Сезон 2

    Эпизод 1. Acceptance

•    Стейси: Я познакомилась с Марком на благотворительной акции, по сбору…
Д-р Хаус: Со мной ты познакомилась в стриптиз-клубе.
Стейси: Мне до сих пор жалко те два доллара, что я на тебя потратила.

•    Д-р Кэмерон: Чёрные подсудимые получают смертный приговор в десять раз чаще, чем белые.
Д-р Форман: Ну, это ведь не значит, что надо и вовсе отказаться от смертной казни, да? Просто нам надо казнить больше белых.

•    Д-р Чейз: В принципе, я против смертной казни. Но на практике, я лучше буду наблюдать, как умирает убийца, чем разозлю своего босса.

•    Д-р Хаус: Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

    Эпизод 2. Autopsy

•    Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме.
Д-р Хаус: Отклонение в один процент.
Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально.
Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.

•    Д-р Хаус: Проводить вскрытие на живых людях всё ещё запрещено законом?
Д-р Кадди: Ты под кайфом?
Д-р Хаус: Если сегодня вторник, то я в хлам.
Д-р Кадди: Сегодня среда.

•    Д-р Чейз (о пациентке): Если она ни разу не целовалась с мальчиком, логично предположить, что секса у нее тоже не было.
Д-р Хаус: Скажи это всем проституткам, которые отказывались целоваться со мной.

•    Д-р Форман: Мы можем сделать это, если вы хотите проигнорировать все, что мы обсуждали.
Д-р Хаус: Именно так.

•    Д-р Чейз: Это был всего лишь один поцелуй!
Д-р Хаус: Вот поэтому я и не даю тебе трогать мои фломастеры.

•    Д-р Хаус: Когда ты умираешь, все тебя любят!
Д-р Уилсон: У тебя трость, но никто тебя не любит!
Д-р Хаус: Я не смертельно больной, просто жалкий. Но ты не можешь себе представить, какие вещи люди способны мне простить!

    Эпизод 3. Humpty Dumpty

•    Д-р Хаус (обыскивает дом Кадди): О Боже мой… Чейз!.. У неё тут твои фотографии. Только твои. Просто какой-то тайный алтарь!
Д-р Чейз (взволнованно): Вы шутите?!
Д-р Хаус: Ага.

•    Д-р Кадди: Ты вломился в мой дом?!
Д-р Хаус: Да, нет, что ты! У меня был ключ.

    Эпизод 4. TB or Not TB

•    Д-р Хаус: Нобель изобрёл динамит. Я не возьму его кровавые деньги!

•    Д-р Чарльз: Каждую минуту четыре человека умирают от туберкулёза…
Д-р Хаус: Ух, да как же вы спите по ночам?
Д-р Чарльз: Эти люди умирают в Африке от болезни, которую мы научились излечивать уже…
Д-р Хаус: Да, я знаю. Видел представление. Серьёзно, скажем, вы спите по шесть часов, значит, каждую ночь вы убиваете… 1440 человек. Думаю, спать вам всё-таки надо, но погодите, если вы будете бодрствовать в ближайшие 10 минут, это спасёт 40 жизней!

•    (Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку)
Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день.
Пациентка: Таблетки?
Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа.
Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое?
Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.

•    Д-р Форман: Тест показал проблему.
Д-р Чарльз: Да? - Хаус безумен?

•    Д-р Чарльз: Хаус ведет себя так…
Д-р Форман: …грубо и непрофессионально. Если бы он вёл себя по-другому, мы могли так никогда и не понять, в чем была ваша проблема.

•    Д-р Форман (о Кадди): Мы не можем прятаться от нее вечно.
Д-р Хаус: Ну, когда-нибудь она умрет… Ты уверен, что у неё нет рака груди?

•    Д-р Хаус: Мы считаем, что у вас опухоль, легко удаяемая с помощью операции. Мы собираемся ткнуть её палкой.

•    Д-р Чарльз:А откуда мы узнаем, что он не упадет слишком быстро?
Д-р Хаус: Скрестив пальцы на руках и ногах!

•    Д-р Хаус (о Себастьяне Чарльзе): Я спас ему жизнь. Отныне все жизни, которые он
спасет в будущем, должны засчитываться мне.
Д-р Уилсон (о Нобелевской премии): Я уверен, в Стокгольме это учтут.

