21 апреля. Чёрный вторник. Вот и прошёл день, когда пришлось пересилить свои эмоции и сделать, пожалуй, самый страшный и ответственный шаг в своей жизни.
Всё прошло очень напряжённо. Нервов было потрачено больше чем за всю мою жизнь. Полтора часа мне не могли позвать врача, и если первый час я ещё могла как-то себя сдерживать и уверять что так будет лучше, то последнии пол часа ввели меня в неописуемую панику. Слёзы, истерика, непреодалимое желание бросить всё к е*ени матери и уехать домой.
Врача позвали только после того, как на тётку в приёмной рявкнул мой молодой человек, у которого к тому моменту тоже стали сдавать нервы. Она, увидив меня, задала вопрос
- Может не надо? Время ещё есть, подожди, раз со слезами пришла, может ещё передумаете.
- Да всё уже решено. Отступать нет смысла - ответила я.
- Ну я же вижу что Ты не хочешь это делать. Это Твоё решение? ...
- Не хочу. А решение ...
Тут в наш разговор влез мой МЧ
- Наше!
- А вы к себе на МЫ обращаетесь? - с долей сарказма обратилась к нему врачь. Он ничего не ответил.
Дальше всё пошло быстрее. Приёмный покой - история - 19 отделение - 2 палата. Со мной в палате оказались девушка 19-и лет, только оклимавшаяся от наркоза и женщина лет 40-а лежащая тут уже 2-ой день. Она всячески старалась меня поддержать. Подбадривала. Говорила что бы я не расстраивалась, что будет ещё хоть 10 детей если я того захочу. Почему-то в её компании мне стало спокойнее.
Через минут 15 меня уже позвали на "процедуру". Жутко боялась наркоза, но после укола отлючилась моментально. Успела только увидеть время. Очнулась в своей палате ровно через пол часа. Жутко хотелось пить, болела голова... Как после страшной пьянки. На животе лежало что-то жутко холодное. Девушка, которая уже пришла в себя после всего этого кошмара поинтересовалась как я себя чувству. Ответила что плохо. Не болит ничего, но очень грустно. Она посоветовала мне поплакать, мол станет легче. Что я в принципе и так собиралась сделать.
Посидела, посмотрела в окно, принесли суп и компот. Суп был на редкость отвратительным, но жуткий голод сумел сделать даже это адское вариво лучшим деликатесом. Чуть позже пришла та тётка с приёмной что бы сделать укол. Кололи вроде в попу, но она по моему заколачивала гвоздь в доску, причём с одного удара. Я её ненавижу. Забирать меня приехали закупившись по всем канонам - ромашки и апельсины в сетке.
Сейчас вот сижу, вспоминаю, обдумываю ... Какое-то подвешеное состояние. То ли всё должно быть хорошо, то ли всё плохо... Пока жалею что всё так, но наверное это только мои эмоции. Что ни делается - всё к лучшему. Вот и проверим сие утверждение.
Комментарии (65)
Загрузка комментариев...
я тоже росла в 90-х, у меня была не то что бы благополучная семья, и я прекрасно знаю что такое, когда кто-то на кого-то срывается из за лишней копейки, и к чему это приводит в итоге. Я прекрасно помню как мой отец срывался на моей матери, сестре и на мне, из за того, что ему не купили мяса, потому что купили мне куклу. Сейчас, это пожалуй мой пунктик - я сама никогда не возьму БУ, и ребёнку БУ брать не собираюсь. Хочется дать лучшее, а не то, что пожертвовали.
В данный момент, это просто не реально. Согласись, 2 молодых человека с незаконченым образованием, на которых держатся их семьи не могут прокормить ещё и третюю - свою общую. А отказывать в чём то ещё ничего не понимающему ребёнку из за того, что надо пойти на базар и купить картошки на последнии деньги ... Вобщем, я так не могу.
И про срок - 5-6 недель.
Ну не сдержалась.
Нас в семье трое, дела с деньгами так себе, работает только папа, так как
1) садик для самого мелкого - дорого
2) я учусь и следить за обоими младшими не могу, приходится маме.
3) мама не может работать по специальности, так как и диплом и знания устарели.
