Что-то случилось, что-то изменилось. Постоянно что-то случается, а мы - меняемся. Хорошо, когда ты это чувствуешь. Постепенно... А потом вдруг в один момент сравниваешь с самим собой старым - и тогда понимаешь, как сильно изменился. Пусть для себя, пусть внутренне. Но Ричард Хелл что-то писал: нельзя изменить мир, можно изменить себя. И тогда уже меняется мир вокруг нас.

Я укутался в одеяло. Может быть, это плед? Мне нравится словосочетание "укутался в плед". Оно такое уютное. Представляете, я начинаю понимать, что мне нравится, а что нет. И даже могу вот так просто сказать: "словосочетание уютное". Все эти фильмы, учителя, книги... Учат чему-то, но не объясняют, почему ты должен поступать именно так. Приходится выбирать то, что ближе к сердцу. А ведь самое главное и трудное - понять, чего ты на самом деле хочешь. Этому никто не учит, этому невозможно научить, у меня ушло несколько лет - с того момента, как я начал думать, прошло года 4 с половиной. Ужас, как много. А лишь пару месяцев назад (нет ведь такого резкого перехода) вдруг понял, что у меня получается, что это так просто, что можно сочетать ум и эмоции, хоть как-то, и что это восхитительно.

Я укутался в одеяло и собираюсь писать обо всем подряд, как в своем бумажном дневнике, где я тоже мало сейчас пишу.

Я стал жутко болтливым. Причем неплохо получается, как мне кажется. Маша не жалуется, Юля тоже. Даже наоборот. Это казалось мне странным поначалу. А потом я стал чаще говорить то, что думаю, без каких-либо фильтров. Не думать: а стоит ли? Получается больше смешного и абсурдного, больше "на грани", ведь я всегда боялся задеть человека, поэтому не "рисковал". Не шутил, когда мне казалось, что шуткой могу обидеть, не поймут. Сейчас "рискую", и ничего. Вот мне сказали, что на Новом Годе девушкам я понравился. А я думал, меня испугались и запомнили как психа. -

Хотя я понимаю, я все-таки не совсем социален. Да, мне кажется, я правильно вижу мир, но ведь кто признает, что все его представления о мире ошибочны? Даже если реакция людей доказывает обратное... Мы слишком субъективны, чтобы обратить на нее внимание и задуматься. Я стараюсь не игнорировать, хотя это моя слабость, прислушиваюсь к мнению людей, которые совсем другие. "Люди хотят, чтобы я следовал советам, которые даю им. Но я не могу, я ведь совсем другой", недословный Дали. Да. Так вот, например, Эдгарам мои шутки не кажутся смешными часто. Хотя они и мне самому не всегда кажутся смешными. Вернее, они смешны потому, что не смешны. И часто абсолютно абсурдны. Первое, что придет в голову говорю. Но что интересно, людям, которые нравятся мне, мое чувство юмора по душе. Чувство юмора - это важно. Оно о многом говорит. О очень многом. И я не понимаю: люди нравятся мне потому, что я нравлюсь им; или же я нравлюсь людям потому, что они нравятся мне. Лучше второе. В первом варианте я ближе к роли жертвы. Я и так клиническая жертва (был?), хватит.

"Стихотворение - это когда в малом говоришь о большом, роман - когда, написав много слов, так ничего и не сказал", недословный Буковски. Допускаю много грамматических ошибок, почти уверен, что даже не все исправляю. Ладно. Это ведь не так важно? Этот пост будет романом. Все всплывающие в голове цитаты засветятся в нем.

Вот еще Камю (опять же не дословно [надо раз и навсегда выучить правила с этими дурацкими "не" и "ни"]), который не выходит у меня из головы, не закончил он свой роман о детстве в Алжире, и все равно застрял: "Тебе надо смириться с тем, что у нее были мужчины до тебя, и будут после тебя". Делить людей с кем-то... "Настоящая любовь не терпит посторонних", Ремарк. Всегда мечтал стать ходячей энциклопедией, в последнее время не совсем обоснованно чувствую именно так.

"Мы звоним по телефонам, потому что боимся остаться одни, но не хотим, чтобы кто-то находился слишком близко", Чак Паланик, "Уцелевший", читаю сейчас.

Я хотел о чем-то написать? Нет, поэтому и пишу ни о чем.

Когда ты несешься по жизни в стиле учеба-работа-семья-сон, время на мысли не остается. Когда сидишь дома и у тебя вагон времени, время уходит на что-то другое. Ничего, в ближайшие дни надеюсь направить себя в нужное русло. У меня есть гитара хорошая. Я сегодня немного пел, пусть даже отчим находился в другой комнате. Распечатал несколько песен Радиохэд, Оазис (я так по-гоперски их называю), Лимонное Деревце (привет!). Петь не надо учиться. Надо менять себя. Способность петь заложена в нас изначально, но мы ее упорно зарываем.

