Лучший ответ

    1.  0 0

    Мистер Маньяк (38) 7 (40506)52182 17 лет  

    В голове моей опилки, не беда! Потому что я блондинка, да-да-да!

Ответы

    1.  3 0

    Жопа (35) 7 (21893)73087 17 лет  

    негры загарают

    1.  1 0

    Lans 6 (18345)442155 17 лет  

    научился ёжик попой дышать,сел на пенёк и задахнулся... :/  
    бежит ёжик по лесу и смеётся,а его заяц спрашивает чего-ты смеёшся?? а ёжик отвечает,травка письку щекочет...

    1.  1 0

    Relax_ (38) 7 (28585)734145 17 лет  

    Вчера напомнили анекдот детства:
    -Доктор,помогите мне,у меня в заднице роза.
    -Да,нет проблем!Щас вытащим!
    Вытащили.Пациент:
    -Доктор,это Вам!

    1.  1 0

    VPZDU 7 (34090)559135 17 лет  

    Старик-отец разделил наследство между тремя сыновьями.
    "Ну нихрена себе", - подумал четвертый сын.

    1.  1 0

    Tensor (47) 7 (33911)558174 17 лет  

    Анекдот всех времён и народов:

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    1.  0 0

    N1ghtF0x 6 (11050)2519 17 лет  

    -Доктор а почему миня все игнорируют?
    -Следующий!

    1.  0 0

    Депешист 6 (11907)342115 17 лет  

    едит мужик на мотоцикле. у него оторвало глушитель, так что рев мотора заглушает все возможное. рядом едет мужик на машине и кричит мотоциклисту:
    - у тебя глушитель оторвало!!!
    мотоциклист:
    - что? я не слышу!
    - у тебя глушитель оторвало!
    - что?
    - У ТЕБЯ ГЛУШИТЕЛЬ ОТОРВАЛО!!!!
    - что?? я не слышу! говори громче, у меня глушитель оторвало!!!

    1.  0 0

    Boooo 6 (8576)2514 17 лет  

    молодожены лежат в постели.
    22:00
    - маша, можно?
    03:00
    - маша, можно?
    06:00
    - маша, можно?!
    10:00
    - маша, можно?..
    - ладно, слазь...


    Буратино приходит к Папе Карло:
    - Я влюбился в Пъеро
    - Ну и что
    - Дырку в заднице просверли!


    В школе:
    - Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    - Групповуха!


    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!

    1.  0 0

    mouravi 6 (5404)1518 17 лет  

    Не любимый, просто вспомнил.
    Сидит врач-психиатр в своем кабинете. Открывается дверь и в проем, задом на корачках, медленно вползает мужик.
    Врач - Ой, это кто у нас в гости пришел, мышка?
    Мужик (не внятно)  - нее.
    Врач - ой, наверно это черепашка?
    Мужик (опять мычит и крутит головой)  - неа.
    Врач допытывается - ну может быть это маленький крабик?
    Мужик встает, поворачивается лицом, вытаскивает кусок провода изо рта и говорит -
    доктор, ну хватит, я телефонный кабель прокладываю.....

Похожие вопросы

  • Расскижите историю своего ника?
    Если говорить о нике you vs me,то есть такая песня(вам не обязательно знать у какой группы,всё равно не интересно).Ну и в этой песне  бла бла бла "Whispering in your ears- i got you,You vs. me and me vs. you ".Ну вот я и подумала,что так и есть.В интернете ,да и в жизни ТЫ против МЕНЯ  ,ну и я против тебя.Вот и вся фишка.

    А если о нике "facista".В общем мини-стори..Был когда мой восьмой класс-ну там керзачи до колена,узкие штаны с молниями и клепками,чернаярубашка,белый галстук,и клепанная жилетка,ну и при всем при этом вульгарный блэкушный макияж и охринительная прическа.(все это дело было у нас в школе запрещено,но я типо исключение была.)В общем я захожу к своему кл. рук. с подругой.А он говорит ,мол, я на итальянское фашио похожа..Далее мы с подругой долго вспоминали,как он меня назвал..Ну я у неё и спрашиваю " Может фациста??".Она "Ну,да,точно".
    В общем,из-за того,что я не расслышала и родился мой ник.
  • Какой ваш любимый анекдот?
    одного любимого анекдота  нету.а так нравяться анекдоты про блондинок,про вовочку.
  • Ваш любимый анекдот?
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))
  • Какой ваш любимый анекдот, который всегда помните????
    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
    он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
    Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
    заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
    быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
    хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
    вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
    удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
    орать вслед быку:
    - Что, обосрался?
  • Ваш любимый анекдот
    Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
    - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
    После приёма леди подзывает служанку:
    - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
    Мэри:
    - Я разложила...
    Леди:
    - И где же они?
    Мэри:
    - В туалете...
  • Какой у вас любимый анекдот,напишите?
    Сидит мрачный тип в столовке,жует пирожок и находит в нем волос.
    Спрашивает у буфетчицы:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами
    — Брить надо!
  • Ваш любимый анекдот?:)
    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • какой у вас самый любимый анекдот?
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system