Итак! Модные тенденции на нашем любимом one.lv. Ну-с, начнем!

Быть рижанином? Фу! Это же не модно!

Быть рижанином, даугавпильчанином, лиепайчанином и так далее сейчас крайне не модно…

Город Грехов – вот оно, самое модное место жительства доброй части прыщавых юношей и не менее прыщавых девчушек.

И, ведь, казалось бы - они едва переступили порог своего совершеннолетия… ещё молоко на губах не обсохло (и никакой семенной жидкостью пока ещё и не пахнет)…
Ан, нет!
Хотите верьте, хотите нет, но они уже познали и вкусили целый спектр всевозможных грехов и извращений.

Среди этих, не побоюсь этого слова, «грехов» есть такие ужасные, как утренняя мастурбация на глянцевые журналы, питие пива в подъезде и даже несколько затяжек местной, говнячной травы…

Вот такие они – современные дети порока!
Вот такие они - отечественные развратники!
Боря Моисеев просто нервно курит в сторонке…

«Город сказка, город мечта…»

Помните, такую песенку? Когда-то она была очень модной в среде троечников из старших классов и учащихся ПТУ.

Глупая песенка, конечно… но, видать, на неокрепшие умы она произвела неизгладимое впечатление!

Да-да, дорогие друзья! Этот незамысловатый романтический флер до сих пор будоражит сознание нашего рабочего класса!
А посему все недалекие романтики, кто не из Города Грехов, живут в «Городе-сказка, городе-мечта».
По моим подсчетам в этих двух городах проживает как минимум 80% прыщавой, нескладной молодежи в возрасте от 16 до 25 лет.
Забавно… Работать бы пошли, тунеядцы…

Реклама своих услуг на оne.lv.

Эти ребята пришли сюда не за социальным признанием, нет!
И не в поиске сексуального партнера… не до секса им)))
Эти ребятки пришли сюда чего-то продавать. Или продаваться…)))

Честно говоря, эта когорта персонажей вызывает у меня большее уважение, чем тунеядцы-романтики из вышеозвученной группы мечтателей.
Если первые, как правило, сидят на родительской шее, то эти хоть сами заработать пытаются.

Услуга №1 на one.lv.

«Наращиваю гелевые ногти, реснички, волосы....»
Порой создается такое впечатление, что наращивают все.

Просто все женское население Риги, исключая, разве что женщин пенсионного возраста и детей!
«Высокое качество и большой опыт» - все эти бонусы, обещает нам малолетняя писюха, за три дня окончившая районные курсы маникюра.
Нарощенные до попки волосы и ноготки мышиннообразной формы – вот что нынче обязана иметь в своем арсенале обольщения настоящая рижская модница.

Но к маникюрному бизнесу мы ещё вернемся.


Бренды на one.lv или MADE IN Улан-Уде.

Бренды, бренды, бренды....Такое манящее и сладкое слово, которое частенько слетает с языка многих модных рижан!
«Какие брэнды вы предпочитаете?»
«WOW, и я ношу исключительно, одежду итальянских дизайнеров», - пафосно рассуждает молодящийся дядечка, в новенькой футболке от «Роберто Кавалли».
А из майки предательски вылезают турецкие нитки…

- «А вот сумочка Прадо, кожаные мокасины, привезенные из Египта...»
«что вы, что вы!!! Они и есть настоящие, и даже лучше! Кстати, моя подруга продает отличные качественные дизайнерские вещи! Да-да, сама вывозит из Лондона, тюками. Конечно, оригинальные! Я могу дать телефон, это здесь недалеко. У нее собственный офис!»

Короче, коль вы повелись на «итало-турецкий бренд» – извольте шагать в «офис» к подруге!

Офис, как правило, расположен на пятом этаже обшарпанной хрущевки где-нибудь в Болдерае или Кенгарагсе.
Там можно в волю покопаться в «брендовых шмотках», заботливо разложенных герлфрендой на диванах и, причудливо развешенных на дверцах серванта, для таких многочисленных «гламурных» модников столицы как наша полунищая молодежь.

Старина Версаче перевернулся бы в гробу от увиденного.
Но только потому, что он не знал, что сейчас так модно…)))



Услуги фитнес-тренера. А так же «Нужна химия – обращайтесь!»

Это вообще парадокс какой-то!
Оказывается, тренеров в городе больше, чем спортсменов! Невероятно, но факт!

И откуда они такие красивые берутся эти виртуальные «тренера»?
Всякий, кто отходил в зал больше года, уже мнит себя просто пёс знает каким афигенным гуру!))
Вопиющая ПРОФАНАЦИЯ, - другого слова нету…)))

Ну, да… конечно.
Желающих накачаться на халяву, сожрав какого-нибудь ядреного протеина или таблетку много. Тем более среди малолеток, которые, собственно, и составляют костяк one.lv. Бедные мальчуганы…

Жалко мне этих юнцов, честное слово…
Сегодня нажрутся химии под руководством «опытного фитнес-тренера», а в будущем будут этих самых «тренеров» разыскивать, чтоб набить им морду за эти же самые «добрые советы».