Да, я сейчас помешался на этой идее, что если делаешь, как хочешь, то все будет хорошо, правильно и идеально насколько возможно. Не люблю односторонний взгляд на мир. Но пока что вот так.

А если бы я не ушел из универа? "Если бы". Но я ведь ушел. И не жалею. Поднялся на первую ступеньку, не знаю, куда ведет лестница, но уверен, что лестница верная. К чему загадывать? У меня все, что мне нужно в данный момент. Не больше и не меньше. Я буду тратить деньги, я не буду думать о своей карьере, уважаемой профессии, о том, быть мне музыкантом или не быть... Мне нравится играть на гитаре - и я играю. Иногда получается писать песни - я пишу. Хочется дарить подарки - я дарю. И все правильно. Ошибок нет.

Как там мой роман, вы дочитали до этого места? По-моему, чересчур много слов и мало информации. "Козерог мыслит по кругу", Генри Миллер.

Когда дойдет мое письмо до Ксении-Ксюши-pathetic? Я там написал об одной идее, но это секрет, она должна первая узнать, я так придумал. У меня сейчас куча идей, я просто жду, какая из них выберется сама по себе.

Ужас. Ждать до лета, пока мы встретимся... Я про Москву. Про lemon_tree, pathetic, Balanar. Не исключено, что кто-то еще. Я вообще дружелюбный.

Я-Я-Я... Самолюбие - грех. Не впадать в самолюбование - вот о чем я часто думаю, особенно сейчас, когда стал таким непомерно болтливым и еще менее думающим о последствиях.

Илона обещала сводить меня в кафе. Как-то она "подставила" меня на работе - дала начальству мой телефон, а мне позвонили в выходной день и вызвали на работу. Ей так неудобно было. Чтобы загладить свою вину, пригласила меня в кафе. Она пост соблюдает. Она ведь в Бога верит. После 10-го приедет из России, тогда куда-нибудь сходим. Она такая хорошая. Я ей как-то сказал: "А можно я пока что погрешу, а потом уже в монахи пойду?". Мне нравится, что она так в Бога верит, потому что никто больше так не верит, кроме сектантов. А она православная. Я немного с юмором так отношусь, она понимает. Сама ведь поверила лет 5 назад... Ей лет 35. Жаль, что так много. Конечно, можно как Ричард Хелл со своей тетей...
Ладно. Я не серьезно. Не совсем серьезно.

Проверю-ка я ошибки. Потом еще что-то напишу. Я злоупотребляю любовью некоторых моих друзей к моим длинным постам. Всему ведь есть предел, но что поделать...) Это роман сегодняшний мой)

*исправил ошибки*

Молитесь. Пишу дальше.

Лимонного Деревца нет в аське. Я бы с ней поговорил. Может, нам хочется разговаривать друг с другом в разное время? А может, она занята чем-то в последние дни, даже недели. Или не хочется ей говорить. Мне вот часто не хочется. По интернету особенно. В жизни как-то весомее все разговоры... Просто прогулки. И вроде важное событие. А здесь... Только слова. И надо кому-то написать очень много слов, чтобы они стали важными.

Скажу честно, мне вот в melville (это с ЛиРу) не нравится то, что он слишком много внимания уделяет иногда ненужным подробностям и словно любуется своими словами. Не хочу, чтобы так у меня было. Не хочу быть нудным или скучным. Не хочу, чтобы кто-то думал: "О, черт, какой длинный пост, а ведь надо прочитать, вдруг там что-то важное!".

Хочу в Москву опять. Границы - огромная глупость. Самое обидное ограничение свободы, которое законно. Хотя это я так, дело в расстоянии, деньгах, времени, моем времени и чужом времени. В холодной погоде. В цитате о телефонах Паланика. Плохо быть далеко, плохо быть слишком близко. Может, созрею наконец-то для знакомства на улице. Сейчас холодно, почему бы красивым девушкам не выпить горячего кофе в кафе?

Я бы стал писателем, но слишком зависим от всех этих "хочу". Но если сделаю из своей жизни одну большую сказку-приключение... Почему бы и нет? Не так много кто умеет не думать о последствиях. Вот я умею... Конечно. Я маленький и глупый еще, хоть сам в это не верю, а всякие мировые теории выдвигаю. Но...

...я не могу видеть дальше одной ступеньки, но это должна быть - должна быть! - правильная лестница.