Ну вооще ппц как странно, за 3 года (или 4 даже) у меня было ни-одной девушки. Тусил и не понимал что со мной, и почему меня никто не замечает... самооценка падала и падала, до тех пор что я начал подозривать "может я гей?", "ну фак ноу" каждый раз говорил се пиная ся по зад. Я был на столько закрытый человек что я дахе не знал как показать свои чувства тем кто мне нравился.
И моего брата таких проблем небыло, пока он мог рассказывать маме все свои проблемы в поисках совета мои разговоры с мамой по телефону состояли из 3-ех тупых фраз -Привет. Как дела? Как погода? которые продолжались примерно по 40 секунд. Не поймите меня не правильно, я маму свою люблю и я знаю что она очень мудрый человек, я просто сам люблю делать свои ошибки и иногда наступать на собственные грабли... Пофиг если случилась какая-то фигня, я сам эё решу и от этого я получаю больше опыта, вместо того чтоб услышать от кого-то "не делай этого, у тебя не пулучится"... А вдруг у меня получится и если я послушаю твой совет то я никогда этого не знаю. Наверн я идиот, но я делаю всё как мне кажется правельным в моём долбанутом разуме.
Чет ушол от темы я... Ну вот был я закрытым, за всю свою жизнь у меня была только одна девушка, которая как мне казалось была "та самая", и я вообще был ноль в свиданках. Ну и всё начало менятся с того момента как я переехал в универ... да да да, я это тему мазолил уже мнго раз.
Но я начал менятся тупо потому что я знал что я терь живу далеко от родоков, один, и если мои разговоры с мамой будут продолжительностью 40 сек. каждый раз то она всегда будет волноватся... ну вот тогда я решил уже впустить маму в мою личную жизнь, но всёже если были проблемы я ей говорил но сразу же грил что "я сам разберусь, если че спрошу у вас", таким образом мама была спокойней зная что если что я не буду играть в партизана... Она меня с детства партизаном звала, ибо я ей никогда ниче не говорил )))... Ну вот, таким оброзом я начал немного вылезать из своей закрытости...
На первой неделе в универе у меня за 3 года впервые была близость с девушкой, но просто тупо по пяни и то потому что она была мужиком и сама ко мне подошла и закадрила... это был мой бета-эксперемент... Она мне сильно так не нравилась но я решил пригласить её на свиданку, но опять моя закрытость всё запарола т.к. после первой свиданки ей больше не захотелось меня видеть, ну и я понимаю её выбор ибо я тогда был мега стеснительный и я немного перепил :Д Для когото это бы показалось провалом но для меня это было опытом, я анализировал и находил ошибки... Спасибо ей за это )))
Ах да, я не всегда был таким закрытым. Прост в какойто момент меня перегрузило проблемами, я не знал как с этим справится, т.к. это всё для меня было впервое, и я впал в очень глубокую дипрессию... Эотого конечно никто не знал, даже мама, и единственный еффектывный способ выхода из неё я нашол это просто тупо одиночество и работа над собой.. На тот момент я забросил тупые пьянки, забросил своих пьянных друзей из коледжа, бросил курить и начал ходить в зал, заниматся музыкой (я еще тогда песни сочинял под псевдонимом Мистер_т вроде), кулинария и работа... ну вот собственно причины моей закрытости...
Вот... дальше в универе, да были пьянки, были мега пьянки... и после 6 месяцев ни капли алкоголья и никотина я начал навёрстывать упущенное... И опять както странно после моего Бета-эксперемента мне не везло весь первый семестр потому что я нажирался до такой степени что я даже не чувствовал своего лица :Д Ну потом опять решил занятся собой, спорт зал, учеба (за первуй симестр я ничего почти не делал :Д ), и начал пить намного меньше... в результате чего буквально через неделю я заметил что моя однокурсница на меня засматривается... причем она такая, хот гёрл )) Ну и тут пошол еще один эксперемент "Анджелика-первая эра"...
В начале мы просто тупо тусили вместе в клубах, танцульки то сё... И тогда я начал понимать что она ждёт первый поцелуй, но для меня это тогда было таким психологическим барьером... этот страх отвержения, и поэтому мы сидели всё время вместе в клубах дерхались за руки и не целовались... Я себя ненавидел я это, мне хотелось её поцеловать но я боялся, мне надо было наконец отростить пару яиц и стать мужиком... Вместо чего я просто тупо ей обьяснил что у меня небыло девушки 3 года и я вообщем мудак... "вот лошараааа" я думал про себя... ну и как всегда она врубила в себе мужика и типо мне поцеловались... я себя за это ненавидел, я знал что я веду себя как какаянибудь целочка и меня бесило что я не могу с это минего поделать...