Но, как говорится, вольному воля.

Далее у нас модные фото-ракурсы на оne.lv.

Модные тенденции последних сезонов - смотреть в зум фотокамеры в солнечных очках, купленных латов за 10 лат, а то и за все 5 - если повезет вовремя оказаться на распродаже, где-нибудь в Кубусе или в Нью-Йоркере.

Но, по-любому, очки это неотъемленная часть гламура.
Во-первых, они должны быть очень хорошо видны к камеру!
При этом желательно капризно надуть губки и сделать себе подпись– «хочу подарочек».

А кто не хочет? Все хочут подарочка!

Одним словом, очки – это есть неотъемлемый аксессуар всякой рижской модницы!

И замете, что лучше всего эти самые солнечные очки смотрятся, если их напялить в помещении и при искусственном освещении.
А далее, все это надо обязательно запечатлеть на свой мобильник.
И… гламурный портрет готов!

Немедленно вешаем на «ванчик», и тихо обалдеваем от собственной гламурности)))

Ник на one.lv

«Секси», «Блонди», «Стревочки, «Пенелопы», «Кокетки», «Конфетки» и прочие «Sweety» - голова идет кругом от обилия карамельно-миндальных фантазий жительниц Даугавпилса и Лиепаи. От одних только Шоколадок-Мармеладок и есть риск подхватить виртуальный диабет!

Интересно, может у них там на периферии дефицит сахара или все поголовно сидят на диете?

Несомненно, среди них попадаются и парочка готичных представительниц прекрасного пола, разбавляющих всю эту кондитерскую фабрику ложечкой радикально черного цвета. Для пущей загадочности модно подписаться иероглифами.

Кстати, Вы до сих пор не знали что все восточное сейчас очень модно? Пара иероглифов вытатуированых на самом видном месте, не заставят никого сомневаться в вашей продвинутости!

Далее следует целый зоопарк состоящий из «Тигриц», «Пантер», «Заек», «Кисок» и прочей усатой-полосатой живности.


Догоняет их и гиепрспермоактивная часть Латвии: «Мачо», «Негодяи», «Мерзавцы» и прочие «Падонки» – вообщем, все те образы, которые, якобы, создают образ легкого повесы, мота и обольстителя женских сердец.

Да! И надо быть полным лохом, чтобы не сфотографироваться с парочкой моделей.

Кстати, вы до сих пор еще не в курсе, то спешу вам сообщить, что модели – это уже все жительницы латвийской столицы.
И причем фактически всех возрастов, три четверти которых, как раз и наращивают те самые гелевые волосы и натуральные ногти, в свободное от показов и фотосессий время.

Просто показов на всех не хватает, а моделью быть хочется - вот и прирабатывать приходится, чтобы хоть как-то содержать сей модный титул.

Вот такая она – проза жизни.

И наконец… фото: я и мой автомобиль!

Автомобиль! Беспорно неотъемленая часть смысла жизни мужского населения Латвийского государства.
Поэтому на фотографии четко должна быть видна марка вашего автомобиля, и Вы.

Если сами физиономией не блещите, то лучше свое место заменить моделью в солнечных очках. И пусть вас не смущает что на дворе глубокая осень – очки это всегда модно!
А если они еще и брендовые, то ваше фотография просто обречена быть в топе «самых щедрых» или «самых любимых».


Категории мужчин на Оne.lv

«Король вечеринок»
Он пришел сюда заявить о себе! Он ругает себя за достоинства, и хвалит за недостатки. Ни одна гламурная тусовка не начинается без этого парня. « Я успешен и богат, девушки стонут по мне и цепляются за мои брюки, когда я принимаю мужественное решение уходить от них». Он не устает делиться с вами, всеми подробностями, даже несмотря на то, что вы и не думали интересоваться этими пикантными обстоятельствами. Он научит вас, как правильно жить, дышать и думать! Частенько расхаживает в брендовых джинсах или шапке с надписю «RICH».

«Одинокий волк»
Его стихия - это свобода, о чем он неустает сообщать к месту или не к месту. В первую очередь, расскажет как он ценит свою независимость, свободу передвижения, и отсутствие всякого желания для длительных отношений. Он голосует за «фри-лав»! Он убежденный холостяк, и даже создал свою группу из таких же единомышленников. При более близком знакомстве, оказывается «Неуловимым Джо», который неуловим, лишь тем, что на фиг никому не нужен. Как равно и его одногруппники!

