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
    - Давайте выпьем за кузнеца! А знаете, почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
    Второй:
    - Давайте выпьем за сталевара! А знаете, почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
    Третий:
    - А давайте выпьем за моего карасика, который вчера сдох! А знаете, почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
      
    Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
    — «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
    — «Свинья везде грязь найдет!!!»
      
    Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - Сука!!!
      
    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
      
    Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    - Служивый, перадай талон проклацать!
    - Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    - Обломайся, старуха, на корабле плывем!
      
    - Cанька, ты видишь звезды?
    - Вижу!
    - Вставай, бл*ть, палатку сп*здили!
      
    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили?
    -Пили.
    -А водку пили?
    -Пили.
    -а коньяк?
    -Пили.
    -А ракетное топливо пили?
    -Пили.
    -А ты в туалет еще не ходил?
    -Нет! ?
    -Вася, не ходи, я из Токио звоню

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system