Записки клерка-неудачника или ода лени
(решила, что такое название привлечёт слишком много нежелающих этого читать глаз, и назвала блог максимально плоско)

    Думаю о завтра, и трясёт от перспектив. На работу хочется прийти к 6-ти. А ещё лучше поехать туда сейчас. Да, 2.5 месяца. Да, до 7 каждый день. Но видимо халявить 15 лет, и за пару месяцев взрастить в себе трудоголика невозможно.

  Каждая неделя начинается с наимерзейшего понедельника. Вторники бывают тоже дай-боже (и, судя по всему, ближайший будет похож на своего первого брата из семи - М не вникал в то, что я делаю, а это такой прозрачный намёк на "ЭТО БУДЕТ ТВОЙ ПЕРВЫЙ КК"), но о начале этой недели мне думать страшно. Чтобы вы не думали - это ощущение страха-неловкости-глупости-безысходности константно, только к концу недели чувство притупляется, и эйфория предвкушения выходных заглушает вопли о настоящем.

  Не надо сочувствия, и слов "да поменяй ты эту работу", это всё глупости. Тут речь идёт о воспитании, а скорее перевоспитании отсутствующего характера. Всё, что от меня требуется -  самостоятельность, ответственность и профессионализм. Ну и прилагающиеся к ним: умение планировать своё время и мыслить аналитически. *на этом месте, хочется крикнуть внутрь себя с гулким эхо: "Is anybody out there?", и услышать тишину в ответ*

  Я феерически плоха во всём. Мне кажется нет ни одной вещи, которую я могла бы сделать достойно, или сказать: "Смотрите, а у меня это получилось". Да, отчасти когда всегда много всего надо делать сразу, переделать дела невозможно, и надо наверное оценивать себя по тому, что сделано, а не что не сделано, но когда я вижу впереди себя Гималаи неразобранной работы, о которой будут спрашивать, мне трудно рассказывать о том, что я ухожу на обед на 20 минут, и не успеваю прочесть новости.

  Неэфективность  - то, с чем хорошо бы справится, и наверное я даже теоретически знаю как, но как это обычно бывает, реализация плана гораздо сложнее самого плана, и по этому слова "систематизировать" и "структурировать" звучат неубедительно. Что делать, если в голове твоей художественный беспорядок? Я прекрасно знаю, что это "пока" мило, а через два года это будет смешно, после чего - грустно. Воспитывать в себе взрослого человека тяжело, даже когда есть алчность, жажда денег и власти - наиболее внятные на мой взгляд цели и желания людей, которые больше не нуждаются в постоянной опеке и не живут в постоянном "сейчас". А что делать, когда этих стремлений нет? Да-да, без денег невозможно выпить кофе и купить билеты на самолёт, а без красоты и путешествий жизнь теряет всякий смысл, но цепочка "порядок-->лёгкое принятие решений->лёгкое достижение целей" всё ещё не работает.

  Или нет, не так: работает, даже очень чудесно. И я чувствую себя гораздо лучше, когда раскладываю мысли по полочкам и знаю, с чего начинать, но какое-то не-взрослому детское неприятие правил, мешает наслаждаться упорядоченностью, и требует кавардака.

  Вопрос, на который таким образом не получается ответить: как выпускать творческую натуру в мирное русло? Варианты писать стихи-играть на пианинке-рисовать подходят. Но опять же натыкаюсь на лень. Рационально понимаю, что таким образом, можно избавиться от желание творить бардак по-жизни, но почему-то иду по пути наименьшего сопротивления.

  Любое упорядочивание требует принятия решений, обдумывание и анализ происходящего, т.е. усилий. Гораздо проще не вмешиваться в течение дел, и ныть о происходящем "не повезло", "не смог", "люди-уроды". Да, уроды. Пока ты не можешь собраться и сформулировать чего ты хочешь, чётко формулируют свои желания другие, и дают тебе их исполнять - ты же в это время ничего не хочешь.

В общем, не лениться думать и делать не так уж и глупо. Надо бы делать это по-чаще, наверняка тогда и исчезнет вечная боязнь понедельников, и страх перед завтрашним днём.





P.S. Там кто-то хотел "развязок" историй. Так вот, та, что про +/- 20, закончилась выводом о том, что 33 это мой максимум.