«Просветленный»
Он общается с тобой, исключительно, с целью, поведать о своих бесконечных путешествиях дикарем на вершину Гималаев, в ластах и с аквалангом подмышкой и о круглосуточных занятиях йогой. Здесь ему нужны только ваши бедные уши, поскольку все коллеги и друзья уже заколебались слушать эту подводную ахинею о недавно пережитой киссонной болезни и целованиях глубоко в десны с самим Далай-Ламой. И даже, если вы от отчаяния таки решитесь на секс с этаким просветленным индивидуумом, то знайте, что все это он будет делать с вами без всякого удовольствия, потому что многочасовое прибывание в позе змеи или утренней забавы с очищающей клизмой куда более приятное занятие, чем эта бесполезная растрата энергии вашу заблудшую нижнюю чакру.

«Половая попрошайка».
Почему-то упорно называет себя «романтиком», хотя романтизму в нем с гулькин хер. Он один в этом беспощадном мире, и все против него! Его бросила подлая девушка, соседи негодяи затопили его на прошлой неделе, и даже бездомный кот по-жидинькому нагадил сегодня утром под дверь. Так где же его единственная половинка, которая пожалеет и спасет от этой жестокой реальности. Где же она затерялась в бесконечных пространствах one.lv? В поисках своей неповторимой, он истерично рассылает всем один и тот же текст, тем самым подтверждая жизненную аксиому, что «зануда - это человек которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь» . Тем и живет!

«Деревенский сумашедший»
Обычно красуется на фото выглянув из собственного внедорожника, завязшего наполовину в навозе, либо на фоне парника с огурцами, либо зажав в мозолистой руке за хвост, треску килограмм на десять! Он не станет окутывать романтическим бредом, а сразу перейдет к решительным и атакующим действиям. Выбрав самую привлекательную девушку ( А как же? Он достоин только самого лучшего!) сразу рубанет с плеча - «Давай встретимся!». И будет искренне удивлен вашим отказом. В ответ он незамедлительно отпишет какую-то невразумительность относительно вашего плохого вкуса и городской испорченности, и тут же удалит вас из друзей. Он не любит лишние вещи и слова – он любит порядок во всем, начиная от телок в соственном загоне, заканчивая телками на «one.lv». Раз не способна к продуктивному доению, то сразу в забой!

«Серая тень».
Как правило, это таинственный субъект без фотографии, опасающийся быть рассекречным женой или коллегами. С первого же сообщения, он просит отстегать его мокрыми трусиками или наказать как можно строже. Чем больше вы будете шарахаться и стыдить его, тем больше он будет этим возбуждаться. Со второго сообщения, он начнет делиться с вами такими желаниями, что ваш аппетит исчезнет как минимум на неделю! Он будет доставать вас с таким энтузиазмом, что через какое-то время вам действительно захочется убить с наслаждением!

«Секс-туристы» ну об этом уже столько понаписано, что даже развивать тему как-то бессмысленно, равно как и про категорию секс-меньшинств. Оставим их болезных в покое!

«Пикапер»
«А ты не боишься в меня влюбиться?
одро вопрошает отравленный спермотоксикозом и угревой сыпью, молодой отрок. Ему трудно быть скромным, когда он лучший! Об этом ему сообщили на форуме «пикаперов», еще более продвинутые пацаны чем он. Они рассказали ему, что соблазняют девок тыщами и ежедневно! Чего и ему желают. Уж если не соблазнять, то просто также всем рассказывать, от чего он еще больше заслужит их «респект и уважуху». Это ведь от них, он узнал все тайны соблазнения, открывшие ему глаза - как же, по-настоящему, надо обращаться с женщинами! Он даже выписал все основные формулы соблазнения на шпаргалку, чтобы когда дойдет дело до практическиого применения, не упустить ключевых моментов и не опростоволоситься с дамой.
Ну и завершает этот парад, категория «Дворовый Мачо». Обязательно загорелый, местами накаченый, в солнечных очках – обязательно позирующий на пляже. «SEXI KISKI DAVAJ USTROIM RAZVRAT» - об этом он думает и говорит 24 часа в сутки. Но на сам секс и разврат сил уже не остается.

Категория женщин на one.lv

«Назойливая муха» . От нее не отбиться даже мухобойкой. Очень любит причислять себя к ряду независимых и самостоятельных женщин. Ей покоряются все вершины, все двери распахиваются перед ее напористой личностью. Здесь правила игры диктует только она! ( ну ей так кажется) . Ее не смутит ни ваш семейный статус, ни наличие троих детей, и даже полное отсутствие интереса к ней.

Она будет терроризировать вас сообщениями о встрече с маниакальной напористостью торгового агента, жаждущего впарить вам какую-то очередную безделицу. Самолюбие отсутствует напрочь, щедро компенсируясь бешенством матки. . В течении длительного времени, она будет выедать ваш мозг чайной ложечкой. Спасись от такой можно лишь полной сменой всех адресов, телефонов и явок.