    Эпизод 5. Daddy's Boy

•    Д-р Хаус: Дай мне повод избежать этого, и я скажу тебе, кто пустил слух о том, что ты транссексуал.
Д-р Кадди: Нет такого слуха!
Д-р Хаус: Будет, если ты не поможешь мне избежать этого ужина.

•    Д-р Кэмерон: Кто это был?
Д-р Хаус (кладёт трубку после разговора с матерью): Анжелина Джоли. Я зову её «мама». Как вы думаете, это сексуально?

•    Д-р Уилсон: Мы обсуждали твоего нового пациента.
Д-р Хаус: Должно быть скучно обсуждать то, чего нет, потому что я не соглашался брать нового пациента.
Д-р Уилсон: Ты согласился взять его в тот момент, когда я одолжил тебе пять штук.
Д-р Хаус: Эй, подожди! Когда я сказал, что согласен на что угодно ради денег, это было просто фигура речи.

•    Д-р Кэмерон (Хаусу): Зачем вам понадобились пять тысяч долларов?
Д-р Чейз: Ночью неудачно поиграли в покер… или удачно развлеклись с проституткой?
Д-р Хаус: Спасибо тебе, что избавил меня от необходимости обращать этот личный вопрос в шутку.

•    Д-р Уилсон (о мотоцикле Хауса): Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час, это не слишком хорошо для невменяемого хромого наркомана.

•    Д-р Хаус: Теперь у нас есть кое-что.
Д-р Форман: Что именно?
Д-р Хаус: Понятия не имею.

•    Д-р Кэмерон: Присоединитесь к нам за ужином во вторник?
Д-р Чейз: У меня стирка.
Д-р Кэмерон: Тебе не любопытно?
Д-р Чейз: Мне любопытны крокодилы, но это не повод засовывать голову им в пасть.
Д-р Форман: Аналогично. Хаус - чудо в перьях, но причина не в вирусах или мутациях ДНК. Ну поужинаешь ты с двумя людьми, 60 минут во время которых вы в основном будете обсуждать погоду. Не скажут же они "Вы предпочитаете Шардонэ или Мерло? 17 лет мы запирали Грега в чулане". Ты ничего не узнаешь

•    Д-р Кэмерон: Почему он ненавидит встречаться с родителями? Что такого в том, что его отец говорит правду? Разве это так ужасно?
Д-р Уилсон: Он ненавидит не оправдывать надежды.
Д-р Кэмерон: Он врач. Всемирно известный врач. Как они могут быть разочарованы?
Д-р Кэмерон: Ты знаешь, что может быть хуже, чем видеть, что твой сын стал инвалидом? Видеть, что он несчастен.

    Эпизод 6. Spin

•    Д-р Хаус: Ты меня знаешь. Когда ко мне относятся враждебно, я съёживаюсь как… э-э-э… Не могу придумать метафору не связанную с сексом.

•    Д-р Хаус: Что заставило парня так возбудиться? Чейз, ты что, надел шортики?

•    Д-р Чейз: Вы были правы.
Д-р Хаус: А это были три слова, выброшенных на ветер!

•    Стейси: Ты не можешь заставлять единственную женщину, которая работает на тебя, делать всю бумажную работу, и ты знал бы об этом, если бы посещал обязательные семинары по сексуальным домогательствам… А теперь, я сделаю паузу? и ты сможешь вставить что-нибудь ехидное по поводу домогательств.
Д-р Хаус: Убийца шуток.

•    Пациент-велосипедист: Я делаю инъекции донорской крови.
Д-р Хаус: Интригующий поворот. Очень смелое признание.
Менеджер: Ну, всё это конфиденциально, верно?
Д-р Хаус: Притворимся, что я более этичен, чем ваш клиент.

•    Пациент-велосипедист: Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным.
Д-р Хаус: Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..

•    Д-р Хаус: Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.

•    Д-р Кэмерон: Мы принимаем лекарства, чтобы заснуть, или чтобы оставаться на ногах. Но мы же не строим карьёру, основанную на том, кто сможет дольше не спать.
Д-р Чейз: Правда? Была когда-нибудь, ну, я не знаю, в медицинской школе?

•    Д-р Форман: Нужно сделать катетеризацию Сван-Ганца.
Д-р Хаус: Обожаю, когда ты говоришь за нас обоих. Это как белый шум. Очень успокаивает.

