- Какой ваш самый любимый анекдот?
Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
- Охуенно, блять! - сказал четвертый.
- Как ваш самый любимый анекдот?
моя жизнь.
- Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
- Ваш любимый анекдот
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
- ваш самый любимый анекдот
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- Какой ваш самый любимый анекдот?
Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
Баба :
- За что?
- Не чавкай!
Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
- За что я же не чавкаю?
-ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)
- Ваш любимый анекдот?
Морг. На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Какой ваш самый любимый анекдот?
вот этот..
очень старый.
::
плывут два крокодила по речке,
смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
крокодилы думают
вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся
потом думают
давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
один подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
Обезьяна отвечает:
Дай мне 2 доллара, тогда скажу
крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
- так зачем?
Обезьяна говорит:
да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
крокодил и говорит:
- Эх дура Ты обезьяна..
а обезьяна отвечает:
дура не дура а 50 баксов в день имею.
- Какой ваш самый любимый анекдот?
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
- Какой у вас любимый анекдот,напишите?
Сидит мрачный тип в столовке,жует пирожок и находит в нем волос.
Спрашивает у буфетчицы:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами
— Брить надо!