«Барби» Особа лет 16 – 25, составляющая основную массу женской части населения «ванчика». Отличительная особенность категории – позирование в кадр с ярко выраженными признаками заболевания ДЦП. Узнать несложно – длинные ярко белые или черные волосы, густо раскрашенная физиономия с оттопыреными губками прямо в камеру. Их подпольно штампуют на каком-то дальнем хуторе, и эшелонами поставляют на распродажу в столицу.

Избавиться от ощущения, что эта минога сейчас к вам присосется и выпьет всю вашу кровь, заодно с вашими деньгами - невозможно! Она будет приторно кокетничать, требовать от вас подарки, дополнительные фотки. «Барби» очень много и идентифицировать их как отдельную личность просто невозможно.

Представление о гламуре, у этих красоток, поистине катастрофическое : Закидывание ног на облезлые диваны, заламывание рук на фоне входных дверей , кошачьи изгибы на кухне на фоне аллюминивых мисок и немытой посуды, «догги-стайл» на бабушкином пододеяльнике в цветочек и томному сползание по настенному ковру вниз!
Она видила такие позы в модных журналах и решила повторить все в домашних условиях. Особой популярностью пользуется сюжет « я в салоне лимузина». Подобных фотом, на ванчике наверное в сотню раз больше, чем самих лимузинов в во всей Латвии.

«Сиськи» - это категория не женщин, а просто частей тела. Сиськи, как последнюю надежду на всеобщее признание выставляют тогда, когда больше похвасть не чем. И даже если нет сисек, то уж точно есть «пуш-ап» , а значит выставляем все что есть. Их мозг также находиться в сиськах. «Сиськи» очень обижаются, если с ними начать говорить о сиськах»

«А как же моя личность и моя ранимая душа? обиженно вопрошают «Сиськи», на твой комментарий «А какой у тебя размер?» Сразу хочется экспресивно вопросить «Так какого черта, ты – дура, выкатила свои сиськи в фокус фотоаппарата, коль хочешь о душе поговорить?»
Несомненно, за сиськи можно и даже нужно хвататься руками. Но только в том случае, если они есть в наличии. Дурной тон, стискивать, то место где природой была задумана грудь. Поэтому лучше обхватывать, то что есть – например жопу, если своей также не имеется, то хотя бы чужую. А вот чужие жопы, как правило, любят потискивать следующая категория.

«Би-2» как правило, больные на всю голову! Обожают рассказывать нам, о том как они обожают лобзать своих подружек и убеждать, что мужчинами вовсе не интересуются. Они также читают гламурные журналы, и знают, что быть лесбиянкой нынче модно. На самом деле, им просто не повезло с противоположным полом, что пришлось довольстоваться собственным. Вообще, как ярый противник, всей этой пидерастии, считаю, что поощрять эту женскую гомосятину неактуально.

«VIP - персона» Она пришла сказать вам, что все ее недостойны! Она сразу четко расставляет все точки над i пишет у себя в профиле, что «все идут пешим эротическим маршрутом» . И для подкрепления своих слов, выставляется отменная подборка лучших фотографий за всю ее жизнь – мол, «смотрите и плачьте кому я недосталась».

Женский вариант мужской категории «селебрети». И те и другие, просиживают часами на «ванчике», чтобы доказать всем, насколько он им безразличен! Обычно позирует на фоне дорогого авто одного из своих «пихарей». Весь ее вид, кричат вам «смотрите, кто меня ужинает!». Она любит только мартини, деньги и успешных мужчин. Причисляет себя к ряду избранных, и всячески умалчивает о крестьянском прошлом своих родителей.
«Стервочка» - истеричная и закомплексованая особа прочитавшая в книге «100 рецептов выйти замуж». От настоящей стервы мало чего имеется, Обычно чем страшнее физиономия, тем больше амбиций, гонора и кичеватых ников: «Стервозная элита», «Самая сексуальная», «Красотка», и все это приправленно боевым раскрасом. Страшно представить, что будет если все это смыть.

«Виртуальная Консумация» Нищий на паперти, выглядит намного благороднее и респектабельнее, чем эти недалекие он-лайн попрошайки. «Подарите дополнительные фото», «ХочЮ подарочек» - поскуливает дурочка, раскручивающая вас на сердечко, букетик и прочую виртуальную перхоть. Чем больше, она разведет фраеров ушастых на эту замануху, тем больше она получит бонусов от «ванчика». Этакая виртуальная консумация, от которой, вся реальная прибыль идет в карман гениальных создателей секты под названием «one.lv». Виртуальным консуматоршам же, остаеться довольстоваться лишь виртуальными фунтами, и тешиться завистью «тех лузерков, у которых нету подарочкав».