Знаю я одну девушку.. человек один, а личности две. Нет, она не двуличная... она просто разная бывает. И знаю я её с разных сторон. Хочется рассказать про неё. Раньше я её знал, когда-то.. она была нежная, ласковая, родная.. она могла смотреть на меня взглядом полным преданности и любви. Ей ничего на свете не надо было, кроме просто чувствовать, что она рядом и нужна. Она на самом деле была нужна, да так нужна... наверное без воздуха легче жить было бы, чем без неё. С ней каждое мгновение превращалось во что-то незабываемое, я мог часами сидеть и наблюдать.. за каждым её движением, за каждым её вздохом. Её ангельская красота, не передавалось не одним словом или стихом, или песней. Каждый изгиб её тела для меня был идеальным произведением исскуства. Но скорей это было всё от её души.. от её детско-наивной души, что всё в мире будет хорошо, и все такие хорошие... особенно, тот страшный бездомный котёнок. Она как мать-тереза, была всегда готова помочь всем и вся. И она всегда пыталась это сделать.. даже когда я видел, что это не в её силах, она всё равно не уступала. И очень сильно переживала, если не получится. Ангел чистый воды. Который заставлял, сама того не понимая, она заставляла меня верить в любовь и чистоту мира... нашего мира. А что самое главное, в ней была искренность.  Она была моей душой и сердцем. А я наверное всегда пытался быть её головой, не знаю, не мне судить насколько это выходило.. но наверное у нас выходило на отлично дополнять друг друга. Так как мы на самом деле были счастливы...мы могли любить друг друга.. а что самое главное верить в наше общее светлое будущее так сказать.. о котором к сожалению мы сами иногда не были уверены, но мы всегда знали, что если мы будем вместе. Мы будем счастливы.

    Так в жизни получилось.. что жизнь нас разлучила на 6 долгих месяцев. Я до сих пор помню, как она лежала на кровати и плакала в последнии дни до моего отъезда.. а я её пытался утешить. Говорил, что 6 месяцев, пфф.. да как неделька пролетит. Я врал.. да врал. Я и на тот момент это знал, просто у меня у самого разрывалось всё внутри, я оставлял душу свою дома, и уезжал куда-то... без неё. С одной лишь головой. А она оставалась совсем одна, по детски наивная одна в этом мире, и я так боялся, её оставлять.. как же я смогу её защищать на этом расстояние. Но ехать надо было, надо было для нашего светлого будущего... в тот момент я в это искренне верил.

   Спустя 6 месяцев я приехал.. я летел обратно, считая секунду.. до нашей встречи. Я снова почувствую, её, мою душу, мою вселенную, мою родную. Она снова будет дурачится рядом, а я буду лежать и улыбатся, смотря, как она, как ребёнок кривляется. И приносит чистоту, счастье в этот лживый мир. Но...... эти 6 месяцев, она... она стала другой. Какой?.. она стала, злой. Да именно злой... всю эту ангельскую ересь и тому подобное, можно вычеркнуть, она растоптала, всю нежность и искренность. Она стала злой сукой. Я так и не смог понять, что изменилось.. наверное просто отношение ко мне, обида.. на, то, что меня не было рядом. Может её окружения так повлияло на неё. Но она стала другой... она уже не захотела, быть тем чудом. Она стала злой, не терпеливой, раздражительной, всёзнающей, с высокой самооценкой. Она стала подобием тех девушек, что я презирал, всю жизнь. Так сказать королевн на троне, который считают, что я такая опупенная и мои запросы мне к лицу. Этой клубной швалью... которую мы вместе, как я думал не понимали. Та самая.. стала, жестокой по отношению ко мне, а значит и к людям... Это не она.. в последнюю, встречу.. когда я её видел. Я стоял, смотрел на неё и любовался её красотой.. но посмотрев в её глаза, я не увидел, ту доброту, что я видел раньше. Там был взгляд с насмешкой, взгляд откуда то с высоты... Это был не её взгляд. Этот взгляд... до сих пор не выходит у меня из головы. Но я так и не понял, кто это был... потому что, это был уже другой человек. Чужой человек. Тот человек, которого я раньше близко не подпустил бы.... и мог бы сказать, только негативные вещи об этом человеке.

    Куда исчезла моя душа, я так и не узнал... наверное я сам в этом виноват. Что я не уследил за ней.. а может фраза права... я не уверен в точности, но.. как то так:  "дай свободы.. уйдёт, она не твоя. Останется.. значит это и есть, то самое." Не знаю... Да и знать сейчас не хочу.. всё равно на эмоциях наверное сейчас ничего не пойму, и не смогу себе объяснить. Просто где-то в глубине, я верю.. что это всего лишь маска, которая когда нибудь снимется. И она снова, маленькой девочкой прижмётся ко мне.. и скажет.. "-давай так делать больше не будем... хорошо?"