ну так вот. коляски у всех были бэушные, та, в которой каталась я передавалась уже в 5том поколении и ещё после меня каталось два ребёночка. Я до сих пор на 60% хожу в том, что отдали мамины подруги и т.д. (а у мамы подруги все закупаются в зарубежных бутиках и т.д., носить не стыдно)
Так же у каждой из этих подруг есть ещё по два ребёночка, или даже больше, или осталось от первого и мои малявы то же на 60% одеты в так сказать бэушное.
Есть такая вещь, как комиссионка, дешево и есть вещи, просто отпад, лучше чем в бутиках, надо просто иногда что-то постирать или подшить.
А ещё мама нечаянно познакомилась с людьми из Дании и уже много лет подряд они присылают нам одежду в подарок, а мы им, как коллекционерам, марки штампы телефонные карты и т.д. (носки, что вяжет бабуля из ниток, что присланы из деревни)
Обуты и одеты полностью - и не жалуемся.
кушать тоже не всегда можно как в ресторане, суп мясо и картошка или ещё что-то. Готовится как в деревне, на всех и на неделю.
Есть такая вещь, как центральный рынок, молоко мясо овощи фрукты - всё оттуда.... А всякой химией не питаемся.
молоко и такие деревенские продукты присылают из деревни.
Замечу, я родилась в 90тые, сестра, так сказать, в "тучные годы", а брат "на пороге кризиса" ... так что жить можно и не зависит от времени и средств, даже любовью можно прокормить, как видите.
Но что сделано, то сделано, но выбор был твой, а не парня.
Если он не хотел брать на себя ответственность, да и ты кажется тоже, то это совершенно другая история.
И всё же, счастья любви и здоровья...
Тут много спорили "плод" или "человек", а на какой неделе была прервана беременность(я вижу это не личное, значит и на вопрос как бы ответить можешь)
То, сколько раз в день я кушаю, что я кушаю, какаю, пукаю, ргыгаю, с кем ссорюсь, с кем мирюсь, с кем о чём разговариваю, кому даю в долг и у кого беру взаимы, куда иду гулять с собакой, что одеваю, что покупаю в магазине на обед, ужин, завтрак, поодник, какие сайты посещаю, чьи номера телефонов у меня в записной и как кого записываю в скаипе - это всё моё дело. Это никого кроме меня не косается. А те вещи, которые затронули не только меня и близких мне людей, и что вызывает яркие положительные или отрицательные эмоции может стать очередным блогом. Будь то новые красные сапоги, которыми я прожужжала все уши моим знакомым, или будь то аборт. Кому-то нравится писать о вышеперечисленом, а я пишу основываясь на эмоциях. В каждую строку вкладывая часть этих самых эмоций.
А решение обсалютно здравое. До того как сделать этот шаг, я говорила не с одним и не с двумя людьми из своего круга, разных возрастов и положений. Были разные мнения, Одной любовью ребёнок сыт не будет.
Повторюсь - недостаток денег ведёт к напряжению в семье, напряжение на прямую отражается на психическом здоровье ребёнка. Я не хочу что бы моё чадо росло в таких условиях.
До больницы были блоги о том же.
Переживаете ведь о личном, а не об общественном. А личное табуировано. Но оказывается нет. Нет личного, есть на публику.
Я понимаю, что так легче. Меня настораживает этот постоянный выбор в пользу "мне_так легче". Это касается и вроде складных рассуждений о ребенке, которого хочется растить в благоустроенной квартире, при деньгах и новой коляске. Можно купить бэушную. И так по большинству пунктов, они решаемы. Предположу, что решение принимал не здравый смысл.
Аборт - это не "личное"?
Уточню: закрытые = личные, табуированные по умолчанию. А не безразличные.
Да. Те, которые не вызывают у меня эмоций.
Ясно.
А есть хоть какие-то темы, которые закрыты для публики?
Понимаю.
1 - я делюсь большой радостью. Или же -
2 - глубокими переживаниями.
Тут затронута вторая причина. Раньше старалась всё держать в себе, но начинала сходить с ума. А сейчас мне легче написать, послушать мнения, может быть получить поддержку от совершенно незнакомых людей. О всём случившемся есть трилогия блогов. Этот как заключение.
О другом хочу спросить: зачем ты написала публичный блог о случившемся?
Млять. Родил же кто-то.
У меня тоже было такое желание А сейчас ка-то всё ровно. Пока не хочу его ни видеть, ни слышать.
А во остальном - Держись! Крепись!
Заметно.
Таких за яйца надо надо к батарее прикручивать.
*Прости, не сдержалась.