самый смешной анекдот по башему мнению????

я люблю один националистический! не устаю его тут постить:

Идет мужик по берегу даугавы,
видит женщина пьет воду прямо из реки!
он ей говорит:
-что вы делаете, вода же грязная!
-kas, lūdzu?
-я говорю ДВУМЯ ЧЕРПАЙ!!!

появился новый адеколон "Гарри Поттер"
уничтожает запах гари и пота.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
  бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

колобок повесился
и
рыбка утонула  

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
-  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Латвия вышла из кризиса!

Ладно, расскажу любимый.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

самый смешной анекдот-жизнь:(

Я их забываю быстро, только вот последний рассказанный мне помню:
Едет панк в автобусе и увидел монашку,ну и начал ломать голову как ее уложить в постель, подходит к водителю и говорит:
-Водитель, я влюбился в монашку...,водитель ему отвечает,
-она ходит каждую ночь на кладбище , одень костюм бога и приходи туда, и там она тебе даст.
Переоделся он значит, приходит туда, подходит к монашке и гвоорит:
-Здравствуй сестра, я бог, отдайся мне и я отпущу тебе все грехи!
-Я согласна, отвечает монашка, только давай в попу, хочу остаться невинной.
Панк соглашается, после продолжительного акта панк скидывает с себя балахон и кричит:
-ХА-хАААА я ПАНК
монашка тоже скидывает свои балахон и кричит:
-ха-хааа а я водитель!!!

П.с. запарился воспроизводить письменно! )))))

Идет мужчина по берегу реки. Смотрит, оттуда женщина воду пьет и говорит ей:
- Женщина, ну что вы воду пьете, она же грязная!
- Кас лудзу?
- Двумя руками черпай, говорю!!