Время шло, и мы встречались на полуну катушку, точнее ходили в клубы смотрели фильмы вместе но никаких свиданок... я тогда чет совсем забыл про то что девушек иногда нужно водить на свиданки... Между нами небё никакой искры, и каждый разговор было очень трудно поддерживать,  у меня был мысли это всё закончит и расстатся, но как всегда у меня была кишка тонка да и думаю псохологическая зависимост и мысли "а вдруг после неё у меня опять никого не будет на протяжении 3-ех лет"... Через месяца 2 она меня сама бросила, и опять я осозновал что это моя ошбка, поэтому я ей просто отвелил "Окей" и на следующий день выслал ей СМС что я на неё не злюсь и до сих пор был бы рад быть её другом. Ну хоть что-то я сделал правильно. И я реально на неё не злился, для меня это опять же был опыт, я анализировал каждый свой шаг и просто тупо говоря учился... После осознания своих изянов после того как я попробовал вкус того какого это быть с такой девушкой я начал сного над собой работать только в  
2 раза больше чем раньше, начал строить планы и цели, и начал к ним медленно ползти...

Через примерно 3 месяца я уже сам начал 3-ий эксперемент "Анджелика-вторая эра", после того как мы немного пообщались я осознал что у неё до сих пор есть ко мне интерес и чтото между нами изменилось, изменилось в хорошую сторону.. Ней стало легче разговаривать, было весело. И я уже сам решил пригласить её на свиданку (http://irc.lv/blogs?id=107257). Песлечего между нами летели искры, я уже был совсем другим как я тогда еще себе говорил Паша версия 2.0... Но опять было большое и толстое НО...
За всё это время у нас небыло сэкса, было конечто грязные занятия ;> но она говрила что отдаст свою децтвенность только по любви... и я уважал её принципы, ибо без принципов люды бы просто было бы не лучше животных... ну и поскольку она мне не давала я понимал что она меня не любила... и я начал добиватся её, причем стратегическими планами, я хотел чтоб она меня полюбила и еще хотел бонусы которые к этому прилагались, на тот момент у меня небыло секса 2 года :Д Поэтому я старался, и я чувствивал прогрэсс, я приблежался к цэли.. Но потом она сделала одну ошибку которую ей не надо выло делать... И в этот раз я уже набрался мужественности (наконец) и бросил её... разговор у нас был очень цивильный я ей обяснил причины, она слушала, пыталась спрятать слёзы и под конец она сказала "мы больше не можем быть друзьями т.к. я знаю что в будущем я захочу тебя поцеловать" ну я согласился мы обнялись и разошлись... Закончилась вторая эра, и с этом я получил очередную дозу безценного опыта...
Примерно через неделю получилось так что у меня появилась еще одна девушка, в которую я вобщем-то влюбился после 10 минут разговора с ней. Всё шло по маслу... я просыпался и засыпал под её СМС-ки, всё делал правильно, я просто летал. Ну и наконец впервые за два года был секс, и наконец заполнилась та дыра с которой я ходил два года... изчезло это чувство неполноценности и пропали 200 комплексов которые у меня появились изза этого... Коэшн глупо парится изза секса, но меня это выворачивало на изнамку ))
Ну и вот я стал "полноценным", или как мне это казалось... но после этого пожаловали проблемы, ссоры через каждые 5 минут, а после ссор мирились и потом опять ссорились...И по кое-каким причинам (нескажу каким) я осознал что я просто тупо ей делаю ей больно, ну мнето пофиг на себя както, у меня эмоции на минимуме в таких ситуациях... и вместо того что её мучать я решил её бросить т.к. я не хотел менятся и она тоже. Я уже предцувствовал что в этот раз будет труднее её бросить, изза эмоций которые я к ней испытывал + человек она эмоциональный и вспыльчивый. Попробовал сделать это как можно нежнее, на что она проклянала меня и грозилась дать мне по харе... я тогда руки в задние карманы засунул пока мы шли на случай того если вдруг она реально вмажет... если ей от этого сталобы легче я бы с удовольствием принял бы любой удар.. Но она не ударила, вместо этого она меня крепко обняла со слезами на глазах и убежала... мне было больно, но еслибы я этого не сделал это бы продолжалось до тех пор пока мы не сошли с ума... Я тогда думал что мы точно дружить больше не будем )))
Ну и вот уже 2 недели я холостой как всегда, строю планы живу своей жизнью, начались лекции- 2-ой курс...
И тут уже еще одна однокурсница нчала проявлять ко мне интерес, пригласил её на коффе )) Круть...
Потом через дня 3 из неоткуда появилась Анджелика, которая в начале меня игнорировала на первых лекциях, и начала со мной разговор и пригласила себя на мой "мини-концерт"... в Шоке...
И вчера бухал с Кристиничем, это та которую бросил 2 ндели назад (ну мы психи), вроде всё между нами норм )))  Крч пепец... 3 года почти безполовой жизни и теперь меня просто окружили со всех сторон... я конечно ничего глупого делать не буду, для меня они теперь подруги и ничего большего :О Ща надо на учебе концентрироватся ))
И вот самый главны урок который я получил за этот год в универе так это всегда нужно работать над собой, следить за собой, и строить планы ))) Много букв я знаю, но если ты дочитал/дочитала до конца то с меня пеценька, вкусная печенька :)
Блог тупо для себя если что, и может для тех кто найдёт его полезным ))