•    Д-р Уилсон: Тебе срочно, срочно нужна женщина.
Д-р Хаус: О, ну женщин-то у меня полно. Вот почему я постоянно одалживаю деньги.

•    Стейси: Э-э, Марк ходит в группу психотерапии для людей, которые борются с инвалидностью. Он подумывал о том, чтобы подсесть на обезболивающие, но это было бы глупо.

•    Д-р Чейз: Дать ему время подписать для меня фото. Может даже футболку.
Пациент: «Доктору Чейзу, я вам всем обязан»?
Д-р Чейз: Ну, не обязательно настолько лично.
Пациент: А-а-а… Не многих покупателей на EBay зовут доктор Чейз?

•    Д-р Хаус: Вот моя новая теория. Слюнотечение, это просто ещё одно преимущество на соревнованиях. Никто не может ехать за ним. Дорога становится скользкой. Он единственный, кто едет не под дождём.

•    Д-р Чейз: Вероятность невелика.
Д-р Чейз: Да. Но мы уже больше часа не тыкали в пациента никакими острыми штуками. Так что…

•    Д-р Уилсон: Если любовь построена на лжи, и ты об этом не знаешь, что, значит это не настоящее чувство? Оно не приносит такой же радости?

•    Д-р Хаус: И кому ты должен верить? Менеджеру, которому ты доверял годами? А у меня — высшее образование!

•    Д-р Хаус: Единственная проблема этой теории в том, что она основана на предположении, что во Вселенной есть справедливость.

•    Д-р Хаус: Ему понадобилось переливание?
Д-р Форман: Ну, он терял кровь и я подумал, что ему нужна кровь.
Д-р Хаус: Идите и просканируйте его шею.
Д-р Чейз: Шею?
Д-р Хаус: Или повторяйте всё, что я говорю в вопросительной форме.

•    Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: Вы сошли с ума?
Д-р Хаус: В библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.

•    Пациент: Что вы сделали?
Д-р Хаус: Не так. «Что ты сделал, Господи?»

•    Пациент: Контролировать? Я думал, вы только что меня вылечили.
Д-р Хаус: Не-а. Это просто диагностика. Тенсилон снимает симптомы бульбоспинального паралича минут на 5-6. Иногда меньше.
(Пациент падает).
Д-р Хаус: Именно поэтому Я создал медсестёр… Приберите в третьем нефе!

•    Стейси: Потом станет лучше. Станет легче.
Д-р Хаус: Почему?
Стейси: Я не знаю. Так сказал мой психотерапевт.

•    Д-р Хаус: Симптом — это смерть?

   Эпизод 7. Hunting

•    Д-р Хаус: То, что он говорит, что я его ударил, не делает это правдой. Вот, смотри! (Кричит в потолок) Я окружен голыми болельщицами! (Ничего не происходит) Видишь?

•    Д-р Хаус (о мыши): Стив МакКуин никогда не бежит от опасности!

•    (Заходит Марк и видит Стейси с Хаусом, которые моют посуду)
Марк: Что здесь происходит?
Д-р Хаус: Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!

•    Пациент (Кэмерон): Вы можете прекратить вести себя мило? Это бесполезно, и даже хуже, это надоедает.

•    Д-р Хаус: Отпусти мою трость, пока она не стала твоей новой подружкой!
Пациент: Милый, да я женюсь на этой трости, если вы посмотрите мою историю болезни.
Д-р Хаус: Конгресс против таких браков…

    Эпизод 8. The Mistake

•    Стейси: Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
Д-р Хаус: У него волосы красивые.
Стейси: Ты что-то скрываешь?
Д-р Хаус: Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

•    Д-р Хаус: И кстати, вы худший хирург-трансплантолог в этой больнице. Но, к сожалению, единственный, кто на данный момент изменяет своей жене.

•    Д-р Хаус: Чейз меня любит. И это было совсем не похоже на турецкий.
Д-р Уилсон: Это Кэмерон тебя любит. А Чейз любит свою работу.

•    Д-р Чейз: Это была совсем маленькая ошибка. Я же не знал, что всё так обернется…
Д-р Хаус: Серьезность ошибки зависит от её последствий!

