- Расскижите историю своего ника?
Если говорить о нике you vs me,то есть такая песня(вам не обязательно знать у какой группы,всё равно не интересно).Ну и в этой песне бла бла бла "Whispering in your ears- i got you,You vs. me and me vs. you ".Ну вот я и подумала,что так и есть.В интернете ,да и в жизни ТЫ против МЕНЯ ,ну и я против тебя.Вот и вся фишка.
А если о нике "facista".В общем мини-стори..Был когда мой восьмой класс-ну там керзачи до колена,узкие штаны с молниями и клепками,чернаярубашка,белый галстук,и клепанная жилетка,ну и при всем при этом вульгарный блэкушный макияж и охринительная прическа.(все это дело было у нас в школе запрещено,но я типо исключение была.)В общем я захожу к своему кл. рук. с подругой.А он говорит ,мол, я на итальянское фашио похожа..Далее мы с подругой долго вспоминали,как он меня назвал..Ну я у неё и спрашиваю " Может фациста??".Она "Ну,да,точно".
В общем,из-за того,что я не расслышала и родился мой ник.
- ваш любимый анекдот
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
положить!
Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!
У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
- Какой ваш самый любимый анекдот?
вот этот..
очень старый.
::
плывут два крокодила по речке,
смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
крокодилы думают
вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся
потом думают
давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
один подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
Обезьяна отвечает:
Дай мне 2 доллара, тогда скажу
крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
- так зачем?
Обезьяна говорит:
да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
крокодил и говорит:
- Эх дура Ты обезьяна..
а обезьяна отвечает:
дура не дура а 50 баксов в день имею.
- Какой ваш самый любимый анекдот?
Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
- Охуенно, блять! - сказал четвертый.
- Какой у вас любимый анекдот,напишите?
Сидит мрачный тип в столовке,жует пирожок и находит в нем волос.
Спрашивает у буфетчицы:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами
— Брить надо!
- какой у вас любимый анекдот?
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
- Напишите свой любимый анекдот
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
- ваш любимый анекдот?
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
- Ваш любимый анекдот?
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- любимый анекдот,прикол,,,
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
