Где-то между овсяными хлопьями и расстрелом двух евреев-гидроцефалов Пауку-Социальносетейщику приснился странный сон. Сон был далёк от всего сюра, коим была наполнена жизнь этого Паука и он не мог не поделиться им с остальными жителями их маленькой, деревенской баньки. Паук не умел писать. Он не умел сочинять, сыпать цветастыми метафорами и шизофреническими оксюморонами. Он даже не умел скрывать свое неумение -измами, -остями и прочими -иями. Поэтому Паук, не мудрствуя лукаво, нашел незапятнанную фолклором стенку в баньке и нацарапал свой сон гвоздем, вспоминая задорно-заборное детство.

Судя по двойному солнцу, непонятно откуда взявшемуся ветру и голым девкам на пляже, было это на темной стороне Луны, зимой. Да и указатель, с коряво написанным черным спиртовым маркером словом "ебеня", и еще более корявым "здесь был колян" не оставлял сомнений, что было это именно в болдерае. И вышло так, что  Паук-Социальносетейщик вдруг стал человеком! Что еще более странно, были там и другие очеловечевшиеся пауки. А что самое интересное,- паучихи. Паучихи были разных форм, цветов( не смотря на черно-белость сна, он это понимал), размеров и даже пахли по-разному. Но одна из них загадочно благоухала этиловым спиртом, мазутом и брусникой и этот роскошный букет заставил ПС-а вспомнить босолапое детство в родительской баньке, которая позднее разбилась о берег быта. Но то совсем другой сон, совсем другая история. А паучиху
ПС назвал про себя Брусникой. Ну не называть же ее мазутом или этиловым спиртом, в конце то концов?! Последнего, кстати, они выпили изрядное количество. Хотя, как пауки могли его пить? Ах да, они же люди. Люди могут. Люди способны. Иногда и на деле.

Неудивительно, что между ними завязался, а скорее развязался диалог, который напоминал то ли задушевную беседу Леонида Ильича Брежнева с не менее трезвым Борисом Николаевичем Ельциным, то ли, особенно в самых эмоционально напряженных моментах, речь Гитлера, доносящуюся из хобота противогаза "Фройндшафт".
Выдержав театральную фразу, ПС продолжил:
-А ввы любите Маяяяковского?
На что получил незамедлительный ответ, пронесшийся синим подчеркнутым текстом где-то в левом углу сознания:
- Вопрос понравился
ПС расправил плечи, похрустел позвоночником с треском, которому позавидывал бы даже больной остеопорозом с 50-летним стажем и с блеском в глазах продекламировал:
Из цикла "Ненаписанное" !!!
"Дождь ху*чит за окном,-
Нам пора идти
В райисполком!"
-Плюсадин, плюсадин - завопили восторженные поклонники неизданного творчества великого поэта.
Довольный произведенным эффектом, ПС распушил воображаемый павлиний хвост и продолжил культурный обмен с Брусникой в привычном для него ключе. Беседа затянулась. Причудливыми нитями невразумительное мычание и бессвязные ремарки сплелись в сеть совершенно непаучьей нежности. In vino veritas - ПС очень многое понял из этой беседы, сделал огромное количество выводов, и даже, кажется, осознал, зачем ему нужно найти смысл жизни. Но как обычно это бывает, уже почти написанная картина растворилась то ли в глотке воды, то ли рассыпалась, потревоженноая неосторожной мыслью, - редкой гостьей его головы в последнее время, и ПС все начисто забыл.

Между тем, разговор перешел в другое русло и затронул более прозаичные, но между тем личные и интимные темы. Внутренний модератор, удаляющий такие вопросы в обычном, т.е. сюрреалистичном состоянии уже давно был в оффлайне и, когда из ближнего Подмосковья ПС проник уже за МКАД, прозвучал тревожный звоночек. У Брусники была своя поляна. Брусника была не одна. У Брусники был Жареный Лук(На самом деле он был Жуком. Но ПС все перепутал, имя с фамилией смешались, да и не важно это, черт возьми.). Но Брусника была одинока. Она тоже не любила жареный лук. Может быть поэтому, а может быть из чувства жалости к Бруснике, которая так отчаянно напоминала ему навсегда ушедшее, но такое желанное прошлое, он предложил, переступив через один из своих принципов "не трогай чужое":
- А пройдемте в лес, по ягодицы?

Брусника, как представлялась ПС-у (это ведь был его сон. Как хотел, так и представлялось), и сама была непрочь и, скорее всего, не предложи он ей подобного рода прогулки, ему бы пришлось в прямом смысле тащиться.

Каким-то причудливым образом без всякого перехода, лирических отступлений, красных гвоздик в петлице, сон вдруг стал цветным. Притязания Брусники не были неприятными ПС-у. Скорее наоборот, как и любой другой паук, чем больше он выпивал, тем полигамнее
становился. Тем временем они подходили к лесу. Он действительно был полон ягодиц. То были ягодицы друзей, знакомых, известных и неизвестных ПС-у пауков.

У входа их встретила неимоверных размеров ягодица со словами : "А вы, случаем, не комуняки"?
Тут у Брусники вырвалось : "Что за ж*па?!". ПС понял, чья это была за ягодица, поэтому он увлек Бруснику, которую уже почти понесло, от греха подальше, но поближе к другому греху, в лес. Ягодицы несказанно обрадовались пришельцам. Они задавали им огромное количество похожих, как броневик Ленина и грибница мухомора вопросов. ПС и Брусника знали ответы, но не хотели на них отвечать, да и этот медийный шум спутал бы им все планы. Но ягодицы перекрывали все пути, бросались под ноги, садились на шею и требовали ответов. Иначе не было пути вперед. И частично пиная, а частично удовлетворяя праздное любопытство особо назойливых ягодиц, они неуклонно продвигались дальше и вышли таки на поляну, карабкаясь по сотням и тысячам ягодиц, пока наконец не достигли неведомого предела. Предел был обозначен висящей в воздухе паяльной лампой, будто бы говорившей : "Дальше придется ответить за всё".
По какой-то совершенно непонятной причине, они не могли продвинуться вперед, а точнее вверх, ни на йоту. Едва ПС открыл рот, дабы задать мучивший его весь этот нелегкий путь вопрос, как ягодицы завопили, перебивая друг друга, путая тональности,  музыкальные направления : "ВОПРОС НЕ ПОНРАВИЛСЯ". "Кругом сплошные жопы", подумал ПС, и только он начал стягивать трусы с Брусники, тем самым приближаясь к смыслу и одновременно началу жизни, как утверждало большинство окружающих ягодиц, как из общей шевелящейся ягодичной массы вычленилась одна с усами и в шляпе. Ягодица спросила громким козлиным тенорком :" А ты любишь жареный лук, каналья?"

Как оказалось позже, этим незамысловатым вопросом Паук-Социальносетейщик перебудил и переполошил всю баньку, заставив их креститься и гнать в хвост тысячу чертей. ПС с радостью понял, что ректальный поиск смысла жизни обречен на провал, а от святости выполнения своих жизненных принципов зависит не только его самоощущение, положение в обществе и идентификация, но и спокойствие окружающих, и погрузился в n+1-й сон.