    Эпизод 9. Deception

•    Д-р Хаус: Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой. (парафраз цитаты «Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой» из фильма «Апокалипсис сегодня»)

•    Д-р Чейз: А ещё я понимаю, что чтобы я ни сделал, вы всё равно будете обращаться со мной как с дерьмом.
Д-р Хаус: Дерьмо — понятие растяжимое.

•    Д-р Форман (о Хаусе): Хаус не нарушает правил. Он их игнорирует.

•    Д-р Хаус: Я дам вам кое-какие антибиотики и наверное, вам стоит какое-то время воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Д-р Хаус: С точки зрения эволюции — вечно.

•    Д-р Форман: Вы просто стояли там, а у неё начался припадок?
Д-р Хаус: Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет.

•    Д-р Хаус: Прости, я не расслышал. Ничего не слышу с того концерта Рикки Мартина. Какой-то латинос пнул меня по голове.

•    Д-р Хаус: Чейз убил ту женщину, и теперь Форман главный?
Д-р Кадди: Ну, у нас тут такая неофициальная иерархия. Если Кэмерон кого-нибудь убьёт, место займёт Чейз. В приёмной висит схема.

•    Д-р Хаус (с иронией): Ну, тот факт, что ты много лежишь в больницах, конечно же означает, что с тобой всё в порядке.

    Эпизод 10. Failure to Communicate

•    Д-р Уилсон: Ты знаешь, что твой телефон сдох? Ты хотя бы иногда его заряжаешь?
Д-р Хаус: Их можно заряжать? А я просто покупал новый.

•    Д-р Чейз: Что случилось с Форманом, который всегда знал ответ? С парнем, который практически носил значок с надписью «Я так же хорош как Хаус, только я приятнее»?

•    Д-р Уилсон (о пациенте): Кэмерон сделала ему диализ, и он на какое-то время стабилизировался, не то что Кадди, которая уже близка к самоубийству.

•    Д-р Кадди: Скажите мне, если ты пытаешься внушать мне такие же безумные идеи, как и Хаус, чем ты лучше Хауса?
Д-р Форман: Я… принёс вам кофе.

•    Стейси: Мы поссорились, и я вылетела на улицу без косметики и крестика. Я зашла в магазин и купила кое-какую новую косметику, но не крестик, потому что в магазине не было отдела личных талисманов!

•    Д-р Кэмерон: Что сказал Хаус?
Д-р Форман: Телефон абонента выключен или находится вне зоны доступа.

    Эпизод 11. Need to Know

•    Д-р Хаус: Доброе утро, Джимми! Кто-нибудь умер, пока меня не было?
Д-р Уилсон: Ты… ты погладил рубашку?!
Д-р Хаус: Я хотел побриться, но не нашел бритву.

•    Д-р Форман (Хаусу): Кадди назначила меня главным просто чтобы испортить вам жизнь, через пару дней вы снова сможете портить себе жизнь сами.

•    Д-р Уилсон: Ты себе не нравишься. Но ты собой гордишься. Это все что у тебя есть, и ты цепляешься за это. Ты ужасно боишься, что если изменишься, перестанешь быть особенным. То, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.

•    Д-р Хаус (стучит в дверь Уилсону): Я знаю, ты там! Я слышу твою заботу через дверь!

•    Д-р Хаус (дочери пациентки): Я не грустный, я сложный. Девчонкам это нравится. Однажды ты поймешь.

•    Д-р Хаус: Знание всегда лучше, чем незнание.

    Эпизод 12. Distractions

•    Д-р Кэмерон (о пациенте): Может быть, боль может вызывать оргазм?
Д-р Хаус: Хотелось бы.

•    Д-р Кэмерон: Его мозг как официант, у которого слишком много…
Д-р Хаус: Эй! Метафоры здесь придумываю я!

•    Д-р Хаус: Плохая новость: у вашего сына отвратительная и вредная для здоровья привычка. Хорошая новость: он пытался бросить. Плохая новость: это его чуть не убило. Хорошая новость: я могу его вылечить. Плохая новость… (Пауза) Нет, это всё.

•    Д-р Кэмерон: Что вы ищите!
Д-р Хаус: Тоже что и ты. Любовь, одобрение и стабильные доходы от капиталовложений.

http://ru.wikiquote.org/wiki/Доктор_Хаус